Psiquê

2010-12-31T15:30:00.006Z

2010-12-26T21:31:00.002Z

Obrigada, Skunk!

Já está a arder...

Fonte de Luz

2010-12-12T00:00:00.011Z

Esta foto chama-se "Fonte de Luz" e foi tirada pela film-m k (http://filma-me-redux.blogspot.com/), que generosamente me enviou, respondendo á sugestão que deixei no final do meu último post.

Obrigada, "film-m k" pela partilha. Esta foto tem o seu significado próprio para ti e ficará a ter um, também para mim. Será sem dúvida uma das coisas que preciso neste momento. Um ponto de luz. Um foco que me permita continuar a recomeçar ou riscar tudo e escrever de novo.

Balanço de 2010

2010-12-04T00:01:00.006Z

Faz hoje um mês...e faço já hoje o balanço do ano todo, só desejando que Dezembro passe depressa:

Janeiro - Tentativa de assalto e ataque com um facalhão de cozinha, quando saía do trabalho

Fevereiro - Falecimento de tia, do lado da minha mãe

Março - Falecimento de tia, do lado do meu pai

Entre Fevereiro e Março - 3 amigdalites fortes seguidas, com toma de 3 antibióticos diferentes seguidos, que me deixaram o estomago e o organismo de rastos; Avaria no PC, mas ainda consegui recuperá-lo.

Abril- Decepções afectivas e caos nos sentimentos e nas acções

De 29 Abril a 31 Julho - Alguns dias coloridos graças ao conhecimento de uma pessoa (aliás duas :) que tentou ajudar-me a esquecer a sombra que me perseguia

Junho - Desmaiei na loja onde trabalho, e quem me socorreu descreve convulsões e ataque tipo epiletico (já tinha tido episódios destes algumas vezes há uns anos atrás, mas os exames nunca acusaram nada de anormal. Tal como estes que fiz novamente, não acusou nada. Apenas os desmaios e a forma como desmaio não é normal)

Julho - Férias no Algarve interrompidas no 2º dia, por doença da minha mãe

Agosto - A sombra foi mais forte e estragou tudo. Perdas afectivas graves sofridas e causadas ao outro.Tudo o que poderia ter tido de bom ou que a vida me estava a oferecer e eu não soube ler os sinais, devido a sintomas de depressão nervosa, insegurança e desgaste físico e psicológico muito em parte devido ao emprego e situações pessoais do passado mal resolvidas.

Setembro - Crises Depressivas. Solidão emocional. Perda de rumo em todas as áreas de vida

Outubro - Crises Depressivas. Dor insuportável nos músculos, coluna e pescoço todos os dias e que quando acordo me deixam quase paralisada em muitos movimentos (já fui ao médico, já estou medicada para conseguir trabalhar, mas continuo a acordar assim); Alguma réstia de esperança por ter duas alternativas de emprego melhor, mas que no mês seguinte as portas fecharam-se outra vez. Quando imprimi o último currículo, a impressora avariou. Também não fui escolhida para algo que era importante para mim, como uma "sobremesa" da vida...

Novembro - Ler o post anterior...

Dezembro - Talvez detida. Por agressão. A vários clientes da loja onde (ainda)trabalho, no pior centro comercial do País, simbolo do inferno do consumismo, na véspera de Natal, onde estarei até ás 18:30 desse dia, a tentar fingir que aguento representar o papel robotizado do sorriso, e do muito obrigada e do Feliz Natal para si e para os seus. Humor negro á parte, posso usar um pin na bata a avisar que estou de luto e não vou ter um Natal Feliz? Posso avisar que o meu pai fazia anos este mês, e depois no dia de Natal faria 35 anos de casado com a minha mãe e já não vão poder festejá-los e eu não me apetece sorrir agora para alguém que me trata como lixo e gasta aquilo que ganho por mês em 5 minutos em cremes e maquilhagem e viva a crise neste País?

Tenho a vida em stand by e um grande ponto de interrogação no emprego onde estou, na casa onde estou, na cidade onde estou, no dinheiro que (não) tenho, no apoio á minha mãe; na minha vida pessoal e social, na minha saúde fisica e mental, na minha alma e na minha psique.

Por isso, se isto é o concluir, o continuar ou o confirmar de um ciclo ou karma que não termina, não sei. Neste momento, não faz mais sentido continuar a escrever aqui. Não faz mais sentido voltar a confessar-me, lamentar-me ou queixar-me seja do que for. Não faz mais sentido voltar a criticar seja o que for. Não faz mais sentido declarar-me, expor-me, ter esperança ou tentar acreditar no "tens que ter força, porque a vida pode melhorar amanhã". É tarde. A minha escrita não foi suficiente. A minha psique secou. Acho que apenas conseguiria aqui voltar um dia, se a vida me surpreendesse e provasse que estou hoje enganada em relação ao que sinto e pressinto. De contrário, os ciclos podem mudar, estagnar ou revirar, mas continuarão a repetir-se. E do que me vale a reviravolta, se já não vou ter cá o meu pai para partilhar comigo esses momentos de que tanto ele esperava também? Não faz sentido que as coisas se mantenham assim. E não faz sentido que mudem, se não as podermos partilhar. Não sei de onde vem a ideia da recompensa. Daquilo que as pessoas costumam dizem agora nestas alturas. Que se estamos a passar por muitos problemas, sacrifícios, dores e perdas seguidas, e nos conseguirmos aguentar sem desistir, seremos recompensados. Mas deve ser da nossa educação, desde crianças que nos passam a mensagem: "Se te portares bem, tens uma sobremesa/presente á tua espera". E depois quando crescemos, constatamos que é tudo mentira. O melhor da vida não é justamente distribuído por quem supostamente "se portou bem". Mas continuamos na esperança ingénua e arrogante de que algo melhor está á nossa espera. Porque somos nós, porque o mal só acontece aos outros. Eu acreditei, lutei, esperei e desesperei. E só confirmei que em cada esperança que tive, foi-me oferecida uma perda.

Assim,por agora só posso agradecer-te a ti que estás a ler-me neste momento.

Um agradecimento especial á Katrina, a Gotika, por ter sido a minha "madrinha de blog" e que antes de me conhecer pessoalmente, incentivou-me a criar o meu próprio blog, através de um simples email que lhe enviei. Gostava de acreditar nessa questão do circulo que um dia se fechará, e aí entenderemos o significado disto tudo, mas talvez nesse dia, já cá não estejamos, para usufruir dessa sabedoria. (http://gotikka.blogspot.com/2010/11/e-um-circulo.html). Até lá, agradeço a amizade, e as infinitas conversas e textos que trocámos, e quero prometer, quando conseguir, voltar a partilhar.

Através dela, conheci o I am no One (happy clown with bad ideas) que se tornou outro amigo presente, para além deste blog e lhe agradeço a amizade, companhia e paciência em várias situações.

E ao Sammael The Morning Star (Dark Me), que conheci pessoalmente por um breve momento, mas que apesar da distância, esteve tantas vezes presente na amizade e apoio que oferece.

A todos os outros que não tive o privilégio de conhecer pessoalmente, quero que saibam que foram os melhores leitores, fizeram os melhores comentários, escreveram as melhores palavras e foram os melhores amigos, pois fizeram a diferença na minha vida, só de existirem aí desse lado.

Muito Obrigada a todos pelas mensagens de força e amizade. Gosto muito de os sentir aí e vou continuar a segui-los nos vossos refúgios, mas perdoem o meu futuro silêncio por tempo indeterminado.

Deixo ainda uma sugestão...Desta vez, não encontrei nenhuma imagem que ilustrasse este último post. Nenhuma me pareceu adequada ou suficiente. Se por acaso, encontrarem alguma imagem que ficasse aqui bem, agradecia que me enviassem por mail (my.psique@hotmail.com).

Pai

2010-11-20T22:45:00.009Z

Sabemos que todos temos que passar por isto, mais tarde ou mais cedo, e costuma dizer-se que as coisas só acontecem quando já estamos preparados para as enfrentar ou que a Vida só nos dá as dores que conseguimos suportar. Mas quando nos toca a nós todo o tempo do mundo não é suficiente.

Neste momento nem me apetece revoltar contra a negligência ou incompetência dos médicos espanhóis que assistiram o meu pai na urgência e que pensando ser uma simples gripe com infecção nos brônquios, não lhe fizeram exames e receitaram um antibiótico contra indicado para doentes cardíacos, tendo o meu pai na ficha clinica, uma situação cardíaca a resolver, e insistindo a minha mãe nessa questão e no facto do meu pai se sentir cada vez pior com a toma do dito, e ter uma dor forte no braço e o médico insistir que ele estava a ser bem medicado, e mandá-lo para casa por 2 vezes, até que na 3a teve um enfarte e aí já teve uma legião de médicos portugueses e espanhóis de volta dele a tentar reanimá-lo sem sucesso...

Também não me sinto magoada por ter acontecido ás 23:55 do dia do meu aniversário. A minha mãe sente-se ainda pior com a coincidência e a recordação infeliz que ficará para sempre. Por mais 5 minutos, faria diferença na dor que sentimos agora? Também só nos deram a notícia no dia seguinte, como é de regra nos hospitais. Mas inexplicavelmente, aceitei. Ou então ainda não acreditei que é verdade.

Neste ano já tinha perdido 2 tias próximas, uma delas irmã do meu pai. Nos anos anteriores a minha avó, e como todos nós já tive que ir a vários funerais e nunca me fez impressão ver o rosto e o corpo destapados, logo posso dizer que nunca vi nenhum rosto como o do meu pai. Já os vi sérios, a transparecer algum sofrimento ou simplesmente serenos. Mas, assim que destapei o seu rosto, ele sorria. Tinha aquela sua expressão característica nos olhos e nos lábios de quem está a ver alguém de quem gosta. Nas crenças de quem acredita, acho que nos seus últimos segundos deve ter visto ou os pais ou a irmã a virem buscá-lo na Luz e sorriu com alivio.

O meu pai era o meu oposto. Cheio de vida, enchia uma casa. Extrovertido, alegre, falador, sempre entusiasta e cheio de energia. Por isso, muitas vezes, chocávamos os feitios, por ele chamar muito a atenção e eu querer passar sempre mais despercebida nas situações. Era um optimista e apesar das dificuldades e dos problemas que passei, ajudou-me até ao fim, sempre com aquela sua expressão: “Força. Esquece o que não interessa e...bola para a frente!”. Bola para a frente que foi a sua vida. Ex futebolista no clube desportivo da nossa cidade, actividade que exerceu como profissional, a par da sua profissão “oficial”, e que se não fosse uma lesão no joelho, teria sido talvez o seu futuro profissional. Mas acabou sempre ligado ao mundo do futebol, fazendo parte da direcção Clube Desportivo da nossa cidade até á sua grande paixão – o Benfica. Por isso, e sinceramente estou-me nas tintas para o que possam pensar, mas era algo que o meu pai falava (meio na brincadeira, mas falava) que quando partisse gostava de levar algo do seu clube com ele, e eu e a minha mãe achámos por bem, colocar discretamente o seu cachecol oficial do Benfica ao seu lado na sua última viagem.

(O meu pai é o que tem efectivamente a bola á sua frente na foto)

O meu pai tinha ainda muitos planos. Para ele, para a minha mãe e para mim. De viagens que queria fazer. De ideias para eu conseguir encaminhar-me na vida. Para que arranjasse um emprego melhor. Para começar a procurar casa para comprar, em vez de estar a gastar o ordenado todo no aluguer de uma, etc...Mas, agora tudo isso terminou. Não tive tempo de mostrar ao meu pai que conseguia. Que era capaz. Não tive tempo tempo de o fazer orgulhar-se de mim. Não tive tempo de lhe mostrar que talvez também conseguisse ser feliz.

Em relação á questão fria e prática da situação, neste momento a minha mãe que sempre foi doméstica, não tem rendimentos e agora só ficou com meia pensão do meu pai, o que torna insustentável eu continuar a morar em Lisboa, já que era o meu pai que ainda me podia ajudar. Colocou-se a hipótese de pedir transferência para a minha terra, mas não há vagas tão cedo, logo...estou num beco sem saída á vista. Não posso continuar aqui por tempo indeterminado, sem dinheiro suficiente e não posso voltar para a minha terra sem emprego, despedindo-me de um que ainda que seja odiável e com uma remuneração ridicula, é efectivo e aparentemente estável...Trocar o certo pelo incerto...Entretanto tive duas alternativas de emprego melhor remunerados, com um bom horário e em áreas que me fariam ter vontade de acordar de manhã, e que um ou outro, eram “quase” certos, mas as portas fecharam-se de repente outra vez...Também não queria ir me embora daqui assim...A minha vida pessoal e social aqui interrompida... O voltar para trás. O já não ter ninguém lá na terra com quem estar. Ou melhor...o querer estar com quem fica cá. Não quero passar agora por egoista, mas é inevitável pensar nisso.

Neste momento, resta-me apoiar a minha mãe e lembra-la todos os dias de que devemos homenagear o pai seguindo-lhe o exemplo, da força e entusiasmo com que enfrentava a vida todos os dias. Mas, pai, se me pudesses ensinar a ser assim ou enviares-me, de onde estás, um pouco dessa tua energia e guiares-me pelo melhor caminho, ao dares-me a mão como o fazias nesta altura da foto...

2010-11-05T23:00:00.006Z

As "Borboletas solares" trouxeram-me afinal, uma das maiores provas que a Vida me podia dar.

Pedi Luz para esta nova etapa que iniciei, e nem tempo tive de agradecer os comentários felizes que recebi.

A Luz decidiu levar o meu pai na noite do meu aniversário.

Assim, de repente. Através de uma aparente "simples" situação clínica, ainda não completamente justificada. O choque e o medo que neste momento sinto, são partilhados pela minha mãe, mas temos que pensar que estamos juntas uma para a outra, para tentar aceitar o porquê...

Luto, vem do verbo "lutar"?

Ainda mais?

Solar Butterflies

2010-11-03T10:15:00.003Z

...E lá volta o Sol à mesma posição em que estava quando nasci...

Bem preciso vê-lo e senti-lo, neste ano novo astral que hoje se inicia...

2010-10-29T22:05:00.001+01:00

Lembro-me da primeira vez que reparaste em mim.

Da primeira vez que me viste e paraste a olhar.

E lembro-me, porque já tinha reparado em ti primeiro.

Não lhe quis dar importância e fingi ignorar, mas previa que tanta intensidade não me ia deixar descansada o resto do tempo assim tão facilmente.

Pensei mudar de lugar quando vi que não descansavas enquanto não te aproximavas.

Li nos teus olhos e nos movimentos ansiosos o que te ia no pensamento: Tenho que lhe falar.

Pensei mudar de lugar, mas era tarde demais e foste mais rápido.

Pelo teu entusiasmo e brilho nos olhos, adoráveis porque puros, receei estar perante uma criança quando ganha um brinquedo novo.

Impressionaste-me pela tua entrega imediata e maior.

Fogo e Mar reencontraram-se.

Mas eu não queria ser nenhum íman de luz, queria apenas passar despercebida, ser invisivel, ficar no meu canto e escutar só a música.

Mas vulcões e maremotos juntos, têm a sua própria musica e não se contraria a natureza quando ela assim decide manifestar-se.

Agora, sinto falta das fotos que não chegámos a tirar. Devolve-mas...

Diz-se que quando a "saudade não cabe no peito, transborda nos olhos".

Dói-me o teu olhar ser preenchido por outros olhares.

Sinto falta do vou lutar o mais que puder, pelo amor que existia aí dentro para dar.

Sinto falta de esquecer o passado e acreditar que as pessoas não são todas iguais e que
há Grandes Pessoas que o conseguirão, se eu deixar.

Sinto falta do eu não te vou falhar como todos e tudo te falhou, porque o amor existe como se não houvesse amanhã.

É tão fácil amar na alegria e nas gargalhadas e no conforto fáceis.

Sinto falta do não é justo fazeres-me pagar pelo que já passas-te.

Sinto falta quando não existiam desculpas ou outras prioridades típicas, mas pouco criativas, de quem ainda quer ser educado e politicamente correcto.

Estou cansada do passado que me destruiu e destrói todos os dias.

Quero estar bem. Bem.

Sinto falta do começar de novo, de saber como é nascer um novo dia e acreditar nele.

Sinto falta do aqui e do agora e do sempre.

Já alguma vez te disse? Não. Digo-te agora. Ainda? Sempre.

2010-10-28T19:21:00.000+01:00

Não interessa o incompatível. Era o previsto, desde que fui entregando as cores das asas aos poucos, até restar apenas o preto e o branco. Se chega ás claras ou sob disfarce, não se sabe. Quem não deseja por alguém que o abraçe forte sem perguntar nada, sem exigir nada. Que o aceite e compreenda apenas com um olhar. Que saiba gostar de nós sem precisar ser ensinado. Sem precisar fingir ou desculpar aquilo que não entende ou não concorda. Alguém que nem ache que tem que concordar com alguma coisa. Apenas abraça. Mas os ciclos continuam, não terminam. A minha pele tem sido um mapa. Surgem-me nódoas negras todos os dias e sangro logo tão facilmente. Por isso, se o ousares fazer, sê cuidadoso ao abraçar-me, pois corres um de dois riscos: ou magoas ou curas. E ambos levam tempo, á medida que os ponteiros do relógio passam por ti. A questão é encontrar alguém que ainda queira ter tempo para esperar.

2010-10-27T09:35:00.002+01:00

Ás vezes, a Vida apresenta-nos pequenos anjos, que mesmo sem asas, conseguem voar no nosso pensamento e fazer-nos sorrir, só por existirem. Quando nos entram no coração são certeiros, tal e qual a seta de Eros. De olhos grandes e brilhantes, irresistivelmente doces e alegres, lembramo-nos do toque das suas mãos pequeninas e do som da voz e do sorriso mais puros deste mundo. Depois, lembro-me do que me disseram. Que quando chegam, é sob esta forma. E eu lembro-me todos os dias, as vezes suficientes, para compreender e aceitar os sinais.

2010-10-17T16:30:00.000+01:00

Ando a ter lembranças de infância precoces e muito "psicoterapêuticas"...

Devia ter uns 3 anos e tinha ido passear com os meus pais e os meus tios. Ofereceram-me um balão e eu andava radiante a brincar com o balão para todo o lado. Tiraram-me uma foto muito sorridente com o dito balão. Fomos passear ao campo e eu andava feliz da vida a correr por entre as árvores, até que...o balão deve ter roçado nalgum ramo e...rebentou. Fiquei atónita a olhar para a perda do meu brinquedo e nisto, tanto os meus pais como os meus tios desataram a rir do sucedido e supostamente da minha cara. E só aí, é que eu “abri o berreiro” e lembro-me de ter sentido que não desatei a chorar por o balão rebentar, mas pela reacção familiar. E nisto, começaram a tirar-me mais fotos de eu a chorar com o balão rebentado...Senti-me tão ofendida por se rirem da minha desgraça que não quis cá abraços e beijinhos nem outros balões. Lembro-me de pensar: As pessoas que deviam gostar de mim, são más. Riem-se de mim em vez de me apoiar...nunca mais me esqueci disto. Até porque tenho as fotos para o comprovar.

Durante a escola primária, tive um guarda costas. A escola era próxima de uma Casa Pia e do Estudante. E esses meninos mais velhos sem familia, ou também andavam na mesma classe que nós, ou vinham brincar connosco nos intervalos. Como a escola era perto de casa, ás vezes as mães vinham aos intervalos trazerem-nos o lanche. A minha mãe trazia para mim, mas começou também a trazer para esses meninos porque percebeu que enquanto os outros comiam, eles não tinham nem sandes, nem bolachas, nem sumos...Um deles, um dia virou-se para a minha mãe e disse: “Dona (o nome da minha mãe) eu vou ser o protector da sua filha. Ninguém lhe vai fazer mal. Se alguém se meter com ela, eu defendo-a!”. E assim foi até eu sair da primária. Logo nunca tive problemas de bulling...Depois disso, já raramente o via, e nunca mais recebeu os lanches da minha mãe, mas ainda assim, se o encontrava por acaso na rua, vinha imediatamente perguntar-me se estava tudo bem, ou se alguém me andava a importunar...Nunca me pediu nada em troca e sempre rejeitou alguma moeda que outros lhe quisessem dar...Dei por mim a pensar nesse menino, nunca mais o vi, o que terá sido feito dele?

What am I to You?

2010-10-13T22:44:00.002+01:00

"Depression is not a sign of weakness, it is a sign that you have been strong for too long."

2010-10-12T21:20:00.003+01:00

“A Depressão dói. Mas pode deixar de doer” é o tema da primeira campanha nacional integrada sobre depressão que tem como objectivo alertar para o facto da depressão ser uma doença física, psicológica e emocional, que requere uma medicação especifica e adequada a cada caso, e não um simples estado de espirito, como a tristeza o é, ou uma fase de maior cansaço e desmotivação generalizados. Não é fraqueza, nem preguiça ou mau feitio. É uma doença real que dói e talvez só quem passe por ela, entenda o seu sofrimento, e daí ser ainda muito mal entendida e encarada por todos os que nos rodeiam. O apoio e compreensão ajudam, mas não curam. Problemas e crises pessoais todos têm, assim como a respectiva capacidade para os enfrentar, mas o nosso cérebro, o sistema nervoso e hormonal podem transformar por completo as lentes com que olhamos para nós, para o mundo e para os outros. Os factores externos podem desencadear a doença, mas são os internos que a determinam, ou seja, há quem tenha maior propensão a desenvolvê-la, por razões genéticas, hormonais, etc. Esta iniciativa é promovida e apoiada pela Farmacêutica Lilly Portugal e pela Sociedade Portuguesa de Psiquiatria e Saúde Mental e começou na semana passada a ser difundida através dos meios de comunicação social, assim como em cartazes, espaços de saúde e farmácias, através de uma “unidade móvel interactiva” em forma de camião, que irá percorrer várias cidades do País até 8 de Dezembro. É possível saber mais acerca desta doença e desta iniciativa no site http://www.adepressaodoi.pt/?gclid=CJjVt5fl96QCFWr92Aod20qqgg

Neste camião é possível ficar a saber o que é a depressão, quais os sintomas, como se manifesta e qual o seu impacto no dia-a-dia e no relacionamento com os outros. É possível responder a um autoquestionário para despistar qual o diagnóstico, para posteriormente ser mostrado a um médico especialista. Tudo para que se esteja “No caminho, para que deixe de doer”.

A Unidade Móvel Interactiva estará (ou já esteve...), entre as 8h e as 19h, nas seguintes cidades:

Porto (6 a 8 de Outubro)

Lisboa (11 a 13 de Outubro)

Braga (20 e 21 de Outubro)

Vila Real (27 e 28 de Outubro)

Leiria (3 e 4 de Novembro)

Coimbra (10 e 11 de Novembro)

Aveiro (17 e 18 de Novembro)

Évora (24 e 25 de Novembro)

Faro (2 e 3 de Dezembro)

Lisboa (6 a 8 de Dezembro)

2010-10-11T20:55:00.001+01:00

As minhas razões parecerão sempre mais frias, mas se isto fosse um filme e apresentassem as duas versões da história, talvez a tua fosse muito mais cruél que a minha. É tudo uma questão de perspectiva e das razões visiveis e ocultas que nos levam a agir como agimos. Entregaste tudo aparentemente sem reservas, desejando que fizesse o mesmo. Mas precisava de tempo para sentir o que sentia e não mo deste. No entanto, dei-te tudo o que tinha como reconhecimento da tua entrega generosa e aparentemente total e imediata. Contei-te tudo. O que devia e o que nem devia. Do passado, do presente, do meu estado de stand by, do futuro que não saberia se existia, mas contei-te tudo. Disseste admirar a minha sinceridade e frontalidade, mas faltava sempre mais. Pensei que ao menos merecia o mesmo de ti. Até que um dia chegaste meio triste, preocupado, chateado? com o olhar de quem tem um segredo. Queres falar, se te fizer sentir melhor? Silêncio. Resposta: Eu também tenho os meus segredos...Resposta errada. “Eu também” implicava mais alguém. E esse alguém não era eu. Eu nunca disse o que esperavas ouvir até ter a certeza que o merecias ouvir. Mas nunca te disse: Isso é segredo. Exigiste e prometeste a partilha, a multiplicação do mais e do melhor e a divisão do menos e do pior. E num simples dia, numa simples frase, revelaste que não irias cumprir o prometido. Aposto que já te esqueceste. É normal. Talvez estivesses habituado a só ouvir o que querias e a ignorar o resto. É normal, e de acordo com a forma como lidaste com a perda do teu coração, é normal...Do tempo que levaste a recompor-te, é normal...E existindo provas que comprovam o teu extremo grau de sofrimento, é realmente normal...Quem me dera ser como tu...Mas, eu fingi ignorar, porque achei que devia respeitar o teu espaço. Mas a omissão revelou a tua falta de confiança na minha reacção. E a tua falta de confiança na minha reacção revelou a tua certeza da minha não compreensão. E para uma pessoa calma e sensata como eu, a minha não compreensão só poderia revelar que seria algo mesmo incompreensível e condenável até mesmo para a tua parca consciência.

2010-10-09T20:31:00.000+01:00

Não costumo desejar a ninguém o que te desejo, mas o fascínio mórbido e masoquista que sinto ao tentar perceber o mundo que te rodeia faz-me assim desejar. Mas não consigo controlar a forma como me afecta. Que raiva, a ignorância é mesmo abençoada, a mediocridade é premiada e a superficialidade fazem alguém alegre e feliz. Lamento, é mais forte do que eu. É que as provas são muitas e tão evidentes que não resisto a olhar para elas, imaginando que podia ter sido eu. E dói. Muito. Tento todos os dias voltar a olhar, na esperança de que hoje deixe de doer um bocadinho menos, mas não. É sempre pior. Porque elas manifestam-se. Não são apenas um pormenor que alguém se esqueceu de apagar. Não, esse alguém faz questão de mostrar como é importante mostrar. E o fascínio continua quando nos deparamos com quem consiga respeitar as regras de um jogo, mas não o da vida. Com quem saiba representar melhor na vida do que numa novela. Com quem não leve nada a sério, e se admire que os outros levem. Com quem prefira ser vencedor numa luta irreal e acabe por ser o maior cobarde, quando critica quem desiste nas adversidades, mas é o primeiro a dar esse exemplo. Whatever, what goes around, comes around, you´ll see...

2010-10-07T22:10:00.000+01:00

No final do filme “Lembra-te de mim”, o personagem conclui que quando alguém importante entra na nossa vida, há uma parte de nós que diz, “espera, não estás nada preparado”, enquanto que há outra que diz, “torna-a tua para sempre”. O destino pode tornar as coisas possíveis, mas não necessariamente mais fáceis. E o meu tem se fartado de gozar comigo. Lá em cima, devem estar todos a rir-se e a achar que isto é tudo uma grande comédia. Negra. Os sentimentos não têm o minimo respeito ou consideração por quem os sente, por quem os aloja e lhes dá um corpo e uma voz para se manifestarem. Damos-lhes um coração que bate por eles e depois transformam-se, transformam-nos, desaparecem, voltam, confundem-nos e mentem-nos. Não admira que há quem congele o coração como vingança, recusando-se a voltar a dar-lhes importância. E assim ficam. Á espera que desistam, á espera que se esqueçam deles, á espera que desapareçam de vez. Nunca é uma luta fácil e rápida, mas acaba-se, não por deixar de sentir, mas deixar de estar em contacto com eles e aí, nada nem ninguém te conseguirá salvar, a não ser tu própria.

Depois de perder-se alguém outra vez, percebemos que a vida está a tentar ensinar-nos uma lição e que enquanto não a apreendermos, não podemos passar para o nível seguinte. E estaremos continuamente a atrair as mesmas situações, as mesmas experiências e as mesmas pessoas aparentemente diferentes, mas que nos deixam exactamente os mesmos sentimentos, as mesmas mágoas e a mesma pergunta: Porquê a mim, outra vez? O porquê desta dor que fica sempre que algo é interrompido e fica inacabado. Sempre que sentimos a decepção e o desencanto num olhar que nunca mais nos olhará da mesma forma. Que o que se quebrou, ficou irremediavelmente partido. Que não é o passado que incomoda, mas a forma como se fala dele. E o porquê de nem todos termos direito a segundas oportunidades, quando todos os outros têm direito á terceira de mão beijada. Erase and Rewind. Don´t think, just do. Mas a vida não é um filme.

Na vida só há dois caminhos. O do medo ou o do amor. A maioria de nós vive no medo. No medo de perder, acaba por atacar antes de ser atacado, abandonar antes de ser abandonado, acaba por se perder, antes de ser perdido. E num instante tudo muda. De tantas vezes que batemos com a cabeça na porta, acabamos por perceber que não é a porta que está no sitio errado. Somos nós.

E num instante tudo muda. Não há alivio ou paz de espirito comparáveis á de quem encontra a sua identidade e aceita a dos outros tal e qual eles são. Sem esperar nada em troca. E sentimo-nos mais preparados para aceitar e viver a experiência que a vida nos oferece. Podemos ainda não ter, no momento, todas as peças do puzzle, mas já sabemos quais são as que faltam. E num instante, em vez de batermos na porta outra vez, ela abre-se e deixa-nos passar.

O Jogo da Forca

2010-10-05T21:25:00.000+01:00

Talvez se eu soubesse ter dito as palavras certas. Talvez se tu as tivesses conseguido adivinhar através e apesar das minhas reticências... Agora descobri o quanto... O quanto... E o quanto... O porquê de me ter esquecido de como... O ... que levei a ... O que me... Não é fácil explicar ou justificar ou pedir... Mas eu peço... Mesmo já sem ter... Lembras-te daquilo que eu... e quando tu ... pensei ter sido ... mas tu não reagiste e disseste ... talvez ... não percebeste... não era suficiente... Talvez se eu conseguisse falar tudo quanto penso, mas não tudo o que me fizeram pensar e dizer de errado, talvez se conseguisse demonstrar tanto quanto sinto e não tudo o que o engano me fez sentir ... talvez o jogo não terminasse assim...

2010-10-02T22:15:00.003+01:00

Muito obrigada pelas amostras de vida que me deste. É como qualquer oferta dada num supermercado ou numa perfumaria. Dá para experimentar e perceber o que estamos a perder por não ter dinheiro para comprar o pacote inteiro, de tamanho normal. É como um aperitivo num restaurante, quando sabemos que nunca vamos ter direito ao jantar completo. É como poder olhar para uma montra, só porque é de graça e depois ver os outros a sair com os sacos cheios. Mais valia não provar nem saber sequer. Felizes os ignorantes, não é o que dizem? Era tão mais fácil assim.

2010-09-26T19:17:00.004+01:00

Esquece as promessas. Já ninguém te espera.

(Imagem de autor desconhecido)

2010-09-24T19:35:00.000+01:00

Dizem que as almas plutónicas costumam provocar crises inconscientemente, só para se testarem a si próprias na sua resistência e capacidade de sacrificio. Assim como para testarem os outros, na força do seu carácter e para confirmar qual o real peso da intensidade e verdade dos sentimentos que dizem sentir. A little bit of drama, para a desejada reconciliação ser mais arrebatadora? Filmes a mais na adolescencia, talvez... Mas acima de todos os defeitos e apesar da baixa auto estima, tenho uma qualidade e gosto de ter orgulho nela, apesar de não dever ser uma qualidade, mas algo normal e natural. Dizem que só os pobres é que defendem a dignidade, os valores e os principios, porque é o que lhes resta defender já que não podem “comprar” ninguém. Que seja. Resta-me então ter carácter e ser fiél ás pessoas com quem me envolvo, porque só sei respeitar os laços que criei, por muito frágeis ou transitórios que possam parecer. A partir do momento em que estou, estou. Exclusiva. Não faço intervalos. Não encho a boca para falar de Amor e depois traio quem amo só porque sei separar o amor de outras diversões. Também tenho hormonas, mas não separo. E nunca justificaria uma traição com a falta de atenção de outra pessoa. Até se cometer o acto, há muito caminho para trás que deveria ter sido percorrido e falado. Mas as pessoas não gostam de colocar o dedo na ferida. Gostam de acumular silêncios e mal entendidos e gostam de deixar infectar até não ter mais cura possível. Mas são essas pessoas que separam, que têm mais sorte na p. desta vida, realmente, porque acabam por dar a volta por cima muito rapidamente. Dizem sofrer, e não perceber porque merecem tanta ingratidão da vida, mas esquecem-se do que fizeram, e entretanto vão se distraindo com outras “coisas” e os outros é que ficam na lama, como sempre. É que os corações de gelo ainda podem derreter, mas os de fogo, vão sempre queimar e deixar os restos das cinzas por aí.

Os Er(r)os de Psiquê

2010-09-16T22:50:00.003+01:00

Os Er(r)os de Psiquê, contam-se pelos dedos das mãos, mas perdem-se na conta do pensamento. Os platónicos. Os que aconteceram. Os inconsequentes. E os mais que ficaram por acontecer. Os que se aproximaram. E os que se afastaram. Os que afastei. Os que não conquistei. Os que me conquistaram. É fácil, muito fácil conquistar quem nunca conquista. Quando prometem resgatar-nos do fundo da vida de onde estamos, mas acabam por ainda enterrar-nos mais nela. Quando nos devolvem ás origens, derrotados e aliviados, pelo que dizem. Quem aprende isto, interioriza e não mais esquece. Até Ego e Alma se reencontrarem e alguém mais forte lhe provar que está errada, transformando o erro em eros da sua alma.

(Imagem de autor desconhecido)

2010-09-13T22:45:00.013+01:00

O que será mais dificil? Vir a saber algo que nos escondem e ocultam e enganam, tarde demais, ou saber algo que não podemos revelar, porque não temos meios para o fazer? Há pessoas que têm acesso ás verdades ocultas e superiores da almas dos outros, mas se as revelarem ninguém as levará a sério e não acreditarão nelas. Por isso aprendem a ser sábias na solidão. Aos eremitas da sabedoria só lhes é permitido olhar com empatia, acenar com a cabeça em sinal de compreensão e sorrir como a Mona Lisa, como quem esconde um segredo que poderia mudar o seu mundo, mas não lhe compete a si esse desígnio. Seguem a máxima oriental, da “Natureza deu nos dois olhos, dois ouvidos e uma boca, para vermos e ouvirmos duas vezes mais do que falamos”. E ao aprenderem a calar-se, com o tempo, aguçaram os restantes sentidos, permitindo-lhes ler para além de olhar, e sentir para além de ouvir.

Como já postei aqui: http://diariodaminhapsique.blogspot.com/2008/09/missao-dos-signos.html a minha missão plutónica, permite-me saber ler nas entrelinhas da mente dos homens, mas não tenho permissão para falar sobre isso. Há pessoas que podem falar de tudo e de todos e nada lhes acontece. A minha missão neptuniana, leva-me a reunir todas as tristezas dos homens, a absorvê-las e a dar-lhes um sentido. Mas quando me tento explicar, ninguém me ouve, ninguem me segue, ninguem acredita em mim. Há pessoas que podem dar-se ao luxo de ficar alegres e desfrutarem da postura de vencedores optimistas que desdenha quem fica para trás e lá em baixo. Outros há que no segundo a seguir a encherem-se de esperança, algo lhes bate lá dentro, como uma voz a avisar, tem cuidado, não te rias demasiado, e no dia a seguir, percebes o porquê. Há pessoas que sentem na pele, o ditado que diz “Dia de muito riso, véspera de muito choro”. Não fui concedida com o gene da leveza. Descobri ontem, onde ele está escondido, mas não sei como o trazer á superficie, sem recorrer a algo temporário e que não me pertence.

2010-09-06T20:45:00.004+01:00

No catálogo dos milagres, há folhas em branco ou escritas á mão. Há páginas dobradas, marcadas, rasgadas e arrancadas. Roubadas pelo destino. Nasci quase sem vida, com o cordão umbilical a apertar-me o pescoço, e desde aí aprendi que há choros que anunciam a vida e que são desesperadamente esperados, como se de um sorriso ou de uma gargalhada se tratasse, e não chegam. As fitas não são para ser cortadas. As fitas desatam-se, sob pena dos nós permanecerem a interromper o caminho. Querem educar-nos para nos sentarmos na fila da frente. Um dia descobrimos que pertencemos á fila de trás,onde discretamente podemos ser quem quisermos, mas acabamos apenas onde há vagas, nas filas intermédias onde passamos a vida a levantarmo-nos para deixar os outros passar.

Alguma vez mudaste a vida de alguém que mudou a tua? Alguma vez salvaste alguém de um destino infeliz? Alguma vez fizeste a diferença? Há destinos que só se atingem depois de mudarmos os dos outros.

2010-09-06T20:05:00.000+01:00

Eu não procuro muito longe.

As palavras que me surgem perto são sempre as mais simples e as mais certas.

(Imagem: “The wall of no-words”, Alberto G. Baccelli)

2010-09-01T20:51:00.002+01:00

Não...?

Então, onde estás agora?

Quase que te invejo por isso.

2010-09-01T20:44:00.001+01:00

Todos temos dúvidas pessoais. Mas nem todos as transformamos em grandes crises existenciais. Há que ter esse "dom" extremamente "útil"...

2010-08-20T19:17:00.000+01:00

Não te esqueças onde me encontraste a primeira vez. Não me julgues como se me conhecesses desde sempre. Não me cobres o que não te prometi, desde o primeiro olhar que te intrigou, mas que nunca compreendeste. Não, não é o teu mundo. Não cries expectativas acerca da pessoa que desejavas encontrar por trás da sombra negra. Não encontraste uma poseur. Encontraste alguém cuja alma condiz exactamente com a cor dessa sombra. Muitas vezes, não vejo nem sinto empatia no teu olhar. Por isso me afasto, quando te distrais, não me ouves ou desvalorizas os meus medos e os meus pedidos. Apenas sinto paixão, desejo e carinho. Amor, talvez, o que lhe costumam chamar. Mas isso é pouco. Essa é a perversidade da questão. O maior sentimento do mundo não chega. Senão, seria tão fácil libertar-me. Não fiquei imune a apaixonar-me ou a apaixonarem-se por mim. Daí a inteligência do dragão. Mas, não chega achares que posso ser mais do que sou. Assim como tu precisas sentir-te amado e valorizado naquilo que és, também eu, para conseguir mudar, preciso sentir que sentes a minha dor, real ou imaginária, terrena ou espiritual, mesmo que esse não seja o teu mundo. Para que ela termine, essa deve ser a primeira chave. Mas também não sou eu que devo desvendar a incógnita do cadeado. Senão, como já disse, seria muito fácil e já me teria libertado. Achas que não estou exausta de me sentir tão mal, sem saber porquê? E destes pensamentos obsessivos que me tornam insegura e desconfiada. Deste nó na garganta e desta dor no peito quando ajo contra aquilo que sinto? Por muito que tenha tentado afastar-te, desejei com todas as minhas forças estar errada. Desejei com todas as minhas forças acreditar que isto era apenas o teste que o meu inimigo me obriga a fazer, para avaliar a coragem e resistencia do candidato, na eventualidade deste ter que enfrentar futuras tempestades. E desejei que o conseguisses vencer, mesmo quando eu me fecho por dentro. Mas, o quarto do desespero continua trancado. Desejei que fosses tu a finalmente conseguir matar o dragão, com a tua força e insistência. Mas o meu inimigo continua a vencer-me pelo cansaço e a querer fazer-me acreditar que é apenas uma questão de ego, de quem nunca admite perder. Assim como estás a chegar á triste conclusão, de que talvez afastares-me seja o melhor remédio, também eu confirmo que mais uma vez alguém cedeu e ninguem consegue ser mais forte do que estas obsessões. Arruinei todas as oportunidades que me deste e agora sim, fecho-me por dentro, arrependida de não ter escrito a carta que esperavas. Eu tenho muito do que esperas dentro de mim. Mas está bloqueado e sufocado por uma outra prioridade que não se descobre. Uma auto-estima que precisa ser resgatada. Falta qualquer coisa. E até lá, o Amor não chega.

2010-08-20T16:26:00.000+01:00

Quando já não temos, nem acreditamos em planos, projectos, desejos, ou vontades, tudo á nossa volta, torna-se um espaço vazio facilmente invadido pelas vontades da Vida e dos outros. O vácuo torna-se disponível a ser preenchido por todas as obsessões e por tudo o que nos é alheio e não escolhemos. Não o queremos, mas parece tornar-se preferivel o nada resignado que ainda é nosso, ao todo da felicidade desconhecida dos outros que nos agride, por saber nunca se conseguir fazer parte dela plenamente. E ouve-se falar e pensa-se então é assim, isto afinal existe, mas continuamos sem saber o que se sente do outro lado, e assistimos aos outros a concretizar os nossos sonhos antigos que abandonámos por nos terem abandonado antes. E no nada ficamos quando confirmamos o papel de figurantes que fazemos no filme da vida dos outros. E quando não se consegue chegar sequer ao estado limite de inconsciencia, que nos poderia libertar da dor (estado que o cérebro demasiado controlado não permite, e forma que a Vida encontrou para torturar e castigar na lucidez e sobriedade, por ingénua ou ousadamente atrever-se a sonhar que ainda é possivel) tenta encontrar-se outras formas de anulação e ausência em vida. Enterrando-nos nas origens. Contrariando o imprevisto inevitável, aceita-se completamente desfeita por dentro, a renúncia ao salto, mesmo sabendo que se queria precisamente o oposto. Quando não se consegue escolher entre duas opções que se quer ou onde se tentaria encontrar alguma paz ou alivio , acaba por renunciar-se ás duas. E parece preferir-se suportar a dor da renuncia e do sacrificio á dor da confusão mental que essa escolha provoca. Na dúvida, afasto-me. Mesmo que desesperadamente peça ajuda em silêncio. Mas não a sei pedir realmente. E afasto os outros.

2010-07-19T22:01:00.000+01:00

Peço desculpa, o meu instinto de sobrevivência faz-me parecer uma pessoa normal. Mas o cansaço e o esgotamento acaba por abater-se sobre mim e faz vir ao de cima todo o peso e solidão que carrego. O peso de não saber se não consigo ou já não quero mesmo que seja diferente. Sozinha. Desolada. Vazia. Apática. Incapaz de sentir paixão ou compaixão por algo ou alguém. Apenas posso fingir ou distrair-me por convencionalismo e educação. Ainda preocupada com as aparências? Antes eu era uma pessoa. Eu já fui uma pessoa antes. Sim, talvez conseguisse levar até ao fim muitas coisas, mas apenas o que não era importante ou consequente. Talvez conseguisse ser determinada precisamente naquilo que era mais fácil mostrar a si mesma e aos outros, a sua resistencia e aparente indiferença, a sua receptividade e aparente simpatia. Quando na verdade era vulnerável e sem se destacar em nada de relevante, em nenhuma área de vida. Quando na verdade só tinha vontade de virar costas e estar a lixar-se para todos. Já não conseguia distinguir se ajudava os outros porque realmente era assim a sua natureza ou porque era um reflexo condicionado pelo que os outros vão pensar se não o fizer. Conseguia superar os seus defeitos simples, apenas para ser ignorada nas coisas importantes. Dava a imagem de solitária quando na verdade precisava desesperadamente de uma companhia e de um abraço. Quando chegava aos sitios, todos reparavam e olhavam-na com curiosidade, talvez com alguma cobiça sobre o aparente, sem saber que geralmente acabava a noite sozinha a olhar para o monitor. Do outro lado do mundo. Gastava todas as suas forças e energias para criar e conseguir manter esta imagem, comportando-se á sua altura. Com isso tinha ganho vazio e desolação. Daí, não lhe restarem mais energias para poder mostrar-se a si mesma. Alguém que também precisa que os outros se mostrem. Mas se os outros por sua vez comportam-se como ela, fecham a sua alma, tornam tudo igual e dificil e desgastante. Quando ás vezes surge alguém transparente, puro e aberto aos outros, ou é rejeitado ou fazem-no sofrer e desiludir, considerando-o ingénuo, inferior, pouco inteligente num mundo tão cruel e competitivo. Foi educada para aceitar, para evitar os conflitos e dificuldades, foi educada para amar. Esconderam-lhe os desafios e a sujidade do mundo, e um dia quando se deu conta disso, não soube lidar com eles, nem enfrentá-los, escondendo-se de tudo o que saia da sua linha de segurança. Tentou ser feliz de forma segura como lhe ensinaram. E falhou. Depois, quebrou as amarras e tentou ser feliz, fazendo o oposto do seguro, arriscando e fazendo experiencias incertas. E falhou. Tentou ser feliz, procurando a sua medida, o seu tempo. Perdeu-se. E falhou. Procurou os que a respeitaram. E foram-se embora. Procurou os que a usaram. E afastaram-se também. Procurou quem a pudesse ajudar a esquecer-se de quem era ou a reinventar-se. Procurou quem a pudesse ajudar a voltar a si mesma e lembrar-se de quem era. Nunca se conseguiu esquecer. E nunca se conseguiu lembrar. Passou a desconfiar do amor que não pede nada em troca, abnegado, irreal, contra a natureza humana, no fundo. Porque todos queremos alguma coisa em troca. No limite da generosidade, nem que seja reconhecimento da infinita bondade...presunção de se parecer ser superior num mundo do “gosta mais de ti do que dos outros, mas finge que os respeitas e te importas com eles”...Começou a admirar os que conseguiam viver na liberdade solitária de nunca se entregarem a ninguém e não pareciam sofrer com isso. Nem ficar com peso na consciencia das pessoas que usavam e deixavam para trás, dando lugar a novas que acabavam como as primeiras. Tentou ser como eles. E falhou. Isto não vai passar, pois não?,sentia ela. Isto nunca vai passar, pensava ela...Depois, aconteceu. Nem sempre estamos preparados para aceitar, que existem pessoas que passam pelo nosso caminho para aprendermos algo doloroso; e que existem outras que surgem mais tarde para nos recompensar. E quando estas últimas surgem, apercebemo-nos do tempo que desperdiçámos em esperar o melhor de quem nunca mereceu.

2010-06-06T22:34:00.000+01:00

Entre aquilo que se quer, mas não se pode ter, e aquilo que nos é oferecido sem querermos, escolhe-se? Existe escolha e livre arbítrio ?

2010-05-10T19:34:00.000+01:00

A indefinição é uma forma de liberdade ou de prisão?

Liberdade, porque não sendo nada concreto, pode ser o que se quiser?

Ou prisão, pela incerteza e dúvida que ocupam o lugar do concreto?

2010-05-04T12:41:00.000+01:00

Um dia vais perceber porque te disse sim, tantas vezes. Porque te aceitei tão rapidamente. Um dia vais perceber porque estava atada e tu desataste-me os nós. Ingénua pensei que seria suficiente. Mas afinal, precisava que esses nós se transformassem em laços. E tu enlaças, mas não abraças. E essa pode ser uma outra forma de prender.

2010-04-28T00:33:00.000+01:00

Cansada de ser o enigma adaptável. A Fénix que morre e renasce todos os dias com a mesma força viciada e estagnada. Antes de tomar os comprimidos com álcool, quero que me conheçam. A mim e aos meus desejos irrealizados, concretos e irrealizáveis. Antes de me atirar do precipicio, quero que conheçam os meus objectivos planeados e impossiveis que te surpreenderiam, que te fariam orgulhar-se de mim. Ás vezes, não olho para os dois lados na rua e atravesso com o sinal vermelho, pensando que talvez um carro vá contra mim e me deixe amnésica para poder começar de novo. As viagens que não fiz. Antes de passar a linha amarela de segurança do metro e saltar lá para baixo dos carris que me levam todos os dias onde não quero ir, quero aprender o que não aprendi no tempo certo. Que me vejam como fascinante no tal palco. Que se deslumbrem, arrepiem e comovam com tudo o que transmitir. Antes de jogar na roleta russa, quero conseguir ser como ela, aquela que te seduz sempre, por mais vulgar que pareça. Nem que seja só por um momento, suficiente para entenderem o porquê. Antes de esvair os pulsos em sangue, para condizer com o coração, quero ser correspondida nos meus amores e nas minhas paixões pelo menos uma vez na vida, pois nunca fui eu a escolher, e quando fui, fui rejeitada, usada sem ser amada. Só obtenho olhares e elogios inconsequentes, pois são as outras menos elogiosas que usufruem do lado bom da vida. Antes de perder o corpo, quero estar contigo. E com o outro que és tu também. E depois contigo também. Antes de acordar a gostar mais de mim do que dos outros e ter coragem de ser egoista, quero que a minha imagem seja vista, a minha voz ouvida, a minha pele sentida por imagens tatuadas das fotografias que não tirei nem nunca quiseram tirar comigo. Admirada por aquilo que não consegui ser ou assumir ser. Há quem saiba viver, mas não saiba amar. São estes os felizes. O tal anjo até pode andar a proteger-me dos maiores perigos, mas só evita os maus caminhos, não me colocou nos caminhos felizes. Agora é tarde e enfurece-me que me digam que não é. E enfureço-me quando dizem que é, e têm razão. O livro está a escrever-se. Ando a coleccionar experiências que me podem limpar o karma, mas não me elevam nem a confiança, nem a auto-estima, nem a vontade nem a determinação. O livro já se escreveu. Basta ser publicado. Ando a ver passar os outros a divertirem-se e as outras a ocupar esse lugar. Não tenho o dom. Só me foi concedido um de dois destinos dos deuses de Hades e dos Mares, ou muito surpreendente e glorioso quando se consegue realizar a missão, ou muito trágico quando nos rendemos ao mediocre da realidade possivel e limitada. E eu devo-lo ter escolhido, sem me lembrar nem quando nem porque. E pode decidir-se várias vezes, mas só se escolhe uma vez. Tudo o que não consegui fazer e tudo em que falhei era o mais importante. Esses sonhos não foram substituidos por outros nunca mais. Antes de finalmente ter coragem de não voltar a acordar este ano, quero deixar de ser o mistério passivo de quem aceitou e desistiu há muito tempo de ser. Esse tempo pode durar só um dia ou dois. Talvez nesse dia ou dois eu revele a lista de tudo o que ainda me faz bater o coração e de tudo o que o fez deixar de bater. Depois, posso ir-me embora.

2010-03-24T22:20:00.000Z

A minha vida é feita das coisas que não fiz, nem disse. Por isso, não me posso arrepender do que faço e voltarei a fazer.A minha vida é feita de sobriedade e consciência, logo tudo dói muito mais, mas talvez o karma assim limpará mais depressa. Gosto desta nova versão de mim que ninguem conhece bem. E tudo aquilo que não dizemos ou fica por dizer, ou liberta-nos ou aprisiona-nos. A coragem e o medo sempre juntos ao pressentir que se muda de cenário. A tua liberdade isola-te, isola-me, protege-te. Ás vezes somos mais aquilo que fica apenas implicito. Outras, deixamos de ser aquilo que desejávamos, nem que fosse por um momento, por não o dizer. Eu sei que não sabes lidar com o peso de quem tem coragem de assumir. A única coisa pesada em ti é mesmo só a música que ouves, porque de resto tudo em ti é leve e superficial. A profundidade assusta-te. Quando sentes afundar, derrubas o copo, espalhas a água e nunca te afogas.

2010-03-09T18:41:00.000Z

Antes que o tal rio se torne num oceano irreversível, é mesmo melhor desaparecer por aqui e procurar outros barcos. Já percebi que não sabes nem queres saber lidar com qualquer tipo de profundidade. Quando o naufrágio anunciado acontecesse, não haveriam suficientes bóias de salvação para mim. As always.

2010-02-26T00:21:00.000Z

Um dia escreverei sobre ti. Mas hoje não. Um dia falarei da forma como me convenceste facilmente a rir. Um dia contarei como foste rápido a perceber os meus muitos olhares. Um dia perceberás nas minhas palavras que foste imprevisível quando surgiste, mas sempre inevitável e previsto quando ficaste. Um dia falarei como facilmente deixaste de insistir no objectivo alcançado.

Um dia talvez tenha coragem para dizer que estranhamente me fizeste ter saudades tuas, desde o primeiro momento. Tal como agora. Um dia talvez queiras tentar perceber-me e olharás para as fotos que não são tuas, assim como olho as tuas de um lugar ao qual não pertenço nem pertencerei. Não tens tempo de sentir falta de nada, apenas do que se segue. Estamos nos pólos opostos da expectativa. Um só sabe divertir-se. O outro nunca o consegue fazer.

Um dia poderás querer confirmar que me conheceste e não terás provas. Ou comodamente, não quererás tê-las. Tentei ficar imune. Era fácil. Tornou-se doloroso. Não sou feita da mesma massa por mais que queira.

Deve ser o perigo dos infiéis que deixaram de acreditar. Sem fé, sem crenças, sem esperança ou sem amor, fica-se vazio. E a natureza não lida bem com o vácuo. Espiritual ou sentimental. Fica-se como um receptáculo disponível a deixar entrar qualquer coisa que o controle e domine. Não, outra vez, não…Dói…muito…

2010-02-20T22:24:00.000Z

É o que acontece quando se quer começar de novo, num ciclo que não termina nunca. Nos jogos de azar, como a roleta russa e a vida, o desistir não é permitido. Há uma torre cujos quartos se encontram em chamas, indicando que muitas das coisas que mantenho guardadas nesses quartos devem ser deitadas fora e queimadas o quanto antes. Emoções antigas, sentimentos destroçados, preconceitos. Esta torre diz-me que actualmente esses quartos são o meu pior inimigo. O relâmpago que atinge a alto da torre representa a minha necessidade de mudança urgente. Devo libertar-me e seguir em frente. Até lá, borboletas em sangue são o resultado dessa torre em chamas.

2010-02-03T22:53:00.000Z

Consigo ficar a olhar pelo buraco das fechaduras e ver-me a mim própria, fora de mim, distanciada das emoções e do que se sente quando se sente. E avalio-me, comparo-me e nunca chego. Nunca sou suficiente. Mas há sempre alguém que é. A realidade nua e crua nunca funciona bem comigo. Não sei se quero o desconforto do desconhecido, com o qual não saberei lidar, ou o aparente cómodo que já conheço como derrotado e irremediavelmente perdido, mas que até tenho sabido lidar bem com ele. Sei fingir bem que não me importo. Pensa-se que se é livre, mas é-se apenas vazia, sem expectativas e sozinha. E pensa-se que fomos nós que escolhemos o que escolhemos, mas é um engano. Ninguém escolhe ser derrotado e continua-se a jogar. Talvez quando se perde o coração demasiadas vezes, fica sempre uma parte de nós por curar. E por cuidar. Talvez quando perdemos a esperança demasiadas vezes, fica sempre uma parte de nós que nunca será admirada nem respeitada. E cansa ser "tão perfeita" e faltar sempre o que falta para ser suficiente. Tudo é transitório demasiadas vezes para preencher o que quer que seja. E quando assim é, não consigo falar. Fico só a observar-me pelo buraco da fechadura.

2010-01-14T14:10:00.000Z

Aconselho a todas as meninas e mulheres que infelizmente precisem de apresentar uma queixa na policia, a não irem sozinhas, nem acompanhadas de outras amigas. Vão com um homem. Pode ser que imponha mais respeito. Senão arriscam-se a ter 4 ou 5 marmanjos vestidos de azul com olhares e sorrisinhos trocistas entre eles, como se não estivessem a levar muito a sério o que lhes é dito. Acabei por só deixar o meu registo do que aconteceu e a "sugestão" de mais vigilância naquela zona. Porque fazer queixa formal, segundo eles, nem vale a pena o esforço. Se não consigo identificar uma cara, não vai adiantar nada, ter que ser chamada a questionários e inquéritos aqui e no DIAP, e mais não sei onde, onde vou ter que descrever vezes sem conta o que aconteceu, sem conseguir acrescentar mais dados ou provas válidas. Afinal, ele não me fez nada, nem me levou nada. And I rest my case. Não quero falar mais sobre isto.

2010-01-08T23:25:00.000Z

Cheguei bem a casa. Ontem quando cheguei ao trabalho, contei ás minhas colegas o que se passou. Uma delas tem um cunhado chefe de esquadra da PSP e telefonou-lhe de imediato. Ele aconselhou-me a dirigir-me á esquadra mais próxima e apresentar queixa. Na hora do jantar, fui á esquadra mais próxima do emprego, e fui atendida por um senhor de azul "estátua" que não olhou para mim, nem me ouviu, fui antes literalmente "despachada" para voltar noutro dia que estava muita gente e levava muito tempo. E eu como estava em horário laboral, fui-me embora. Essa minha colega voltou a ligar ao cunhado e ele ficou indignado com a situação. Informou que ia enviar 3 colegas policias á paisana para me ir buscar ao trabalho e levar/escoltar a casa. Assim foi. No caminho fizeram-me todas as perguntas, mostraram-me fotos de eventuais suspeitos para poder identificar algum e informaram-me que se quiser apresentar uma queixa formal (que segundo eles, é o ideal, pois quantas mais queixas tiverem, melhor, no caso de o apanharem) tenho 6 meses para o fazer. E é o que vou fazer. Ainda não contei a ninguem da familia, pois sei que tipo de pais impressionáveis tenho...principalmente quando desde há 1 ano, que todos os dias a minha mãe se preocupa ao telefone por eu sair tarde do trabalho e vir sozinha para casa...Por enquanto não lhes posso dizer mesmo nada. Ainda por cima o meu avô teve um AVC e anda tudo desorientado lá em casa...Pois, um mal nunca vem só...Só espero que o Bem quando vier, também venha aos pares...

Pesadelo

2010-01-07T13:52:00.000Z

Ainda estou em estado de choque porque me parece tudo um pesadelo demasiado surreal. Ontem á noite, quando saí do trabalho ás 24:30, vinha eu no meu caminho de sempre, a pé até a casa (sim, porque não tenho carta nem boleias que me tragam até á porta), a ouvir o meu mp3, e até meio a chorar, porque apareceram-me umas despesas extra este mês e não sei como vou pagar, e não sei se vale a pena continuar em Lisboa a gastar mais do que ganho e ainda a sobrecarregar os meus pais que me ajudam nas despesas, etc, etc, etc...quando me aparece um vulto negro com um facalhão em punho a puxar-me a mala. Como ia com os phones nos ouvidos (coisa estúpida a fazer sozinha á noite numa rua meia deserta aquela hora, porque não nos apercebemos de nenhum ruido, nem passos, nem nada...)nem ouvi bem o que ele disse. Simplesmente olhei para aquela lâmina gigante á frente dos meus olhos que surgiu do nada, enquanto continuava com uma banda sonora nos meus ouvidos que deixou de fazer sentido ouvir naquele momento. Arranquei os phones, parti o mp3 que o o perdi no chão (e obviamente não voltei atrás para o procurar) e acho que mais da raiva do que do susto que senti, pela ironia de ir a pensar que não tenho dinheiro e precisamente virem assaltar-me logo a mim, desatei a gritar tanto, mas tanto, a olhar enraivecida directamente para aquela besta negra, que me aconteceu o improvável. Agora pensando bem na reacção da besta negra (sim, era um preto. quero lá saber do politicamente correcto e das acusações de racismo), devo ter-me transformado em animal demoníaco, e não gritava, guinchava como um ser possuido e dizia DESAPARECE DAQUI! E a verdade é que ele paralisou a olhar para mim, devolveu-me a mala e disse: "Fdx, também não é preciso gritares assim". E foi-se embora. Vim a tremer e a chorar o resto do caminho a pensar como é que consegui escapar. A pensar no que a minha mãe me dizia, de como eu ficava quando tinha crises graves, que os meus olhos se transformavam e metiam medo. Que ficava assustadora quando estava com ódio. Dessas crises não quero falar. Nunca mais voltaram. Mas esta minha ira serviu para me salvar. Hoje acordei com dores no corpo todo e a garganta parece ter sido arranhada com arame farpado. Hoje e o resto da semana vou ter que fazer mais turnos da noite. Não quero ir pelo mesmo caminho, mas é inevitável ter que ir sozinha até casa. Hoje quando acordei, liguei a TV e estava o criminologista Barra da Costa a falar de um assaltante/violador que anda a agredir mulheres com uma faca em punho na zona de Benfica. Eu trabalho e moro na zona de Benfica. E ouço muitas vezes as sirenes da policia. Mas nunca vejo os senhores de azul a vigiar e a rondar as ruas mais escuras desta zona. É estranho que enquanto morei na zona dos Anjos, quase perto do Intendente, supostamente uma zona mais problemática, nunca me aconteceu tal coisa. Lembrei-me ainda ontem de repente que na noite anterior, quando passei exactamente pelo mesmo sitio á mesma hora, olhei para o chão e estavam poças de sangue ainda frescas no chão. Lembro-me de ter pensado: "Que horror! O que poderá ter acontecido aqui?" e continuei o meu caminho. Agora que estou prestes a sair para ir trabalhar,já estou a pensar como voltarei esta noite a casa.

2009-12-22T23:52:00.000Z

Levantava-se com um peso nas costas, arrastava os pés o dia todo e voltava a deitar-se com uma dor que não a deixava descansar. Chorou ao olhar-se ao espelho e ver que o motivo do seu desconforto era ter asas nas costas e tentou arrancá-las. Á medida que o conseguia, surgiram anjos que lhe beijaram as lágrimas, fazendo as asas crescer outra vez. Mas porque fazem isto, porquê. Tens de voar, não vale a pena continuares a arrancar as asas. Mas eu não preciso delas, não preciso. Não quero tê-las, não sei para que servem, nem como se usam, nem quero saber. Quero andar, andar como as pessoas! Sem dores nos pés, nem nas pernas, nem nas costas. És uma borboleta. Tens de voar. Sou uma pessoa, uma pessoa! És uma borboleta, tens que te mostrar. Voar e mostrar as tuas cores. Um dia vais deixar de sentir esse peso, e já não vais sentir necessidade de arrancá-las. Não quero. Não gosto. Quero que me deixem em paz. Deixem esconder-me. Quero tirar isto, por favor, ajudem-me. Não vale a pena pedires. Nem sabes o que pedes. Podes arrancá-las á vontade, que elas continuarão a crescer até aprenderes a voar.

2009-12-13T16:47:00.000Z

Eu era só uma menina assustada e tu trataste-me como se fosse uma serpente. Nunca mais entendi nada da vida, desde então. Depois, o “tu” passou a ser plural. E generalizou-se a pessoas, situações, coisas. Visíveis e invisíveis. Demasiadas vezes para entender. Tentei então ser a serpente e as pessoas duvidavam. Diziam, não vale a pena, não és feita desse material. E o veneno espalhou-se muito mais depressa do que a esperança ou a vontade de voltar a tentar. Procurei o antídoto que me permitisse voltar a querer. Pensei algumas vezes ter conseguido. Porque quis acreditar, na então ainda pureza e ingenuidade que descobri ter, até a vida me dizer que estava errada em querer aquilo. E é impressionante como sempre estive errada. Antes pensava que tinha que conhecer mais da vida para gostar dela. Depois constatei que bastava experimentar o aperitivo das coisas uma vez para lhe conseguir ver o filme todo e saber se valia a pena repetir. Nunca valia. Depois, constatei que só de ouvir as pessoas falarem bem das coisas, já me fartava delas. Já conheço a vida e não gosto dela, nem de mim nela, nem do que ela contém, nem do que ela promete.

RAMM…STEIN!

2009-11-10T23:04:00.000Z

Era este o som que se ouvia nas filas de espera á entrada do Pavilhão Atlântico da tarde do passado domingo, 8 de Novembro. Na fila da direita, gritavam RAMM. Na fila da esquerda completavam com STEIN! Chovia e estava frio, mas ouviam-se vozes a dizer: “Deixem estar, que já aquecem lá dentro…”, aludindo á tradição do espectáculo pirotécnico apresentado sempre nos concertos da banda alemã. À entrada, foi-nos entregue uma folha com “informação importante” e avisos acerca do teor do concerto…informação essa que só motivou a gargalhada geral, principalmente no grupo de dinamarqueses que estava ao meu lado e do grupo de amigos com quem fui. É favor ler com atenção:

Diziam eles: “LOUD MUSIC? No one ever told me that it would be loud music in here! I want my money back…” Pois…o folheto estava mesmo a pedir a ironia…

(Nota: fiquei nas filas da frente e não só não chamusquei o cabelo nem a roupa, como nem água nem espuma apanhei na altura em que o Till - vocalista- a projectou. Foram mais as filas de trás a sentir esses efeitos. O calor do fogo, esse sabia bem, já que estava frio!)

Á entrada, fiquei sem um excelente guarda chuva que por ser considerado uma “arma letal”, foi-me dado a escolher entre jogá-lo fora ou ir algures colocá-lo num cacifo acompanhada de um segurança, blá, blá…e perdia o meu lugar á frente. Nop. Ficou lá no contentor.

Mas devo dizer que gosto da “confraternização e solidariedade” entre o público antes dos concertos, principalmente nos de nome individual, pois sabe-se que ali, no geral, só estão pessoas que pagaram bilhete para ver aquela banda. Já num Festival mais eclético, nem sempre é assim.

E foi num festival que vi os Rammstein a primeira vez. Vilar de Mouros, 2002. Nem sabia quem eram. Nunca tinha ouvido. A pessoa com quem fui disse-me: “Vais gostar…”. E acertou. Não percebi nada do que disseram (ainda hoje não sei alemão), mas independentemente de se gostar ou não do estilo, é inegável que para quem gosta de emoções fortes é cativante e brutal! O som forte da banda aliado á teatralidade das encenações e ás poses militares conquistaram-me. Pois não sabia (nem ainda hoje sei bem) se são industrial, metal, electrónico ou techno, mas gostei das composições pesadas e obscuras. Depois disso, tentei conhecer o que não conhecia deles, e houve tempos que ouvia Rammstein em casa. Depois, passou-me mais e nunca mais me actualizei. Logo não sou a pessoa mais indicada para fazer uma critica ao concerto (sim, Katrina? sim, Ebola? ;P).

Mas quando soube da vinda deles aqui este ano, logo agora que estava em Lisboa, nem hesitei. Sabia que eles até podiam já não surpreender pela qualidade musical e lírica, mas que ao vivo fazem esquecer esse pequeno pormenor… Pelo menos a mim fizeram, que cheguei apática e a achar que já nenhum concerto me conseguia despertar emoções, e saí de lá com uma injecção de energia e adrenalina em doses generosas que me vão dar para o resto da semana.

Pois, o concerto abriu com a banda norueguesa, Combichrist, que não conhecia, mas que já vai no quarto álbum de originais. O último que saiu este ano intitula-se: “Today We are Demons”. Duas baterias e um vocalista com um visual chamuscado saído de alguma zona explosiva, aqueceram o ambiente, transformando o pavilhão numa mega discoteca, ao som de algo industrial com o nome de aggrotech. Ao fim da terceira música de batida repetida, os meus ouvidos deixaram de as conseguir distinguir umas das outras, mas continuavam a pedir mais.

Finalmente, chegou a hora de sermos invadidos por alemães. Uma parede negra. Machadadas e um maçarico, quebraram e queimaram o muro de onde saíram os elementos da banda (uma alusão a assinalar os 20 anos da queda do Muro de Berlim). Abriram com ‘Rammlied’, ‘B***’ e ‘Waidmanns Heil’, todos do novo álbum: “Liebe Ist Für Alle Da”.

Till, o vocalista surgiu com um avental vermelho, penas á volta do pescoço e uma luz que saia quando abria a boca. Eu e o meu grupo ficámos bem perto do guitarrista Richard Kruspe que vinha com um visual meio oficial nazi, muito compenetrado na sua missão. E como não poderia deixar de ser, o “palhaço de serviço” e companheiro das encenações com Till: o teclista: Doctor Flake que vinha com um fato prateado luminoso e que andou kilómetros numa passadeira rolante enquanto tocava e tropeçava, ás vezes.

Uma das musicas que mais me impressionou (lá está, devido ao cenário) foi a “Wiener Blut’, canção inspirada no caso do austríaco ‘Monstro de Viena’, na qual surgiram em palco bonecos pendurados no tecto e cujas cabeças explodiam no final.

E como não podia deixar de ser, o single de apresentação do novo álbum: “Pussy” , motivo de choque pelo vídeo, um mini filme porno apresentado, e cuja letra não é especialmente elaborada… Ainda pensei que tipo de encenação é que eles iriam fazer… mas depois a curiosidade foi satisfeita com a visão de uns dildos no suporte do microfone e um canhão fálico que disparou espuma no final sobre a plateia. Mas a nós das primeiras filas, não…

Torna-se algo inglório tentar descrever um concerto que vive muito da força dos cenários que mudam a cada música, dos efeitos especiais e das poses, expressões e caretas do Till. Quando tudo salta e grita extasiado, e ele fica imóvel em postura militar, aparentemente inexpressivo, mas a encher o palco de atitude… Imponente e poderoso.

As únicas criticas que podem ser apontadas sejam talvez o facto de terem tocado muitas músicas novas, deixando algumas mais conhecidas de fora, mas afinal a tourné é para divulgar o novo álbum. Aqui fica a Play List:

1.Rammlied
2. B********

3. Waidmanns Heil

4. Keine Lust

5. Weisses Fleisch

6. Feuer Frei!

7. Wiener Blut

8. Frühling in Paris

9. Ich Tu Dir Weh

10. Liebe Ist Für Alle Da

11. Benzin

12. Links 2 3 4

13. Du Hast

14. Pussy

Encore 1
15. Sonne
16. Haifisch
17. Ich Will

Encore 2
18. Seemann
19.Engel

(Fotos retiradas do Forum : http://www.lusogamer.com/forum/index.php?/topic/3783-rammstein-8-novembro-pav-atlantico/page__st__40__p__60806&#entry60806)

2009-10-26T23:17:00.000Z

A maior dádiva que me deste foi não me sentires. A tua generosidade mora na tua aparente indiferença e distância. Os teus princípios são fiéis e leais a quem os partilhar contigo. De contrário, sofrerão as consequências. Contigo aprendi o desprendimento. A reconhecer o final do que não começou. A acção sem emoção, inconsequente e vazia. Mas tão cheia de tudo o que lhe quiseres chamar. Eu não sei o nome. Talvez tu aches que nem tenha que ter um nome. Talvez tu aches que dar-lhe um nome é dar-lhe importância. E dar importância ao final de uma acção vazia e inconsequente que se esquece no passar das horas não é de gente inteligente como tu. Visionária como tu. Que só dá importância ao que ainda não aconteceu. Ao amanhã. Ao novo. Ao inovador. Ao que ainda não foi inventado. Ao que tu irás inventar. E aí, sim, darás um nome. Para depois partir para outro e outro e mais outro. E quando chegares a casa, terás raízes desprendidas do chão, como que a dizer ainda aqui estamos, para que te lembres de quem és, de quem foste, mas já não respiram na terra que pisas e insistes em ignorar.

Não te afastas da imagem de pessoa especial, do artista que se quer encontrar. Torna-se pretensioso o desprezo que tens pelas convenções e ideias ditas normais. Acaba por ser um cliché já tão ultrapassado que se contradiz a ele mesmo. Ultrapassado e aborrecido não é sinónimo de novo e inovador. Continuarás a sentir o peso de estar tudo na mesma. O peso da não evolução. As mesmas conversas. As mesmas atitudes. As mesmas. Os mesmos. Só tu nunca és o mesmo. És tantos e nenhuns que nunca ninguém te irá conseguir abraçar como gostaria. Homem de areia, que se desfaz por entre os dedos, ao mínimo toque, sem conseguir ser tocado. O ar não se apanha entre os dedos. E os teus continuarão a tocar. Mas não a sentir. Ou talvez só sintas aquilo que não consegues tocar. Talvez só sintas o entusiasmo da busca. Da procura do que se segue. E assim a tua busca será eterna. E sim, talvez por isso te sintas abençoado.

*Imagens de Dave McKean

2009-10-03T21:15:00.000+01:00

Estou a estabelecer contacto com a minha ambiguidade, desvendando as minhas duplicidades pessoais. Agora compreendo, na pele, que as certezas não eram assim tão absolutas quanto pareciam e que a dúvida, em vez de me incomodar, é libertadora. Ainda não sabendo se fui libertada, acho que, para já, fui resgatada das minhas convicções, que apenas me tornavam mais insegura e isolada. A incerteza encerra em si todas as possibilidades e isso, embora continue a meter-me medo, agrada-me.

2009-09-01T00:17:00.000+01:00

Não tenho sentido de estratégia. Não tenho um plano. Não tenho ambição. A não ser a de dormir mais de 12 h por dia. As minhas férias chegaram e não estou a gostar nada do que estou a sentir. Aliás, também tem sido isso que tenho sentido nas folgas. A única coisa positiva delas é que posso dormir. Porque não há nenhuma outra razão para além dessa. E mesmo se houvesse não valeria a pena levantar-me da cama por ela. Só me apetece deitar cedo e acordar tarde, para estar o mínimo de tempo possível acordada. A angústia de ver passar os dias, querer fazer muita coisa e saber que não vou fazer nada. Ou a angústia de achar que quero fazer alguma coisa e depois confirmar que não era nada daquilo. Ou que afinal, não tenho coragem de o fazer. Ou que pura e simplesmente não sei como o fazer. Estou mesmo muito desiludida com tudo e ainda mais decepcionada comigo. Pensava que ia conseguir que fosse diferente, mas quem é que eu estava a tentar enganar? Bluff. Sempre fui uma fraude. A fingir que conseguia. Com esta idade, é mesmo para esquecer. As coisas não surgem. Não acontecem. E eu não as procuro. Deixei de as procurar. Não as sei procurar. E sou sempre eu. A mesma. Há sempre algo ou alguém que me lembra. De mim, não posso fugir. Resta-me esquecer-me durante o sono. Agora que vou ter 15 dias sem horários, já posso deprimir á vontade. Depois das férias, queria começar a preparar as coisas para ir embora daqui.

2009-08-17T22:23:00.000+01:00

Já descobri uma das razões de alguns dos meus traumas, inseguranças e baixa auto estima. E a verdade é … que eu nunca tive uma Barbie! E passo a explicar a minha triste história. Se hoje em dia as minhas primas têm um museu de Barbies, porque já são da geração em que se tornou banal ter várias, pois eu ainda sou do tempo em que não havia Barbies em Portugal. Assisti ao antes e depois da Barbie no mundo encantado dos brinquedos, onde há reis, princesas e dragões. Eu ainda sou do tempo em que surgiu esse sonho (não concretizado no meu caso) da “Minha primeira Barbie”. Lá está, a estratégia de marketing que indiciava que haveria de chegar a minha segunda Barbie, a minha terceira Barbie e a minha trigésima terceira Barbie. Ora a "primeira Barbie" trazia um vestido branco básico com uma fita rosa, acho. Eu e as minhas amigas mais chegadas assim que começámos a ver os anúncios na tv, sonhávamos em ter aquela boneca loura estúpida e escanzelada. Mas era muito cara e só na Espanha, é que dava para comprar mais barato. Ora, eu até ia ao Rosal de la Frontera muitas vezes (para quem não sabe é um aldeia espanhola que faz fronteira com Portugal ali para os lados de Ficalho - Alentejo), mas nunca me a compraram... Havia sempre outras prioridades. Também ainda sou do tempo em que quando se ia ao Rosal ou a Ayamonte, que faz fronteira com Vila Real de St. António – Algarve (sou tão viajada… ) tínhamos que esperar em fila para sermos revistados na Alfândega. Primeiro tinha que entregar-se os BI´s, e depois esperar que os senhores guardas nos chamassem para revirarem os sacos das compras e tentar encontrar algo proibido por entre os caramelos e chocolates…Era tão emocionante...

Mas, continuando…um dia aparece-me em casa uma dessas amigas com a dita cuja, loura estúpida e escanzelada na mão. Eu e a outra amiga ficámos em histeria. Ela tinha conseguido! Os pais ofereceram-lhe a “minha primeira Barbie”. E lá andava ela toda orgulhosa com aquela boneca “sem graça nenhuma", como lhe chamava a minha mãe, sendo essa uma das razões de nunca me a ter comprado. Não era o preço. Era mesmo porque não lhe achava gracinha nenhuma. Se ainda fosse um nenuco que fazia bolhinhas com a boca, quando se lhe apertava o bracinho. Também tive a fase das bonecas de porcelana vestidas de dama antiga. Não podia era brincar com elas, porque podia partir-lhes a cabecinha ou as mãozinhas ou os pézinhos….

Então, lá andávamos nós muito contentes a brincar com a boneca da outra, que fazia questão de deixar isso bem claro, e nós cheias de inveja e tristeza quando ela se ia embora e levava a boneca com ela. Até amanhã, ó “tua primeira Barbie”...

Até que um dia, uma prima da minha mãe, foi á Espanha e quis comprar-me uma prenda. Telefonou á minha mãe, a perguntar o que é que eu gostava. A minha mãe disse que era a tal Barbie e veio contar-me. Fiquei feliz da vida! Até receber a boneca… A tal prima tinha visto antes, uma outra muito parecida com a Barbie, mas (provavelmente mais barata…) muito mais gira, dizia ela. Porque a caixa dizia, nada mais, nada menos do que “Lali, la reina das munecas” , ou qualquer coisa assim…Pois claro. Que eu merecia uma “muneca” diferente. Qual Barbie, qual que! Eu agora tinha a RAINHA DAS BONECAS, logo mandava em todas, inclusive na loura estúpida e escanzelada….*SIGH* Pormenor: Eu queria mesmo uma Barbie. Não queria rainha nenhuma. Não queria imitação nenhuma.

E assim foi a história da minha vida...Ou só ganho as imitações ou algo “muito mais especial”, dizem os outros, claro…quando eu só queria ter o mesmo que toda a gente…

A minha outra amiga que brincava com a boneca da outra, também cresceu sem Barbies, até um dia se formar em Medicina e por graça receber de uma familiar uma Barbie médica :)

Talvez eu nunca tenha recebido nenhuma, por não haver Barbies psicólogas desempregadas /funcionárias da Sonae… Hummm...

Anorexia Emocional

2009-08-09T18:23:00.000+01:00

Tal como a desordem alimentar, em que a anorexia é definida como a rejeição compulsiva da comida, a anorexia emocional pode definir-se como a rejeição compulsiva de dar e receber nutrição social, sexual e emocional. Se num primeiro estádio da desordem, se faz um esforço para não comer, num estádio mais avançado, mesmo querendo comer, já não se consegue. O corpo rejeita. Não estar num relacionamento amoroso ou intimo há anos, ou estando, mas tendo dificuldade em estar realmente próximo emocionalmente do outro, podem ser alguns dos sintomas. Tanto podem ser pessoas timidas e reservadas que evitam qualquer tipo de contacto que as exponha, como pessoas muito sociáveis no geral, mas que na verdade não têm nenhum amigo intimo, com o qual falem sobre mais do que as trivilades do dia-a-dia. Ou podem ser pessoas que só investem na relação com os filhos, por exemplo, para terem sempre uma justificação para manterem a distancia de todos os outros que ousem passar esse circulo familiar. Ou seja, existem muitos tipos de anorexia emocional, mas um sintoma comum a todos é o manter-se longe do amor e/ou sexo. Anoréxicos ou pessoas com tendencias anoréxicas emocionais podem encher o seu dia-a-dia de actividades profissionais ou sociais, tentando sempre manter-se ocupadas e sem tempo para dar atenção a mais nada. Podem ser extremamente apaixonadas por qualquer coisa (profissão, hobbie, animais, etc…) que as impeça de criar intimidade com os outros, mantendo-as social, emocional ou sexualmente inacessiveis. Há ainda quem recorra ao álcool ou drogas ou para se tornar retraido e distante ou mais desinibido na área afectiva.

Por outro lado, a anorexia emocional pode tambem ser uma forma de dependência de amor e sexo, mas é difícil de detectar na maioria das vezes. Ela pode estar tão camuflada que a pessoa nem sequer percebe que existe. A promiscuidade sexual, por exemplo, pode no fundo esconder uma fuga de intimidade. Há ainda os que sabem que podem dar amor, mas não têm noção que podem e devem recebê-lo. Outros sabem apenas o que é responder às necessidades dos outros, mas não sabem quais as suas. Ficam confusos ao tentar descrever quais são. Uns nunca conheceram a alegria de estar em grupo/sociedade, nem a intimidade sincera ou a reciprocidade emocional. Não acreditam. Não se comprometem. Não confiam. Não se entregam. E acima de tudo, não agem para mudar isso. Parecem tranquilos e de bem consigo próprios, e é esta não-consciencia que camufla o seu reconhecimento.

Nunca mais me esqueci do que um professor de Psicologia, uma vez nos disse em relação aos vários tipos de alunos: “Não se preocupem com o rebelde da turma, que grita e contesta e é do contra. Esse está a ser saudável, ao exteriorizar o que sente estar mal. Preocupem-se com aquele que diz que sim a tudo, concorda com tudo e nunca abre a boca para reclamar de nada… Esse está em sofrimento profundo.”

Questões de Despiste de A a Z:

a) Passa longos períodos sem se envolver num relacionamento amoroso ou sexual?

b) Passa longos períodos sem actividades sociais? E quando de facto sai com alguém, tem um limite de tempo preestabelecido para ficar com a pessoa?

c) Apesar de estar num relacionamento, percebe que, por um longo tempo, não experimentou romance, sexualidade, intimidade ou amizade?

d) Fica sozinho mais tempo do que gostaria, mas se sente incapaz de mudar isso?

e) No trabalho, tem dificuldades para desenvolver relacionamentos e conversa só quando é mesmo necessário?

f) Sente-se deslocado em grupos?

g) Tem medo de ser notado?

h) Estar na presença dos outros, deixa-o exausto, mesmo quando gosta deles?

i) Geralmente entra em pânico ou afasta as pessoas quando elas começam a ficar muito próximas?

j) Costuma esquivar-se ou tentar controlar completamente as emoções, sensações sexuais ou situações de grupo?

k) Sente-se desconfortável quando lhe oferecem carinho, afeição ou amor?

l) Costuma ter medo de encontrar alguém que lhe atraia?

m) Sente-se mais seguro quando um relacionamento fica só no nível do flirt ou sedução?É atraído principalmente pôr pessoas inacessíveis ou que não satisfazem as suas necessidades?

n) Sente um grande pessimismo em relação à sua habilidade de ter um relacionamento íntimo duradouro?

o) Fantasia sobre ter um relacionamento, sem na verdade procurá-lo?

p) Normalmente ignora as suas necessidades físicas e emocionais em favor dos outros?

q) Passa por momentos difíceis ao tentar divertir-se e relaxar com os outros?

r) Inveja pessoas mais expansivas? Ou costuma ficar com ressentimento de pessoas que tem relacionamentos íntimos ou vidas sociais intensas?

s) Sente que a sua maneira de ser não é autêntica?

t) Usa sentimentos de inferioridade ou superioridade para se manter distante dos outros?

u) Acha que nenhuma pessoa atraente, saudável, iria querer alguém como você?

v) É difícil para si mostrar às pessoas que gosta delas?

w) Acha que não é inteligente o suficiente, atraente o suficiente, velho ou novo o suficiente, bem sucedido o suficiente, ou _____?_____ o suficiente para merecer ou manter um relacionamento?

x) Fica em relacionamentos insatisfatórios porque sente que não merece nada melhor ou não pode ter nada diferente?

y) Tem um medo imenso de ser usado ou explorado nos níveis social, sexual ou emocional?Acha o sexo repugnante ou acha que sexo é só para pessoas saudáveis e portanto nunca será para si?

z) Sente falta de amor na sua vida, e ainda assim não sabe ou acha não querer fazer nada a esse respeito?

2009-08-04T22:07:00.000+01:00

Falar de mim é fácil. Difícil é ser eu própria. Identificarem-se com as minhas experiencias ou com a forma como as descrevo é fácil. Difícil é eu própria identificar-me comigo mesma e com a vida que me rodeia.

EMPREGO NOVO JÁ! (Parte III)

2009-08-02T18:07:00.000+01:00

Adoro as pessoas que á hora do fecho da loja (24h), decidem entrar só para ver as novidades. Ou então os casais de namorados que ás 23:55 de uma noite de sábado entram na loja de mãozinhas dadas a ver as prateleiras só para se distraírem e não levarem nada. Ás vezes ainda pensamos que é uma emergência (analgésicos ou condoms…), mas não…São só cremes…Também adoro os que depois de fecharmos e estarmos a limpar e a arrumar a loja, batem no vidro a perguntar se ainda podem entrar (tipo a publicidade das bombocas, para quem ainda é dessa geração…). Quando se vão embora, eu e as minhas colegas costumamos revirar os olhos e dizer: "Get a life!" aos clientes que (principalmente) aos fins de semana e ás noites escolhem passar as suas horas de lazer ali, num centro comercial ou num hipermercado a olhar para as prateleiras e a moerem-nos o juízo. Ah, pois é verdade. É essa a nossa função. É para isso que nos pagam.

Eu, por exemplo por causa deste maravilhoso trabalho e dos ainda mais maravilhosos turnos, também não tenho muita vida para além disto, mas nas minhas folgas recuso-me a ir a centros comerciais ou hipermercados, principalmente este…Só eu sei o que me custa quando reparo que preciso mesmo de qualquer coisa que só existe lá e não encontro em mais nenhum lado…

Depois acontece algo de misterioso e que até agora só conseguimos explicar através da lógica do contra ou então do karma, de que estamos ali para ser irritados inevitável e constantemente.

Ora, temos uma máquina de senhas e um placard gigante a dizer: É favor tirar senha. Quando vamos chamando os nomes, há sempre, sempre (mas SEMPRE) alguém a chegar ao balcão e a perguntar com um ar perdido: “É preciso tirar senha?” Sim, dizemos nós. E apontamos para a máquina. Pergunta seguinte: “E onde é que se tira ?’”. Isto acontece todos os dias, pelos menos 250 vezes por dia (há 50 pessoas que já sabem que é preciso tirar senha, e mais extraordinário onde é que se tira). Já chegámos ao cúmulo de ter que sair do balcão, ir carregar no botão das senhas e entregar a senha á pessoa, por esta não saber onde se carregava…Pormenor: Só há um botão na máquina para atendimento geral. Não há mais opções.

Depois há aqueles que chegam, e esperam. Pela sua vez? Pelo seu nº de senha? Não! Simplesmente esperam que o balcão fique livre para avançarem. Ao pedirmos a senha, dizem com um ar muito ofendido: “Mas para pagar, também é preciso tirar senha?” Mas pergunto-me, existe mais outra razão para tirar senha?! É que se for só para fazer uma pergunta, não é preciso. Até porque como já referi nos comments do post anterior, as pessoas para fazerem só uma "perguntinha", não tiram senha...Interrompem o atendimento da outra pessoa e estão a lixar-se...Ora, por isso, não entendemos o porquê da pergunta, pois se estamos ao balcão, atrás de uma caixa registradora, a passar artigos, a colocá-los num saco, a selar o saco, a dizer o valor da compra e a receber o pagamento em dinheiro ou cartão….então talvez, só talvez, “SIM” seja a resposta. Sim, é preciso tirar senha para pagar. Se nos outros lados, tipo as caixas dos supermercados, onde não há senhas, as pessoas se colocam em fila, para saberem a sua vez de pagar, então ali, ou se colocam em fila, ou tiram senha, ok? Eu sei, é estranho. As coisas que a modernidade inventa.

Uma vez, estavam umas senhoras á minha frente. Chamei 3 vezes o nº da senha e nada. Chamei o nº a seguir e veio uma das senhoras. Quando a outra reparou nisso, veio logo a correr dizer que estava á frente. E disse-me com o ar mais arrogante deste mundo: “Então a menina não chamou o meu nº?” E eu olhei para o écran dos números e disse que sim. Que se estava no 54, era porque tinha antes chamado o 53. “Por acaso está a chamar-me de surda? Se eu estou a dizer que não chamou, é porque não chamou!”. O que vale é que as outras começaram todas a dizer que a senhora estava era distraída a ouvir a conversa ao telemóvel da vizinha (o que era verdade…) e confirmaram que eu tinha chamado o nº com sinal sonoro e em voz alta…

OK…Mas o mais incrível que se passou foi que houve uma altura em que a maquina das senhas avariou. Colocámos um cartaz a dizer “Maquina temporariamente indisponível. Agradecemos a sua compreensão”. Ora, durante esses dias, as pessoas não só se dirigiam imediatamente para a máquina, como não lendo o cartaz, tentavam arrancá-lo para conseguir carregar no botão por baixo. Ao não conseguirem tirar o cartaz e a senha, vinham pedir-nos ajuda e nós com o nosso sorriso “á Joker” (como diz o Gothicum), dizíamos que a maquina não estava a funcionar e apontávamos para o cartaz, para as pessoas lerem…Pediam-nos desculpa pela distracção e esperavam a sua vez. Pergunta seguinte: “E agora sem senhas, como é que é?” E nós com a maior das paciências, dizíamos para fazerem uma fila e aguardar a sua vez. Ás vezes ainda estávamos á espera que nos perguntassem, como é que o sistema de fila funcionava…ainda nos preparávamos para responder: “Ora a sua vez é a seguir á pessoa que está á sua frente. Ou seja, quando a pessoa que está na sua frente se afastar do balcão e se dirigir para a saída com sacos na mão, pode avançar uns passos até alcançar o balcão. A seguir pode colocar os produtos que deseja adquirir, na bancada e aguardar que sejam passados nos POS (vulgo caixa registradora…) and so on, and so on….

Isto até teria graça, se fosse uma vez ou outra, mas acontece sempre, todos os dias, a todas as horas. Temos que repetir isto SEMPRE 333 vezes por dia (pois, se fosse 666 vezes, tinha mais graça...)

Conclusão: Quando a máquina foi arranjada, toda a santa gente que entrava naquela loja, voltava a fazer a pergunta sacramental: “Mas onde é que se tiram as senhas?” E de repente já ninguém sabia onde é que estava a maquina…Eu e as minhas colegas entreolhávamo-nos e não sabíamos se havíamos de rir ou ficar assustadas com esta misteriosa ocorrência…

EMPREGO NOVO PRECISA-SE! (Parte II)

2009-07-30T19:31:00.000+01:00

Era só para partilhar alguns desabafos dos meus clientes que nos tornam sempre o dia muito gratificante. Entre muitos outros que esqueço e devo recalcar, por serem demasiados por turno para me lembrar, outro dia um queixava-se veementemente que é cliente assíduo e nem todos os produtos dão para descontar no IRS. Que ele trabalhou a vida toda desde pequeno e hoje tinha uma “mísera” reforma de 1000 euros. Dizia ele: “A menina é nova, mas sabe como vai este País, não é? Ora 1000 euros, parece muito, mas não me dá para nada. Por causa disso, ainda me descontam uma data de dinheiro, veja lá….Ora o que é que são 1000 euros por mês, hoje em dia? A menina sabe, não dá para nada…” Pois..se o senhor não estivesse tão exaltado e eu tão cansada respondia-lhe, mas eu tinha uma fila de gente á minha espera e não tinha tempo para muitas respostas…Tive para lhe responder que não, não sabia o que eram 1000 euros por mês, hoje em dia, porque nunca os recebi….que se me perguntasse o que era receber 500 euros, já sabia responder, mas assim, não. Que provavelmente ele tinha alguém atrás de si na fila a receber 200 euros de reforma e a gastar os últimos euros em medicamentos, mas como já disse, estava cansada, muito cansada de clientes como ele. Temos pena. Muito pena.

EMPREGO NOVO PROCURA-SE! (Parte I)

2009-07-25T01:30:00.000+01:00

Ora vamos lá queixarmo-nos do emprego mais um bocadinho, só para ser diferente. Estou cansada. Muito cansada. Esgotada. Ora tenho que me levantar ás 7h, ora só entro ás 14:30 e só saio á 24:30. Ora tenho que entrar ás 11h. Ando toda trocada há 7 meses e o trabalho só tem aumentado, porque houve colegas que se foram embora da loja para outros lados…E o Big Boss acha que conseguimos dar conta do recado, sim senhor. Que devemos andar é a jogar ás cartas nos tempos mortos, em vez de limpar o pó...(ai, que os meus ricos paizinhos não andaram a pagar-me o curso para isto…). Eu até o convidava para vir jogar um joguinho, mas provavelmente ia ter que jogar paciências ou o solitário. Sozinho. Porque tempos mortos, não temos, Mister. Que se não conseguimos dar conta da loja, há mais pessoas a querer muito ir para ali. Porque é a loja que tem mais trabalho, mas mais prestigio e visibilidade. Ora façam favor. É tipo aquelas promoções: “Pague 1, Leve 2”, mas ao contrário: “Pagamos 1 ordenado minimo, trabalhe por 2”.

Ora, as nossas funções são atendimento ao público, balcão, caixa, armazém, recepcionar mercadoria (entenda-se paletes até ao tecto de produtos: medicamentos, suplementos, cremes, produtos de bebé, etc, etc,etc...), tirar as etiquetas todas para esses produtos, colar as etiquetas, conferir os preços, repor tudo nas prateleiras, arrumar o excesso no armazém, limpar o pó aquela loja gigante e arrumar o que as pessoas desarrumam e ainda estar com a bata limpinha, branca e pura depois disto tudo e com o maior dos sorrisos e paciência para a estupidez humana. Pormenor: há dias em que está uma pessoa por turno…e enquanto no resto das funções do hipermercado, cada um trabalha só numa área (ou caixa, ou reposição ou limpeza, por ex.), nós ali fazemos tudo isso com um só ordenado. E só porque usamos batinha branca, acham que somos doutores, ganhamos mais e passamos o dia a desfilar na loja…É que já nem andamos a pensar bem. Parecemos máquinas em piloto automático e quando nos perguntam alguma coisa, respondemos mecanicamente. Aquilo é tipo o “Espectáculo do B. Azevedo”. Quando se veste o uniforme e se entra naquela loja, é “Luzes, Câmara, Acção”. Começou a farsa. Agora representa o melhor que puderes e conseguires.

E a quantidade de actores e VIP´s que lá vão e eu já atendi? Local fascinante, realmente… Agora a pergunta do dia é: “Tem daquele álcool desinfectante para as mãos?” Não, já esgotou…”E daquelas máscaras…?” Tipo Michael Jackson? Não, não temos…e Luvas? E termómetros? “Credo, que incompetência! Havemos todos de morrer de gripe A e não chegam as máscaras!” E nós dizemos que sim. Que a culpa é dos fornecedores. E depois pergunto-me, mas o que raio é que eu estou aqui a fazer? Como é que vim cá parar? Não entrei em nada da minha área. Ou tinha habilitações a mais ou experiência a menos. Depois, de repente, não tinha perfil para isto e fui admitida.

A sério, atendimento ao público só se fosse numa loja/espaço gótico/alternativo ou místico/esotérico. Querem ver-me motivada, convidem-me para estar rodeada de roupa, calçado, acessórios, musica, revistas, organização de eventos alternativos e tudo relacionado com este ambiente. Góticos, metálicos, punks, cyber, tatuagens, piercings…é tudo bem vindo, quem vier por bem. É que o mais próximo que tenho actualmente é clientes a pedirem-me soro fisiológico para o piercing e Bepanthene para a tattoo que acabaram de fazer na loja ao lado ;P

Há uns anos, tinha também um objectivo que caiu por terra, que era dar consultas de Astrologia Psicológica. Para quem não sabe, existe mesmo este curso, que por falta de tempo, disponibilidade e $, acabei por não o fazer como tinha planeado…No fundo, Astrologia Psicológica acaba por ser uma redundância, pois não existe acompanhamento astrológico sem a vertente humana e psicológica. Sou licenciada em Psicologia e fiz cursos de Astrologia na Escola Mar Portuguez e na Academia de Estudos Astrológicos, mas não chega…E estudar mais 4 ou 5 anos, não tenho coragem…ultimamente até desisti de um curso on line, pelas mesmas razões acima apontadas plus o cansaço e a desmotivação que sinto em começar e continuar a fazer o que até então adorava. Tenho uma lista interminável de mapas astrais para fazer ás colegas que descobriram que os fazia, mas e tempo e vontade para os escrever? O mais próximo que tive de trabalhar na área esotérica, foi uma grande desilusão. Já aqui referi neste blog há uns tempos atrás...naive me… AnyWay, se fosse nesta área, assistente, administrativa ou recepcionista, acho que já seria bom...

Meu Mapa Astral

Também gostava de trabalhar numa editora. Sempre gostei da ideia, mas não tirei o curso certo, embora até tivesse boas notas a técnicas de tradução de inglês. Ser assistente editorial, revisora de textos, tradutora, fazer legendagens de filmes, etc. era algo que me atraía.

Ou trabalhar com qualquer coisa que implique escrever. Querem ver-me feliz, peçam-me para escrever :) Já tive para inscrever-me num curso de escrita criativa e outro para (ok…pasmem…) aprender a escrever argumentos e guiões para ficção, tipo novelas e assim (se fosse para a TVI, era só tentar encontrar um hit da musica portuguesa que ainda não tenha sido usado no genérico de nenhuma novela da estação, aproveitar o titulo da canção , tirado do refrão e inspirar-me nisso...fácil...lol)

Numa base mais “comum", trabalhar em call center só se for naquelas funções de operadora de registo de dados, em que não tenha que ter contacto com chamadas telefónicas, nem clientes, nem esclarecimentos, nem telemarketings (o que já tentei e não correu bem...). Ou então fazer qualquer coisa em regime de teletrabalho. Viva o anti-social. Estar sentadinha ao computador a fazer o meu trabalho descansada, sem ninguém que me chateie! É que actualmente, a minha dose de trabalho “social” com o tipo de clientes que tenho, é tão surrealmente intensiva, que já chega para o resto da minha vida como aprendizagem...

Resumindo: Emprego ligado a algo "alternativo", onde pudesse vestir o que quisesse, da cor que quisesse, com o estilo que quisesse, com os acessórios que quisesse, sem fardas nem fretes. Ordenado suficientemente confortável para me sustentar sozinha. Horário sem turnos esquizofrénicos. Onde pudesse ser Eu, livre e acordasse todos os dias entusiasmada e com vontade de ir trabalhar.

Acham que é pedir muito? ;)

2009-07-05T20:33:00.000+01:00

Eu sei que, por vezes, fujo e me escondo, mas anseio por que me procures por todo o lado. Porque sei que se não me mostrar tanto, tu ficas mais um pouco. Quero só que dure um pouco mais, a expectativa de poder ser diferente. E adio o inadiável, porque “the spell I´m under” confirma-o sempre. Ate não querer resistir mais e deixar render-me aos meus desejos. Ate tu os perceberes. Ou achares tarde demais ou já não valer a pena perder tempo com alguém que diz sempre não, sim ou talvez. Sempre indefinida. Deves cansar-te de tudo o que eu nunca faço. Mas eu quero ver para além do que me mostras e queria que tu também o visses. Eu quero lutar contra e a favor, porque não me sinto assustada. Se tu ainda acreditasses, se assim escolhesses, eu ia contigo procurar o dia e o lugar onde perdeste as tuas esperanças e metade do teu coração. Resgatar os teus fantasmas e libertar a tua alma. Eu posso esperar por ti, não vês isso? Não sentes? Eu posso. Se tu ainda acreditasses…quero alguém sem medos escondidos, porque os outros resolvem-se. Quero alguém que não me peça para fugir, que goste de mim, pelos meus defeitos e falhas. Que os prefira ás virtudes de outra. Eu prefiro os teus ás qualidades dos outros. Porque o resto é muito fácil de gostar por qualquer um.

Ilustração de Victoria Frances

- Break the spell I´m under. Challenge what I´ve been told. Would you break my spell now?

- How? What do I have to do?

- I´m not allowed to tell you that. It´s your mission to find it out by yourself. Don´t you understand? If I could say, it would be so easy to break these chains ... They give me the power of knowledge, but not the power to talk about it ... Sometimes I try, just to confirm I´m standing still in this prision, and it´s true ... They don´t hear me. Or pretend not to. Or don´t understand it. Or understand it all upside down.

- So visit me in dreams tonight and whisper in my ear, a clue, a signal ... It won´t count, since it´s not your body, but your soul talking to me.

- Shhhh….No need princes or Snow White´s kisses, there´s no Sleeping Beauty to wake up. You have only to save my soul. Hug me, kiss me and love me for my defaults above all. It doesn’t have to be forever, just once. Unless is eternal. But that is something we´ll never know, unless we became vampires ... Is it asking too much?

- No. Not at all... Truly, It’s all I ever wanted to. Yes, I can do that.

- Do you?

- Yes, I do.

2009-07-02T23:05:00.000+01:00

Gostava que isto me fizesse sentido e eco na minha alma…mas será que conseguimos orientar ou mudar tudo o que sentimos e acreditamos?

“ Ao Meu Anjo da Guarda Aladiah, desejo acordar a consciência. Descobrir o meu caminho em todas as áreas de vida, assumir o meu poder e criar com propriedade tudo aquilo que desejo. Que a vida se encarregue de trazer até mim todas as pessoas e oportunidades para que isso aconteça. Que a partir de hoje entenda sempre claramente os sinais que me enviares a indicar o caminho certo que devo seguir em todas as áreas da minha vida. Que as minhas palavras projectadas no ar, regressem á mente que ouve o que estou a pedir. Que as minhas palavras confirmem o que o espírito deseja ouvir, vindo de mim. Que o meu corpo físico se funda com o meu corpo astral e se unam em luz e amor. Quero ser um ser de Luz e usar bem o dom da nova energia. Obrigada por me concederes realizar estes desejos. Para o Bem de todos os envolvidos. Bendito é o meu desejo, porque ele é realizado.”

2009-06-30T00:01:00.000+01:00

Não tenho nem o abraço que cura, nem o beijo que salva. Não chegam até mim, há muitos anos. Há anos suficientes para ter vergonha de os revelar. E a razão foi tornando-se cada vez mais oculta e inexplicável á medida que o tempo passa. Quero fingir que esta tudo bem. Que pode acontecer e ser perfeitamente normal. Da forma como aconteceu. Afinal, nunca quis estar com ninguém só para não estar sozinha. Nunca fui assim. Mas depois, olho para mim. Olham para mim e ninguém compreende. Ninguém acredita. Pensam que é por que eu quero. Ou melhor, porque não quero. E que fui eu que assim escolhi.

Quando tudo começou a correr ao avesso, foi em todas as áreas de vida ao mesmo tempo e inevitavelmente o lado da saúde (física e psicológica) ressentiu-se. Porque é que eu nunca conseguia escolher e ter nada do que gostava para mim? Porque é que só me aconteciam coisas e pessoas impostas? Fui perguntar e perguntaram por mim. Corte espiritual. Eles aproximam-se e depois desviam-se de ti. Assim que começares a demonstrar interesse, há algo que corta essa proximidade e nada acontece. Ficas sempre sozinha. As portas das oportunidades parecem fechar-se á tua passagem. Há algo que te impede sempre de alcançares o que seria para ti. Esse algo foi-te feito há muito tempo, tu sabes. Deves fazer isto e mais isto para te limpares, descarregar as más energias e abrires os caminhos que te bloquearam. No amor e no emprego. Deixa ver o teu presente. Não, não há ninguém. Ninguém que se interesse por ti. Ninguém que goste realmente de ti. Ninguém que fique contigo. Deixa ver o teu futuro. Não, também não há ninguém. Ou melhor, podem ir aparecendo, mas não vai dar em nada. Nem abraço que cure, nem beijo que salve.

Estás sozinha. O Eremita. O Enforcado. A Torre. Não tens conseguido controlar nada na tua vida, pois não? Tudo está sempre dependente ou desmorona-se facilmente.

É muito forte. Eles ou elas não deixam que tu avances e que as coisas te aconteçam. Tu tentas, eu sei. Tens tentado tanto. E por tantos lados. Mas já são muitos os que te negaram, não foram? Pois, vão olhar para ti com desejo, mas não vão conseguir tocar-te. Quando te mostras mais receptiva e demonstras interesse, sabes o que te acontece, não sabes? Sei. É o que me tem acontecido. Desviam-se. Afastam-se. Evitam-me. Desencontros. Atrasos, Obstáculos. Adiamentos. Arrependimentos. Indecisões. Traições. Cobardes. Acabam por rejeitar o que gostariam de ter. Não têm força suficiente para te salvar. Para ir até ao fim do mundo para te resgatar dessa torre solitária no cimo do castelo. Preferem escolher o caminho mais fácil. Olham para ti. Mas não te conseguem tocar, pois não? Pensam estar a agir bem e essa é precisamente a ideia perversa que constrói um muro em teu redor.

Talvez a imagem que passas seja ambígua. Demasiado inacessível ou demasiado insegura. Não te entendem. Não te vêem como és. Ainda és aquela menina tímida. Que nunca davas sinais. Nunca tomava a iniciativa. Nunca te revelavas. Não querias parecer oferecida. Mas cresceste e Deus deu-te um corpo de mulher para te lembrares disso. Mas continuas a tentar escondê-lo. É tão mais fácil ser menina. Mas eu quis, eu quis ser mulher. Mas invejaram-te isso e sentiste que estavas a trair a tua inocência. Depois aprendeste que só os extremos é que são prejudiciais e tu nunca foste leviana. Não tinhas razões para te esconderes e fingires não quereres o que querias. Tu queres.

Dizes que queres, mas algo impede-os de te abraçar sem precisares pedir. De te roubarem o beijo que queres dar. Já antes tinha acontecido com o outro. Nunca te conseguiu tocar realmente até ao fim. E tu compreendeste. Aceitaste. Pensaste perdoar. E nada te foi retribuído. E tu a esperares. E vais ter que esperar ainda mais. Mas já me tinham pedido para esperar antes… Mas o processo ainda não terminou. Elas fecharam-te o caminho. Acende as velas. O incenso. Coloca ao lado um copo com água. Toma o banho com sal grosso. Passa a seguir com este bálsamo e deixa secar no corpo. Mas eu já fiz isso tantas vezes, há tantos anos, já tentei tantas coisas. Esta será a ultima. Pede ao teu anjo da guarda que te abra os caminhos do amor e do emprego.

Fala com ele como se fosse um amigo teu. Pergunta-lhe. Mas ele não me tem ajudado. Oh, nem digas isso. Se não tivesses este anjo da guarda, onde é que tu já estarias…é ele que te tem impedido de fazer uma asneira, sabes?

E quando é que vai passar? Vejo que daqui a uns três anos as coisas possam começar a melhorar. Mas deves ter que ir trabalhar para o estrangeiro. E não é num País da Europa, é mais longe. Há-de surgir um homem que te trará paz finalmente. Só daqui a três anos?! Entre um e três anos, é o que vejo. Mas não vai haver ninguém até lá? Com força e coragem suficiente para quebrar o encanto? Não me parece. Até lá, nada de concreto.

Precisas de te abrir á Luz. Dizer em voz alta o que queres. As palavras têm força, sabes. Se continuares a lamentar, a rebaixar-te e a dizer que és uma infeliz, é essa a mensagem que estás a passar ao Universo e ele retribui como se fosse um pedido, porque todos somos seres de luz.

E agora, correndo o grande risco de assustar e afastar ainda mais todos aqueles de quem gostas, expões esta história, mas respira de alívio por a teres desamarrado dentro de ti. Quebra as correntes. Faz o que nunca farias e permite fluir livremente toda a energia que tens aí dentro. Permite-te encontrar o Sol que está guardado para ti. Até pode ser que ajudes outras pessoas que precisem de ti.

E o Beijo salva?

2009-06-27T22:50:00.000+01:00

O Abraço cura ?

2009-06-25T15:31:00.001+01:00

2009-06-02T16:40:00.000+01:00

Somos três. A que seguiu um caminho sem volta. A que ainda acredita que há volta a dar. E a que volta sempre. Somos três. A que nunca escolheu. A que pensa ter escolhido. E a escolhida. Somos três. A que desistiu. A que pensa ter optado. E a que ainda há-de recomeçar. Nunca somos suficientes e somos demasiadas. Nunca chegam. Sobram sempre. Fazem falta. Somos três. E somos mais.

"Schizophrenia"

Imagem de Liliana Sanches

1 Ano de Histórias

2009-05-21T10:05:00.000+01:00

Era uma vez…

Pois é… Já passou 1 ano desde que me deixei levar pela presunção de ter um blog, onde pudesse partilhar o meu lado mais “impartilhável” lá fora.

A história do seu início, para quem ainda não sabe, está em parte descrita no post:

http://diariodaminhapsique.blogspot.com/2008/11/onde-estava-no-dia-18-de-dezembro-de.html

E há 1 ano atrás, a "madrinha" escrevia este post:

http://gotikka.blogspot.com/2008/05/estou-mais-rica.html

Questionava-me como é que se conseguia manter um “diário” on line, sempre com coisas a dizer sobre as coisas. Os temas acabam por esgotar-se e há quem defenda que se fica sempre a escrever sobre o mesmo. E sim, sobre o mesmo será. Sobre a sua presença ou sobre a sua ausência, mas sempre sobre ela, a vida e a alma.

Quem me acompanhou neste ainda curto percurso, conheceu-me no Alentejo, veio comigo para Lisboa e sabe que se antes, umas das razões das minhas queixas era não ter emprego, agora uma das razões das minhas das minhas queixas é ter um que detesto. É, eu sou assim. Portuguesa. Sempre a queixar-me.

A verdade é que as ideias e os textos foram surgindo tão naturais, quanto urgentes. Quando surgem na cabeça, passam para a pele e têm que ser escritos sem demora, sob pena de me sentir demasiado pesada e inquieta. Falta qualquer coisa. Falta sempre qualquer coisa. É preciso escrever todas as palavras. E todas, tinham que sair e ser partilhadas. Mesmo que ninguém lesse. Mesmo que só eu as lesse.

Mas isso não tem acontecido. Pelas visitas e comentários que tenho desde então recebido, parece que não estou sozinha.

Aos leitores/escritores que inscrevem aqui o seu nome e a todas as outras “almas a partilhar”, gosto muito de os sentir aí e retribuo a generosidade de me acompanharem em mais esta etapa interessante da minha, ainda mais “interessante”, vida…

Quero que saibam que me fazem sentir acompanhada, compreendida e com a alma reconfortada.

Chego sempre a casa cansada de ser quem não sou (ou de quem não quero ser), quase esquecida do essencial, e ao vir para aqui, lembro-me.

E por isso, a minha Psique agradece ;)

2009-05-11T00:10:00.000+01:00

Tenho esperado na linha dos que ainda esperam por ele. Á chuva, ao calor, ao vento, sentada perto do fogo, sem nunca me queimar. Curioso que nunca o tenha tido nem quando mais quis, nem quando mais precisei. Mas talvez só quando estivesse preparada. Preparada para ficar sozinha. Também nunca veio de quem mais quis nem de quem mais esperei. Talvez só de quem merecia. Mesmo que nunca iremos perceber essa questão do merecimento divino. Um dia apercebi-me que já não estava na linha dos que ainda esperam por ele. Porque dei a vez a quem quisesse passar. Já convicta de que não há ninguém que o controle e por isso lutar por ele, torna-se inútil e enganador quando se o coloca na primeira razão de viver. Pode abrir caminhos, pode mudar o mundo, mas é tão lentamente e dura tão pouco tempo que tudo o resto pesa sempre mais. Dura sempre mais.

E há pouco tempo apercebi-me que envelheci. E isso é irreversível. A já velha teoria de que se eu própria não me sentir primeiro completa sozinha, nunca o vou conseguir encontrar no outro, deixou também de fazer sentido. Pensar nisso cansa-me. Assusta-me. Torna-me inerte. Congela o que ainda resta. Abdiquei de o procurar e resignei-me a sonhar sozinha. É que a verdade é que eu não sei como se faz. Não me deram oportunidade de aprender. Assim que me mostrei, rejeitaram o que ofereci. E sinto embaraço em assumi-lo e demonstrá-lo. Ninguém vai ocupar o lugar, porque não há lugar nem espaço algum para ocupar. Posso ter momentos, mas não suficientemente longos para o acolher por inteiro. E então começo a perceber como é que eu poderia estar á procura de algo que ninguem quer aceitar, e eu não sei reconhecer?

2009-05-08T00:05:00.000+01:00

Precisava arranjar qualquer coisa, arranjei qualquer coisa. Agora farto-me de trabalhar, deixei de ter tempo para mim e para o que gostava de fazer, sou mal paga, o $ não chega para as despesas, estou de pé o dia todo, a andar o dia todo, doem-me os pés, as pernas, as costas, aturo o insuportável (que o comum dos mortais que nunca fez atendimento ao público não tem a mais pequena ideia…) e assim estou. Eu, ingénua e modesta, pensava que bastava arranjar “qualquer coisa” para as coisas melhorarem, mas cheguei á conclusão que sou muito exigente e idealista (e ingénua, outra vez) porque enquanto não estiver a fazer “qualquer coisa” que goste e onde me sinta bem e que me pague todas as contas, e que sobre dinheiro ao fim do mês para gastar no que gosto, e que… e que… enquanto isso não acontecer, vou sentir-me profundamente infeliz e vou . . . queixar-me. Á portuguesa. Ainda bem que tenho então este blog, para o efeito.

Acho que o que eu gostava de ter era uma profissão. É isso. Era giro ter uma profissão em vez de um emprego. Tem a ver com a identidade. Uma identidade que nunca criei. Uma falta que cada vez me pesa mais, vá se lá saber porquê. Por isso quando me perguntam, ainda digo qual é a minha formação, mesmo que nunca a tenha realmente exercido, nem pense vir a exercer. Mas ainda finjo que sim senhor, isto de estar a trabalhar onde estou é só uma situação temporária até arranjar qualquer coissa na minha área. Pois. Mesmo que no fundo saiba que isso já não vai acontecer. Mesmo que saiba que o mais provável é andar de emprego em emprego, sem destino certo. Gostava de saber o que gostava de fazer. Tenho é um tiny little detail a tirar-me o sono … o que é que eu gostava de fazer? Sei o que não gosto, mas isso é pouco. Já estou na idade de consolidar projectos de vida e não andar feita adolescente a pensar no que quero ser quando crescer…mas ando.

Na teoria, o mundo lá fora está cheio de muitas hipóteses e grandes oportunidades (esta é a minha fase “high”), mas para além de não ter um plano concreto, também não estou a ver como é que voltar ao esquema: procurar anuncio, enviar currículo, ir a entrevista, me poderá ajudar (fase “low”). Neste momento, só de pensar em voltar a passar por esse processo, me arrepia. A realidade nua e crua está sempre demasiado presente para ser esquecida. Ah, é verdade, também há aquela hipótese que se ouve muito nas 6as feiras durante todo o dia: Pode ser que seja desta. Hoje é que o vou ganhar...E assim, vou ficando no que me consome todas as energias…e admitir que sou uma sortuda que tenho emprego e contrato e estou na maior empregadora do País (palmas). E que sou uma privilegiada (palmas) e que muitos gostavam de estar no meu lugar (mais palmas). Esquecem-se de dizer que muitos dos que lá estiveram antes de mim, se foram embora logo que conseguiram algo melhor…Então é porque há algo melhor.

Agora que estou a morar sozinha como sempre quis, já ponderei se deveria voltar para o Alentejo para casa da família outra vez, para ter mais, como se diz, disponibilidade financeira. Perde-se em privacidade, mas para dizer a verdade, também aqui não tenho tido sequer tempo de a usufruir. Trabalho = 1. Vida Social = 0,05. Continuo a não ser muito boa a matemática, mas o 0,05 refere-se a dias isolados e distribuídos por estes longos meses, em que há um concerto ou uma festa de anos. Onde também confirmamos a nossa insignificância, ao ouvir as histórias dos amigos e dos amigos dos outros, cheios de projectos, que já se encontraram em todos os locais deste mundo, já visitaram os mesmos cafés de Paris, os mesmos bares e lojas de Londres, as mesmas festas em Barcelona e tu dizes que sim, que vieste do Alentejo para Lisboa. São 2 horas e meia de expresso, se não houver muito trânsito na ponte...

2009-05-01T22:23:00.000+01:00

Vejo-te quase todos os dias e todas as noites. Nem sempre falamos, mas gosto de saber que estás aí, sempre onde te deixo. Estás sempre comigo, mas sei que não estamos juntos. Alimento-me da tua ausência e espero que chegues. Conheço-te, porque te procurei durante todo o tempo que o tempo leva a passar, e quando finalmente te encontrei, reconheci-te. Falaram-me do teu nome e eu nunca mais me esqueci. Lembrei-me logo de ti, assim que te li. E assim que te vi. A tua imagem não me surpreendeu. Já estava á espera que fosses muito parecido com a foto que me mostraste. Parecias também estar á espera de seres encontrado e reconhecido. Entretanto, estávamos esquecidos do mundo e das pessoas. Esqueceram-se de nós, pensávamos. Até aquele dia em que fizeste exactamente o que eu estava á espera. Com as palavras e os gestos certos. Familiares. E eu lembrei-me. Então, deves ser tu.

2009-04-21T23:09:00.000+01:00

Deixa-me tomar conta da tua alma. Enquanto vais e vestes outras máscaras. Enquanto não souberes o que fazer com ela. Enquanto não a quiseres de volta, deixa-me ficar com ela. Até voltares a ti. Deixa-me guardá-la. Dormir com ela. Faz-me companhia. Fica bem segura comigo e não a empresto a ninguém. Podes vir visitá-la sempre que quiseres. Não conto a ninguém que a tenho. Não quero que te percas no caminho, e assim, guardo-te as asas e deixo-as voar de vez em quando para não perderem a prática. Quando voltares a sentir que tens coração e já descobriste a direcção a tomar, devolvo-te o que é teu, sã e salvo.

2009-04-05T21:39:00.000+01:00

Cada minuto parece uma eternidade, mas sinto o tempo a passar por mim com uma rapidez que assusta. Todas as dívidas que devia ter, parecem querer ser todas pagas agora, de uma só vez. Nestes últimos tempos, sinto-me como nunca, a ser lapidada pelo Criador, como se de uma rocha se tratasse. Sinto a pedra a ser cortada com instrumentos muito afiados. Ouço o escopro e o martelo a bater e sinto-me a ser desbastada, talhada e esculpida em algo que desconheço. A pedra a ser pressionada por materiais abrasivos. É claro que dói! Não me dá tempo de encaixar tudo o que vem. Tudo o que vem desordenado, vê-me como um alvo a atingir. E passam e tocam e magoam e ferem. Vêm sob a forma humana, nas suas várias formas. Nos dois géneros que se conhecem, em todas as possíveis e imagináveis categorias. Trazem todas as cores e todas as vozes. Todos os sinais e avisos. E provocações e insultos. E intromissões. As palavras são tantas e certeiras que parecem vir feitas por medida. Á minha medida. Mas não sei o que fazer com elas. Não tenho espaço para as arrumar, por isso não se esquecem e perturbam. Parecem diluir-se ao longo dos dias, mas no fundo eu sei que elas cá estão e sinto-as empilhadas a fazerem força para caber mais uma e outra. Para cá ficarem a moer e a ferir. Despeço-me e volto a chegar ao mesmo lugar, sorrindo como se pertencesse ali e tudo aquilo não me custasse. E quanto mais me esculpem, mais bloco de pedra me sinto. Feito de areia que se desmorona ao mínimo toque. Não sei que mais querem de mim. Não sei que forma me querem dar, afinal.

2009-03-30T23:20:00.000+01:00

A energia dos outros cansa-me. O optimismo e o falar do amanhã parece-me sempre uma pura perda de tempo. Desprezo todo e qualquer sinal de entusiasmo. Falso ou verdadeiro é esgotante. A alegria dos outros magoa-me. Só quando sinto a das crianças, sereno e acalmo. Agora a alegria dos adultos fere-me. Confirma e reforça a infeliz que sou. A fé e a esperança dos outros desespera-me. Sei que não depende de mim senti-la. E não a sinto. A paixão, os risos e a descontracção com que encaram as coisas. A leveza com que andam. E o peso que me deixam. O pecado é tão básico e comum tanto nos génios como nos medíocres. Tanto nos evoluídos, como nos aprendizes. Escolho (ou escolheram-me) a abstinência do corpo. Parece condizer melhor com o vazio que eu sou.

2009-03-17T19:22:00.000Z

Pertencem á mesma natureza, mas a elementos diferentes. Diferentes sangues, mas as mesmas raízes. Uma yin. Outra yang. Quando a irmã Sol aparece, a sua energia é marcante. É o astro rei. Neste caso, rainha. Enche a casa. Aquece, como é sua função natural. Acalenta, escalda, amorna. Quando se vai embora, sente-se a falta da sua agitação. Não é vento, mas põe tudo em movimento. E ora aparece gritante com todos os seus raios que ardem e aquecem, ora se esconde atrás de uma nuvem que insiste em fazer trovoada com todos os seus raios que faíscam e queimam. A irmã Lua é discreta. Quando aparece, a calma e o silêncio emolduram uma certa melancolia que aspira um dia a tornar-se serena. É contemplativa e parece sugerir que a contemplem. E embora parece deixar que o façam, nunca revela todos os seus lados ao mesmo tempo. Há quem conheça o seu lado minguante e ignore que tenha mais. Talvez desconfiem. E aí surge o outro lado da Lua. Ás vezes parece aparecer inteira, mas é só uma imagem que não revela o conteúdo. Outras vezes, nem se dá por ela. Sabe-se que está lá, mas não se consegue ver. Pergunta-se por ela e alguém se lembra de a procurar. Olha-se para cima e lá está ela. No mesmo sitio ou noutro, mas sempre quieta e insondável.

A irmã Sol mostra-se. A irmã Lua esconde-se. Os cabelos da irmã Sol traduzem a sua revelia. Tais comos os raios que se encaracolam, desde a raiz até ás pontas, para concentrar o seu calor. Os cabelos da irmã Lua revelam a fluidez do seu elemento. Lisos e frios, de forma a permitir que passem por eles, mas sem lá ficarem emaranhados. A irmã Sol gosta de luz, de cores quentes e vibrantes. Espaços abertos, amplos, grandes. A irmã Lua veste negro e a versão escura das cores. Espaços reservados, moderados, comedidos. A irmã Sol gosta de pisar a terra com sapatos femininos e delicados. A irmã Lua gosta de botas masculinas e pesadas. A irmã Sol gosta de se reunir com os outros astros e girar em torno da Terra. De estender-se ao Sol num terraço ou tratar das suas plantas num jardim. Gosta de sentir a terra nos pés. Gosta de deixar pegadas por onde quer que passe. E nunca as apaga. A irmã Lua gosta de passar tempo com ela mesmo, num lugar resguardado da luz demasiada. A irmã Sol gosta de guardar coisas em caixas. E outras coisas que não cabem em caixas. O caos é a sua bússola. Encontra melodia em sons que parecem algo desafinados e sem sentido para a maioria. A maioria faz-lhe tédio. A dança do Sol é real, porque a irmã solar comunica, movendo o corpo em gestos que a entregam mais do que se falasse. A irmã Lua gosta de deitar coisas fora, para poder limpar e começar de novo. Apaga as suas marcas, porque ninguém tem que saber que passou por ali. Regenera-se nos finais para poder voltar outra vez. Organizada e atenta aos pormenores, torna-se muitas vezes chata e aborrecida para os solares. Consegue encontrar beleza em coisas que parecem tristes ou marginais para a maioria. A maioria faz-lhe tédio. A irmã Sol já percorreu meio mundo e espera conhecer a outra metade. A irmã Lua nunca saiu do seu cantinho. Ouve as histórias da irmã Sol e conhece o resto da Terra por fotografia. A irmã Sol entrega-se. A irmã Lua resguarda-se. A irmã Sol salta barreiras ou insiste até quebrá-las. A irmã Lua evita-as, ás vezes contorna-as, outras vezes cria ainda mais, mas nunca as consegue quebrar sozinha. A irmã Sol gosta de participar e envolver-se. A irmã Lua gosta de observar e investigar. A irmã Sol pertence ao palco, nasceu para o pisar muitas vezes. A irmã Lua imagina pertencer aos bastidores, nasceu para brilhar na escuridão. A irmã Sol és tu. A irmã Lua sou eu.

(Imagens de autor desconhecido)

Dedicado á "irmã Sol"

2009-03-13T23:24:00.000Z

Depois de ti, um muro. Quem sou eu? Pensa ele. A velha questão da identidade. Quem é ele? Aquele que consegue fazer tudo, encadeando o Sol; ou o que fica deitado sem conseguir fazer nada, sem suportar ver a luz? É como um jogo de meias verdades. Um eixo que nunca estabiliza. O que o pode salvar? Talvez a normalidade. A rotina. O quotidiano. Ou o divino. O extraordinário. A arte. Quando não consegue encadear os pensamentos. Quando nem vale a pena correr atrás deles. Quando já não há tristeza, porque já não há afectos. Analgésico. Fechado para o mundo. Do lado oposto da paixão. Sabes que a liberdade é quase sempre irmã da solidão. Nas doenças do corpo, o coração é o ultimo a deixar de funcionar. Nas doenças da alma, é o primeiro a fechar-se. Como que anestesiado ou indiferente á dor do corpo e ao seu peso. Um peso que carrega todas as ausências não preenchidas. Depois de ti, uma escada. Vais descer ou vais subir?

2009-02-14T18:15:00.000Z

Foto: Psiquê´s Feet

A última vez que desisti, foi para sempre. Não mais voltei. Não mais voltei a querer o mesmo. Ninguém mais voltou a querer-me. Nunca mais voltei a querer ninguém. A última vez que desisti, até acho que estava em local seguro. Hoje, não reconheço onde estou. Já sei que se for pelos meus próprios pés, não chego a lado nenhum. Porque não sei ir. Porque não sei procurar. Se for pelos meus próprios pés, só irei dar a sítios que já conheço e eu não quero voltar. Não me perguntes se quero ir, porque vou dizer-te sempre que não. Sempre que não. Não quero voltar a querer. Se for eu a decidir, nunca irei a lado nenhum. Vem-me buscar, vem-me buscar, vem-me buscar, não prometo que esperarei por ti, vem-me buscar, vens?, vem-me buscar, volta atrás no que disseste, lembra-te de mim, vem-me buscar, vens buscar-me?

2009-02-03T21:30:00.000Z

Entras pelo parque de estacionamento. Sobes pela porta dos funcionários. Vais ao cacifo. Despes o casaco. Vestes a bata. Como os prisioneiros. Passas pelo segurança. Dizes o nome. Mostras o cartão. Assinas. Picas o ponto. É a tua hora de entrada. Atravessas o largo espaço até ao local onde vais ficar nas próximas horas. O resto do teu dia. Dizem-te “Bom dia colega”. Ou então não dizem nada. Repões e arrumas as prateleiras. Atendes pessoas. Sorris. Indicas. Ajudas. Aconselhas. Tens uma farda, podes aconselhar. Dão-te ordens. E são todos mais novos que tu. Os teus colegas são mais novos do que tu. A tua chefe é mais nova do que tu. E sabem mais do que tu. Ou fingem melhor que sabem. Perguntas o que não sabes. Ouves. Aprendes. Faltam-te ao respeito. Tens que desculpar porque estão em stress e têm mais experiência do que tu. Dizes o que está mal, estás errada. Tens que ser mais humilde e respeitar os colegas. Estás sozinha no balcão e a loja está cheia. Uma cliente pergunta se não há mais ninguém para atender. Tu pensas: há. Há 3 pessoas lá dentro, mas estão no MSN ou no Youtube e agora não lhes apetece vir atender. É o que te apetece responder á senhora. A verdade. Mas não podes. Cometem erros graves. Ninguém fica a saber nada. És escrava. Gata Borralheira, sem festa, nem príncipe á vista. Assistes a uma cliente indignada, queixar-se da antipatia e arrogância de uma colega mais nova, mas mais experiente. Ouves: “Sinceramente! Como é que é possível a menina estar a atender ao público?!” Ouves e calas. Porque a chefe não esta lá. Porque a menina não está a ser avaliada. Faz lembrar os exames de condução. Desde que passes na teoria e na prática, depois podes esquecer as regras, desde que não esteja nenhum senhor de azul por perto.

Entraste numa altura complicada, dizem-te. Chegaste na altura mais difícil. Não há problema. É a história da minha vida. Já estou habituada. Não, não estou. Chegaste na altura de maior trabalho e stress, sabes. Sei. E também sei outras coisas que finjo não saber. Chegas mais cedo e sais uma hora depois do teu horário de saída, ninguém te agradece a ajuda. Hora de almoço. Sais da loja, compras o almoço, sobes ao refeitório dos funcionários da empresa. Antes, passas pelo segurança. Tens que mostrar o talão do almoço. O saco do almoço. Tem que revistar-te a mala e os bolsos para confirmar que não trouxeste nada da loja. Estás cansada e com fome, mas tens que esperar a tua vez na fila, para que os outros funcionários também sejam revistados. Podes subir. Almoças no refeitório. Vais para a sala de convívio, conviver muito pouco.

Lês no jornal um estudo sobre como os portugueses são dos povos mais infelizes e desconfiados. Comentas com uma colega, que responde sacudindo os cabelos, isso não é para mim. Tentas descobrir-lhe algum traço de outra raça mais optimista, mas não encontras. É portuguesa, feliz e confia na vida e nas pessoas. Sabes o porquê disso, mas não lhe dizes, de tão desinteressante que é. Está na hora de voltar. Passas novamente pelo segurança que anota a tua hora de entrada.

Outro dia. Hoje vais ter que almoçar sozinha, porque a loja não pode dispensar duas pessoas ao mesmo tempo. Desculpe, hoje não pode almoçar acompanhada. E então? É suposto fingir que fico muito chateada com isso? Ok. Eu finjo. Mas agradeço esses 60 minutos de alívio e pausa de tudo e de todos, á excepção do facto de ter que estar no refeitório da empresa com outros funcionários a falar demasiado alto. Se estiver sozinha, consigo abstrair-me e repor as energias que me roubaram. Não tens que falar com ninguém. Nem fazer conversa de circunstância com ninguém.

Voltas ao maravilhoso mundo do atendimento ao público e acabas por concluir que são alguns clientes que te fazem sentir melhor, do que propriamente as outras pessoas que supostamente deveriam estar a apoiar-te. Hora da saída. Atravessas o longo espaço, onde vês os outros colegas de outras secções a repor prateleiras. A empurrar mercadoria tal como tu também já empurraste. Á chuva. Sais. Passas pelo segurança que acha que tem muita graça e te pergunta se já te vais embora. Respondes que por ti até ficavas mais uma hora, mas não te deixam…Ri-se. Sobes as escadas, percorres o longo corredor até aos cacifos. Como os prisioneiros. Vais encontrando outros funcionários pelo caminho que riem e falam alto e parecem contentes por lá estar. Sim, é um privilégio estar a trabalhar. Foi o que tu disseste na entrevista e acreditaste nisso. Entras na sala dos cacifos. As chaves, onde estão o raio das chaves dos cadeados, que nunca as encontras e perdem-se pela mala. Abres o cacifo, despes a bata suja de carregar caixotes e limpar prateleiras e vestes o teu casaco. Finalmente. O teu casaco. Aquele que escolheste. Deixas lá a bata. Lês um aviso que diz para não deixares coisas de valor nos cacifos, pois podem ser arrombados. Pensas se estas a deixar alguma coisa de valor ali e ficas na dúvida. Já não sabes se aquilo que tens lá deixado, é teu ou não. E se ainda vale alguma coisa. Ao teu lado estão outras colegas funcionárias de outras secções a vestirem-se ou despirem-se. Pensas que até tens sorte. Afinal, só tens que usar uma bata por cima da tua roupa. As outras têm que vestir camisa, calças e casaco da empresa. Ouve-las falar umas das outras. A cortarem umas nas outras. Imaginas se no vestiário masculino também existirá esta solidariedade entre colegas.

Fechas o teu cacifo. Olhas-te ao espelho. Ajeitas o cabelo e sais. Passas pelo segurança. Dizes até amanhã. Desces as escadas. Passas pelo parque de estacionamento. Chegas á rua e está a chover. Tinhas levado um guarda-chuva que está algures na mala. Abres o guarda-chuva. As varetas partem-se. Deita-la fora no balde do lixo mais próximo. Apanhas chuva até chegares ao metro. Chegas ao metro, passas o cartão para abrir a porta, não abre. Lês: Saldo insuficiente no cartão. Pensas que ainda ontem estiveste a carregá-lo. Voltas a carregá-lo. Apanhas um metro. Depois outro. E chegas a uma casa que não é a tua.

Na primeira semana, nem viste o Sol. Pensas que ainda bem, que o Sol provoca o envelhecimento precoce e manchas na pele. Aquilo da serotonina não sabes o que é, nem com Sol, nem sem Sol. Levantaste-te ainda de noite. Passaste o dia a luz artificial. Entre outras coisas igualmente artificiais. Estas sim é que devem provocar o envelhecimento precoce, mas da alma. E a pele acaba por ceder e obedecer a esse estado interior. Sais e já é de noite outra vez. Procuras a carteira e encontras os óculos escuros que estiveram sempre dentro da mala toda a semana. Junto ao guarda-chuva. Não os usaste, mas mais uma semana assim e vais ter que usá-los, que os correctores de olheiras são muito caros. E pensas que só tens que resistir mais um pouco.

Tens que contentar-te, por enquanto, com o facto de ainda teres sentido crítico e lucidez para distinguir o que interessa do que não interessa. Prometeste a ti própria não te queixares e agradeceres tudo o que viesse. Agradeces. Sabes que quando as coisas correm mal, ninguém gosta. Mas, também já confirmaste que mesmo quando correm bem, só queres sair dali para fora. E aí sabes que não pertences ali. E aquilo que sabes, ninguém te pode tirar.

Imagens de autor desconhecido

2009-01-12T22:21:00.000Z

Querido Diário:

Desde que me mudei para a capital, tudo parece mais pequeno. Não tenho sempre o mesmo horário de trabalho, mas dou por mim a reconhecer os mesmos rostos no metro, todos os dias, a horas diferentes e inesperadas. Horários e percursos diferentes, mas são os mesmos. São sempre os mesmos. Posso atrasar-me ou chegar mais cedo do que o habitual, mas vejo sempre um deles. E os olhares são iguais aos que já conhecia nos meios mais pequenos.

Sabes como eu sempre quis que aqueles desejos, de há uns anos, se realizassem e realizaram-se. Estavam só escritos. E agora materializaram-se. O medo. Antigo obstáculo, hoje o maior aliado. A sua oportunidade. O seu segredo.

Mas sabes, nunca senti que fui eu que escolhi. Na verdade, nunca escolho, sou escolhida. Nunca escolhi, fui sempre escolhida e estou farta! Farta! Farta! Todas as minhas aparentes e supostas escolhas são inconsequentes. Quebrei correntes, mas continua a faltar sempre uma. Quero continuar, mas não sei como o fazer agora.

Há uns dias, fui conhecer o meu anjo da guarda e ele disse-me que tudo aquilo que não fiz ou pensei perder, vale zero no momento presente. Que a nossa cultura dá demasiada importância á idade e ao que é previsível acontecer, tendo em conta o passado e o presente da pessoa. E eles riem-se. Riem-se e depois ficam tristes com os limites apertados que nós próprios nos colocamos. Que só vou precisar do que já sei e que aquilo que ainda não sei, hei-de aprender quando for o momento certo. Que nunca se perde tempo, porque ninguém pode perder algo que não lhe pertence. Que a vida pode começar amanhã. Sem prazos. Ele disse que não me queria onde eu estava e isso já eu o tinha sentido. E como! Ele não a quer lá, disse. Se não decidir sair por vontade própria, várias situações vão começar a empurrá-la para a saída. Que por enquanto, iria ter que estar lá, mas temporariamente. Estas só de passagem, porque outra coisa te aguarda. E vem acompanhada. Afinal já o conhecia.

Entretanto, ando a fazer part time de mim. A prender o cabelo que se quer solto. A vestir o corpo e a psique daquilo que não se distingue das outras sombras. A falar do que me faz tédio. A calar o que me revolta tudo e toda por dentro. Talvez a minha postura me denuncie. Talvez um olhar mais sábio e perspicaz o consiga perceber.

Por isso, se me virem por aí, uma parte de mim, só uma parte, sou eu.

“Black and White Butterfly”, by m3ntalysan3

2008-12-07T17:18:00.000Z

Vocação e trabalho. Dinheiro e paz de espírito. Não são compatíveis, como seria desejado por muitos. Se fosse possível a todos ter esse privilégio do poder de escolha, o que fariam? Cediam á estabilidade financeira que permite pagar as contas á vontade? Ou preferiam fazer o que gostavam, mas com menos dinheiro? Pois, parece que dizem que o dinheiro não traz felicidade, mas também dizem, que é mais fácil chorar num quartinho confortável aquecido, do que numa barraca fria.Quem cede á estabilidade financeira, ou deixa-se anestesiar, esquecendo os seus desejos, ou sempre que se depara com aquilo que gostava de fazer, ou com o local onde gostava de estar, sente um misto de calma e alivio, próprio de quem chegou a casa, e uma dor e angustia profunda de afinal estar no sitio errado. Sitio errado que se escolheu ou foi escolhido. Imposto pela necessidade de sobrevivência. Mas também é mesmo só isso que fazem. Sobreviver. Porque viver implica estar bem consigo mesmo. Filosofias e Psicologias baratas, á parte, a verdade é que quem sente isto tudo a que chamam existência, como um todo mais abrangente do que o estudar, arranjar emprego, casar e ter filhos, sabe que não nascemos só para “comprar batatas”…A sobrevivência não chega. Não faz sentido, se não tiver um sentido. Mas somos constantemente pressionados e empurrados a usar a mascara da formalidade e a prisão da farda estereotipada. Farda essa que não combina com o interior livre que lhe preenche o desejo. Sempre que se passa pelo lugar do desejo, por mais fardada e aprisionada que se pareça, a força que se sente é como um íman. E dói por se ter que resistir á tentação. Dói ter que lutar-se contra si mesmo e só ouvir respostas que dizem não haver espaço para nós. Ter que ceder e conformar-se com a mascara que a família, amigos e os outros respeitam e valorizam. O status de ser primeiro uma profissão, do que uma pessoa. Inteira. Sem ter que resguardar-se por trás de um nome, de uma categoria e de uma da fachada aceitável.Pode ser-se excêntrico, quando se tem a profissão e o nível de vida certos e aceites que lhe permitem esse capricho. De contrario, é-se estranho ou sem ambição de querer alcançar mais. Não se cabe em todas as famílias, nem em todos os grupos de amigos, por muito que gostem de ti. Por muito que gostem de ti e te aceitem como és, secretamente desejam sempre que mudes, para te tornares mais parecido com eles. Ou mais parecido com a imagem que tinham para ti. Com os sonhos que eles tinham para ti. Mais parecido com a foto que eles tiraram de ti e já não conseguem encontrar semelhanças. Directa ou indirectamente, frontal ou subtilmente fazem comentários e sugestões que esperam que sigas para ver se te esqueces de quem és. Pode ser que se esqueça e lhe passe aquela fase. É uma fase. É só uma fase. Uma mania de querer ser o que não convém ser.

Ás vezes imagino, se as pessoas que olham de lado, criticam, riem e fazem comentários infantis entre dentes, chegassem a casa e só encontrassem pessoas iguais ás que criticaram. Que se fossem encontrar o seu grupo de amigos, ou como se diz em psicologia: o seu “grupo de pares”, só encontrassem desiguais de si. Iguaizinhos aos que lhe provocaram aquele desprezo. Que se no lugar de encontrarem as pessoas habituais que partilham a sua visão pequena e estúpida da vida e das pessoas, encontrassem só os “outros”. E sentissem na pele o que é estar num comboio onde todas as carruagens estão cheias de desiguais. Onde não há lugares vazios e só podem ser partilhados com outros desiguais. Onde o entendimento e os olhares cúmplices que antes conhecia, já não existem. E o comboio não pára. E o comboio não pára. E estão de frente para ti. Estão ao teu lado. Estão atrás de ti. A olhar. A olhar para ti. A desconfiar de ti. E não podes sair. E se antes pensavas: “Só espero que esta viagem passe rápido para poder misturar-me de novo com os meus", agora sabes que quando chegares ao teu destino, todos aqueles que conhecias, se transformaram em desiguais. Não vais encontrar ninguém que conheças. Ninguém que queira estar contigo. E o comboio continua. E não vais ter refúgio, nem abrigo, nem palavras que entendas. E sempre que disseres alguma coisa, só vais receber um olhar estranho de volta. Queres sair dali. Há uma janela aberta. Vais saltar com o comboio em movimento? O que é que interessa? Sozinha já tu estas.

Onde estava no dia 18 de Dezembro de 2003?

2008-11-25T21:45:00.000Z

Há 5 anos atrás, eu não tinha Internet. Em Dezembro de 2003 estava entre o Alentejo e Lisboa. O meu ex era lisboeta e eu costumava passar lá os fins de semana. Ele tinha internet. E era só quando ia a Lisboa que costumava navegar neste “mundo do espelho”. Uma vez, andava eu a pesquisar qualquer coisa sobre o gótico, e apareceu um link de um blog. Abri e vi o que era. Parecia interessante. Comecei a ler. Não me lembro qual era o tema do primeiro post que li, mas fiquei conquistada pelo “furacão” de palavras e muitas delas pareciam espelhos daquilo que eu também pensava e sentia, e nunca tinha visto nada disso, assim escrito. Até chegava a imprimir alguns desses posts para reler mais tarde e dar a ler a outras pessoas. Era uma leitora assídua, mas silenciosa. Nunca deixei nenhum comentário. Quando o ex se tornou ex, deixei de "ter" net. Ainda tive uma ligação, mas não era banda larga e acabava por ser muito cara. Pesquisava na biblioteca quando podia, mas como o tempo era contado, acabava por não ler tudo aquilo que gostaria. O ano passado o meu velho computador avariou de vez. No lugar de gastar mais dinheiro (again…) com o arranjo, decidiu-se comprar um novo e ter ligação á net de banda larga. E passei a poder pesquisar tudo com mais tempo. Por volta de Março deste ano, senti que devia finalmente escrever á autora desse blog e dizer-lhe o quanto gostava de a ler. E assim fiz. Enviei-lhe um mail, provavelmente igual a tantos outros, sem esperar a resposta que tive. Sem esperar a atenção que tive. Começamos a trocar mails frequentemente. Mails cheios de opiniões, comentários, troca de experiências, perguntas, respostas, ideias em aberto ... Entre muitas coisas que foram ditas, a autora desse blog, arriscou-se a dizer que eu também poderia ter um, já que e passo a citar: "...também não és nada inábil com as palavras". Inábil ou não, a verdade é que fiquei a pensar nisso. Nas coisas que até gostava de escrever, para a gaveta, como se costuma dizer. Em como me sentia mais leve e livre quando escrevia. E tambem na vergonha de me expor assim. Mesmo sob um nick. Mas quanto mais falávamos, mais necessidade sentia de escrever para fora de mim. Os meses passaram e a ideia consolidou-se na minha cabeça. Em Maio, decidi arriscar...Ela foi a primeira a saber. Foi a primeira a incentivar-me. Foi a primeira a dar-me os parabéns e ainda por cima, teve a generosidade de anunciar a criação deste meu blog, através de um post dela. Amadrinhou-me. É a minha madrinha de blog. E disse-me que dificil não é criar um blog, mas mantê-lo com qualidade. Então, ela conseguiu o mais dificil. E o seu novo nome foi muito bem escolhido. Tal como os furacões, tudo o que escreve agita violentamente as ideias e mentalidades. Podem ser desabafos pessoais, mas põem, sem dúvida, qualquer um a pensar neles, a questionar e a reformular as suas ideias acerca do mundo, da vida e das pessoas. Sabe que só se alcança a verdadeira liberdade e beleza, depois de destruir todas as fachadas e falsas aparências. Sabe que por mais que um verniz seja de qualidade, acaba sempre por estalar um dia. Podia encher esta página de adjectivos, mas seriam sempre insuficientes e estaria a repetir aquilo que todos os que a lêem já sabem. Sim, venham mais cinco! E mais "cabelos brancos virtuais". Os teus leitores agradecem e reconhecem. Obrigada e Muitos Parabéns, Madrinha!

Imagem retirada de http://gotika.blogs.sapo.pt/

2008-11-19T19:27:00.000Z

Tens que ser mais forte. Mais ousada. Tens que ter paciência. Ser mais calma. Mais atrevida. Mais sensata. Mais lutadora. Tens que ser mais confiante. Estás muito convencida. Aceita o que vem. Não exijas tanto. Tens que saber ser mais selectiva. Não sejas esquisita. Sê tu própria, desde que os outros te aceitem como tal. Leva o tempo que precisares, desde que te despaches. Não percas tempo. Tens todo o tempo do mundo, desde que chegues ás horas que eu marquei. Não podes agradar a gregos e a troianos. Mas finge que o fazes. Cria um estilo próprio, desde que sigas as tendências da maioria. Integra-te. Não sejas como os outros. É essencial que sejas. É indispensável que tenhas. Sê original, desde que não te distingas dos outros. Marca a diferença, desde que não sejas muito diferente. Sê honesta. Sê sincera, desde que mintas quando te pedem. Desde que finjas quando te convém. Sê esperta. Passa á frente, mas respeita os outros. Cumpre as regras, desde que os outros também as cumpram. Sê. Tem. Compra. Não podes deixar de ter. De ver. De ler. Não podes perder. Não percas, desde que não ganhes muitas vezes. Admite os teus erros, mas nunca falhes á primeira, porque não voltas a ter uma “segunda oportunidade para passar uma boa primeira impressão”. Aprende com as falhas, mas não as reveles a ninguém. Sê tolerante e compreensiva, desde que imponhas a tua opinião. Sê sensível, mas não mostres as tuas fragilidades. Se o fizeres, estás fora de jogo.

Segue o teu coração. Se fosse a ti, voltava para trás. Acreditas nisso? Também já não acreditas em nada! Devias emagrecer. Estás muito magra. Tens que engordar. Tens que cortar o cabelo. Porque é que não deixas crescer o cabelo? Pinta de outra cor. Porque é que não voltas á cor original? Não te vistas toda de preto, que é pesado. A moda do preto total voltou, porque é o símbolo da elegância. Sapatos com saltos grossos são deselegantes. Voltou a moda dos sapatos dos anos 70 com plataforma. Não tens calor com essa roupa? Veste o casaco, está frio. Tens que ser mais sofisticada. Tens que ser mais descontraída. Relaxa. Concentra-te. Faz o que quiseres e como achares melhor, mas já não gosto de ti, se não fizeres como eu quero. Tenha mais energia. Seja mais optimista. Aprenda a ser mais feliz. Seja mais magra. Mais jovem. Mais rica. Mais desejada. Mais invejada, desde que não desperte a inveja dos outros. Mais poderosa, desde que não tenha muito poder de decisão. Seja mais independente. Mais livre, desde que não ultrapasses estas barreiras que estabeleci para ti. Acho que deves fazer, se é isso que queres, mas depois não te venhas queixar. Arrisca, desde que seja seguro. Confia, desde que te digam sempre a verdade. Tens que sorrir mais. Porque é que estás sempre com essa ruga na testa? Cala-te. Estás tão calada. Fala mais baixo. Podia falar mais alto, por favor? Sê natural. Não te mostres demasiado. Não te escondas, desde que não te reveles assim tanto. Sê mais discreta. Sê espontânea. Ri-te dos problemas. Não sejas imprudente. Não fujas, encara de frente. És fria e distante. Não sejas ingénua, preocupas-te demais com os outros. Não me ligas nenhuma. Não ligas nada aos outros. Deixa-me em paz. Desapareceste?

Reflecte melhor. Atira-te, não penses tanto. Os teus limites terminam onde começam os dos outros, mas são eles que te definem os teus. Tens que ser bem sucedida, desde que não muito. Faz como eu, mas não melhor do que eu. Segue o meu exemplo, mas cada pessoa é um caso diferente. Não ligues ao que os outros dizem, mas se o dizem, por alguma razão é. Resiste. Descontrai. Cede um pouco. Podes falhar, desde que não seja á primeira, á segunda e á terceira. As restantes, só se ninguém estiver a ver. Resguarda-te. Tem cuidado. És tão certinha. Enlouqueces-te? Tens que sair mais. Agora não paras em casa. Sai do teu quarto. Tens que descansar mais. É muito novo. Velho demais. Já é tão tarde. Ainda tens tempo. Demasiado cedo. Espera. Escolhe. Posso ajudar? Desde que seja eu a decidir quando deves ou podes pedir ajuda. Podes escolher a vida que queres, desde que esteja no catálogo. Sê tu própria, mas era melhor se fosses como eu gostaria. Sê tu própria, mas não te esqueças de ser perfeita. Onde é que isto se desliga?

2008-11-09T16:08:00.000Z

Estava sozinho, acorrentado e gostava. Se ao princípio lhe custou sentir presos alguns dos movimentos que mais prezava, depois percebeu que outros se libertavam, muito para além do que era usual E se antes estranhou, depois agradou – lhe a ideia. Afinal, era algo aceitável no seu género. É a compensação, pensou. Era este o preço a pagar? Que fosse, então. Também já não precisava dos outros movimentos para nada. Estes chegavam-lhe muito bem para satisfazer as suas carências e necessidades. Os outros, aprendeu a libertá-los apenas na sua imaginação, só quando estava vazio. Muito vazio e desabitado de tudo. Desocupado o suficiente para se esquecer e voltar a pensar. Voltar a sentir que é muito mais do que aquilo que quer. Voltar a sentir que quer adormecer e acordar ao lado de quem o conhece e aceita, para além do que mostra. Para além do que oferece, sem aparentemente pedir nada em troca. Mas que ninguém suspeitasse de nada. Que ninguém suspeitasse que sonhasse com algo mais do que aquilo que lhe foi roubado. Não me foi roubado, pensava. Fui eu que abdiquei, de livre vontade.

Foi um guerreiro que perdeu batalhas, e hoje nem se apercebe que continua a perdê-las, sempre que pensa estar a ganhar. Será que a crueldade é sintoma de quem já sofreu muito na vida, e esta é a forma de se vingar? Ou é sintoma de quem ainda não sofreu o suficiente e não sabe o que custa a dor que impõe nos outros? Decidiu então, render-se ás cadeias e gostou. Gostou porque tinha encontrado uma vantagem secreta nessas correntes que o prendiam. Descobriu que estas também o impediam de dar mais passos do aqueles que estava disposto a dar. Mais passos do que aqueles que a sua comodidade e cobardia deixavam. Ia até onde só pensava querer ir, e voltava para trás, justificando-se com aquelas amarras que lhe foram impostas com a sua permissão. Que conveniente, pensava. Ou enlouqueço ou faço o meu próprio sangue parar de correr. Mas nunca irei para além do que o que o corpo me faça sentir.

Benditas correntes que me deixam beijar todos os anjos negros que encontrar, desde que também eles também tenham as suas próprias correntes. Desde que eles também saibam fugir e esconder-se. Quando o beijo terminar, voltaremos sozinhos de novo, para os nossos refúgios sombrios e distantes. Longe dos olhos de quem só consegue ver luz onde ela não existe. Dizem que a luz está nos olhos de quem a vê. Mas os dois quando a vislumbram ao longe, fecham instintivamente os olhos. Há muito tempo que não a contemplam E sabe-se que quem passa demasiado tempo na escuridão, e abre a janela, a luz ofusca e magoa os olhos. Ás vezes, foge. Ás vezes, esconde-se. Ás vezes, tem medo dela. Mas o que continua a querer é poder abraçar sem correntes, deixar que se deite no seu peito, e adormecer, sabendo que quando acordar nenhum dos dois vai querer acorrentar-se novamente a nada que os afaste um do outro.

Revolução Solar

2008-11-03T15:30:00.000Z

O Sol volta, mais uma vez, á posição em que estava, quando nasci.

Fase Vermelho

2008-10-28T02:35:00.000Z

Sangue, Coração,

Paixão, Fogo,

Lábios, Papoilas,

Pôr do Sol, Rosas,

O Vinho; o calor do Alentejo; os Alertas de Stop; Morangos; Cerejas; Amoras; Romãs; a Maçã da Branca de Neve; o Naipe de Ouros; O Naipe de Copas;

O Planeta Marte; as 3ªas feiras; as Cabines Telefónicas tipicamente inglesas; Metade da bandeira nacional; As mulheres de Almodôvar, o Rubi; A roupa dela que Moonspell descreve em DevilRed; Os sapatos que David Bowie pede para calçar e dançar os blues; Os sapatos da Dorothy do Feiticeiro de Oz; Os sapatos de salto alto da minha amiga, que revela a Diva que ela é; Ketchup, o condimento que dá mote ao lema de vida de um amigo da net que nunca conheci e já deixou de dar noticias há muito tempo. Diz ele: “Life is like a bottle of Heinz Ketchup"; A minha saia e o meu casaco preferidos da infância; A fita para o cabelo que a minha mãe me fez, quando entrei para a escola; As malvas do quintal da minha avó, que eu colhia em criança, tirando 10 pétalas, molhando-as e “colando-as” nas minhas unhas, imaginando tê-las compridas e pintadas dessa côr ; Quando ganhei um concurso de máscaras na escola primária, estava vestida de “Little Red Riding Hood”. O Lobo só vim a conhecer muitos anos mais tarde …

De acordo com a numerologia da minha data de nascimento, sou o número 1, que por sua vez corresponde á Cor Vermelho.

A Numerologia é o estudo das influências e qualidades místicas dos números, ou seja, defende que cada número é dotado de uma vibração ou essência individual que pode indicar traços de personalidade e tendência para determinados acontecimentos.

Ora, a verdade é que eu não me identifico nada nem com o significado do número, nem com a cor.

Por acaso (e para quem percebe de Astrologia…) também tenho a Lua em Carneiro na Casa 1, o que faz todo o sentido neste contexto, mas lá está…também nunca me identifiquei muito com a sua descrição.

Diz então, esta “ciência” que quem nasceu com a influência da cor vermelha e a aproveita em toda a sua plenitude, é muito enérgico, muito entusiasmado no que toca a tomar iniciativas e avançar cada vez mais. Que é mais instintivo e impulsivo, do que intuitivo e introspectivo. Ou seja, (e mais uma vez para quem está familiarizado com estes conceitos astrológicos) corresponde á descrição do signo de Carneiro, cujo regente natural é o planeta Marte, o planeta vermelho.

Mas eu não sou especialmente auto-confiante, nem enérgica, nem activa, nem dinâmica, nem entusiasmada, nem animada, e posso continuar a repetir-me com sinónimos do género… Não sou optimista, nem aventureira, nem empreendedora. Não sou combativa, conquistadora, não gosto de tomar a iniciativa e muito menos entrar em competições. Não sou impulsiva, nem audaz, nem imprudente, penso demais antes de fazer algo e sou muito paciente. Até demais. Ás vezes.

Diz então esta “teoria” que quem não gosta ou não se identifica com esta cor, é porque não está em harmonia com ela. Pois. E quem não aceita esta cor, sente-se muito cansado, sem alegria de viver nem emoção, é muito racional, porque pensa tudo muito bem antes de decidir fazer alguma coisa, ou seja, não se atira para a vida. Pois. Por outro lado, quando tem que extravasar toda essa energia acumulada e reprimida é tipo vulcão, tornando-se mais insensível, agressivo e agindo por impulso, sem pensar nas consequências. Não me lembro…Talvez ...

Isto é, tenho falta de Fogo na minha personalidade (ou devo aprender a equilibrá-lo). O que leva á falta de confiança, de iniciativa, á pouca energia e ao pessimismo. Também leva a pessoa a ter dificuldade em envolver-se nas coisas, por ser mais inibida na sua capacidade de afirmação e expressão pessoal. A natureza de alguém “sem chama” é baseada na passividade, na apatia e na tendência para a depressão. Há quem lhe chame preguiça. Pois passem a chamar-lhe “Falta de Fogo”, se faz favor …

Curioso é que, coincidência ou não, em criança, o vermelho era das minhas cores preferidas. Na roupa, nos acessórios, nos brinquedos. Quer dizer que eu nasci em harmonia, a aceitar-me, a mim e á minha energia, e depois cresci e estraguei tudo! Algo aconteceu para que eu perdesse essa cor na minha vida...

Lume precisa-se. Chama procura-se. Incêndios dispensam-se.

Daí, para começar, decidi mudar a cor da decoração do meu quarto, para fazer a experiência. Os meus olhos estavam demasiado cansados do azul. Fui á procura nos armários. E encontrei peças em vermelho guardadas há muito tempo (cortinas, lenços que servem de saia de mesa, almofadas, etc…) e dei asas á minha criatividade (coisa estranha, muito estranha) e lá consegui dar um novo visual ao meu refúgio. Por incrível que pareça, agora sempre que entro no meu quarto, os meus olhos agradecem.

Já só falta acender as velas, olhar para a chama e absorver a energia que me falta. Eu sei. Com cuidado. Eu tenho cuidado. Não vou deixar queimar nada. Só o que já passou e não importa mais.

Imagens de Autores Desconhecidos

2008-10-17T19:40:00.000+01:00

Imagem "Process of Dying", de Augusto Peixoto

Se emoldurarem a borboleta, podem pendurar o quadro na parede que quiserem. Se a emoldurarem, podem olhar para ela, sempre que quiserem. Se emoldurarem a borboleta, coloquem-lhe um vidro a proteger, para não apanhar pó. Para que não possam tocar-lhe. Para que não se danifique. Se a emoldurarem, podem decorá-la como quiserem. Podem juntar-lhe flores secas. Ou com pétalas de veludo. Escolham as suas cores. Escolham a cor da moldura. Escolham o tamanho. Escolham. Se emoldurarem a borboleta, é porque está morta.

Looking at the Time

2008-10-07T21:45:00.000+01:00

Não espero

Esperar atrai ansiedade

Ansiedade atrai tensão

Tensão afasta o caminho certo

Acalmas-me?

Respeito e aguardo

Não espero

Deixo acontecer

Imagem de Autor Desconhecido

Baú de Memórias

2008-10-01T19:40:00.000+01:00

Imagem "Baú" de Augusto Peixoto

Há quem diga que não dá importância ás fotos, e que as lembranças que têm, ficam melhor guardadas dentro de si, do que num pedaço de papel. Talvez. Mas eu acho que pode recuperar-se muita coisa, menos as fotos do passado. São provas. Não se podem provar palavras ou pensamentos. Só através de actos ou factos concretos. A palavra já não é “de palavra”. Quando se perdem fotos de quando se era criança, nunca mais se poderá ser criança de novo, para as voltar a tirar. As fotos perdidas são irrecuperáveis. Já as memórias podem ser tão traiçoeiras. A memória é das faculdades mais incertas e enganosas que existe. Quantas vezes registamos factos incorrectos e afirmamos a pés juntos que foi assim, sim senhor! E não foi. A memória não é só o que recordamos, mas essencialmente o que sentimos em relação a essa recordação. E só retemos o que nos faz falta? Só esquecemos o que é supérfluo? E aquilo que mais dói, pode ficar bem á vista, recalcado ou escondido, mas fica sempre. De várias formas. Mas, a memória pode ser tão escorregadia. Desliza pela máquina do tempo, e nem sempre se controla como se gostaria. Lembras-te? Não … “As melhores fotografias são as da memória”. Tantas vezes ouvi esta frase, dita por alguém que a acompanhava com o indicador apontando para a testa. E eu ficava incrédula a olhar para aquela expressão, dita por alguém que parecia não se importar quando não tínhamos máquina para tirar fotos a sítios lindos onde fomos e a situações alegres que não voltam. Dita precisamente por alguém, a quem lhe foi lavado o cérebro, as memórias e o que sentia por elas. Dita por alguém que ficou sem memória e sem as fotos para se lembrar. Eu tenho a memória e as fotos. O passado é mais seguro. Está lá e não se mexe. Não preciso das fotos para me lembrar, mas nada as pode substituir.

Imagem de Autor Desconhecido

Máscaras

2008-09-28T18:10:00.000+01:00

Imagem de Autor Desconhecido

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Passo cheia de adjectivos que não me descrevem

2008-09-23T15:30:00.000+01:00

Imagem de Autor Desconhecido

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Não me consigo decidir ...

A Missão dos Signos

2008-09-19T23:01:00.001+01:00

"...E naquela manhã Deus compareceu perante as suas doze crianças e em cada uma delas plantou a semente da vida humana. Uma por uma, cada criança deu um passo em frente para receber o Dom e a função que lhe cabia:

Para ti, CARNEIRO, dou-te a primeira semente para que tenhas a honra de plantá-la. Por cada semente que plantares, outro milhão de sementes se multiplicarão nas tuas mãos. Não terás tempo de ver a semente crescer pois tudo o que plantares criará cada vez mais e mais para de novo ser plantado. Tu serás o primeiro a plantar o solo da mente humana levando a Minha ideia. Mas não te cabe a ti alimentar e cuidar dessa ideia, nem questioná-la. A tua vida é acção, e a única acção que te atribuo é a de dar o passo inicial para tornar os homens conscientes da Criação. Por este trabalho, Eu concedo-te a virtude do Respeito por si mesmo. E Carneiro voltou ao seu lugar.

A ti, TOURO, eu dou-te o poder de transformar a semente em substância grande, e requer paciência; pois tens que terminar tudo o que foi começado, para que as sementes não sejam desperdiçadas pelo vento. Não deves assim questionar, para a execução do que te peço. Para isso Eu te concedo o Dom da Força. Trata de usá-la sabiamente. E Touro voltou ao seu lugar.

A ti, GÉMEOS, Eu dou as perguntas sem respostas, para que possas levar a todos um entendimento daquilo que o homem vê ao seu redor. Tu nunca saberás porque os homens falam ou escutam, mas na tua busca pela resposta encontrarás o Meu Dom reservado a ti: O Conhecimento. E Gémeos voltou ao seu lugar.

A ti, CARANGUEJO, atribuo a tarefa de ensinar aos homens a emoção. A Minha ideia é que provoques neles risos e lágrimas, de modo a que tudo o que eles vejam e sintam desenvolva uma plenitude no seu interior. Para isso, Eu dou-te o Dom da Família, para que a sua plenitude possa multiplicar-se. E Caranguejo voltou ao seu lugar.

A ti, LEÃO, dou-te o dom de mostrar a Minha Criação para o mundo, em todo o seu esplendor. Mas precisas tomar cuidado com o orgulho e lembrares-te sempre de que é Minha Criação, não tua. Pois se te esqueceres disto, os homens irão desprezar-te. Há muita alegria no teu trabalho, basta fazê-lo bem. Para isso, concedo-te o dom da Honra. E Leão voltou ao seu lugar.

A ti, VIRGEM, peço que empreendas um exame de tudo o que os homens fizeram com a Minha Criação. Terás que observar com perspicácia os caminhos que percorrem, e lembrá-los dos seus erros, de modo que através de ti, a minha Criação possa ser aperfeiçoada. Para que assim o faças, Eu concedo-te o Dom da Pureza. E Virgem voltou ao seu lugar.

A ti, BALANÇA, dou a missão de servir, para que o homem esteja ciente dos seus deveres para com os outros, para que ele possa aprender a cooperação, assim como a habilidade de reflectir no outro das suas acções. Levar-te-ei onde quer que haja discórdia, mas não tentes agradar a todos, nem faças promessas que não conseguirás cumprir. Pelos teus esforços concedo-te o Dom do Amor. E Balança voltou ao seu lugar.

A ti, ESCORPIÃO, darei a habilidade de conhecer a mente dos homens, mas não te darei permissão de falares sobre aquilo que aprenderes. Muitas vezes te sentirás ferido por aquilo que vês, e na tua dor ficarás contra Mim. Verás tanto do homem quanto do animal, e lutarás tanto com os instintos em ti mesmo, que perderás o teu caminho, mas, quando finalmente voltares, terei para ti o Dom Supremo da Fidelidade. E Escorpião voltou ao seu lugar.

A ti, SAGITÁRIO, eu peço que faças os homens rirem, pois entre as distorções da Minha Ideia eles tornam-se amargos. Através do riso darás aos homens a esperança, e por ela voltarás os olhos novamente para Mim . Chegarás a ter muitas vidas, ainda que só por um momento, e em cada vida que atingires, conhecerás a inquietação. A ti, Sagitário, darei o Dom da Infinita Abundância, para que te possas expandir o bastante, até atingires cada recanto onde haja escuridão e levar aí a luz. E Sagitário voltou ao seu lugar.

De ti, CAPRICÓRNIO, quero o suor de tua fonte, para que possas ensinar aos homens o trabalho. Não é fácil tua tarefa, pois sentirás todo o labor dos homens sobre teus ombros, mas pelo jugo de tua carga, te concedo o Dom da Responsabilidade. E Capricórnio voltou ao seu lugar.

A ti, AQUÁRIO, dou o conceito de futuro, para que através de ti, o homem possa ver outras possibilidades. Terás a dor da solidão, pois não te permito personalizar o Meu amor. Para que possas voltar os olhares humanos em direcção a novas possibilidades, Eu concedo-te o Dom da Liberdade, de modo que, livre, possas continuar a servir a humanidade onde quer que ela esteja. E Aquário voltou ao seu lugar.

E finalmente, a ti, PEIXES, dou a mais difícil de todas as tarefas. Peço-te que reúnas todas as tristezas dos homens e as tragas de volta para Mim. Tuas lágrimas serão, no fundo, as Minhas lágrimas. A tristeza e o padecimento que terás de absorver são o feito das distorções impostas pelo homem à Minha Ideia, mas cabe-te a ti levar até ele a compaixão, para que possa tentar de novo. Por esta tarefa eu concedo-te o dom mais alto de todos: tu serás o único dos Meus doze filhos que Me compreenderá . Mas este Dom de Entendimento é só para ti, Peixes, pois quando tentares difundi-lo entre os homens, eles não te escutarão. E Peixes voltou ao seu lugar.

Então Deus disse:

“Cada um de vocês tem uma parte da Minha Ideia. Vocês não podem confundir nenhuma parte da Minha Ideia, nem devem desejar trocá-las entre si, pois cada um de vocês é perfeito, mas vocês não saberão disto até que todos os doze sejam Um. Pois então o todo da Minha Ideia será revelada a cada um”.

E as crianças saíram, cada uma determinada a fazer seu trabalho o melhor possível, para que pudessem receber a sua dádiva. Mas nenhuma compreendeu inteiramente a sua tarefa ou a sua dádiva e quando voltaram confusas Deus disse: “Cada uma de vocês acredita que as dádivas dos outros são melhores. Portanto, permitirei que vocês as troquem.” Naquele momento cada criança ficou exultante ao considerar todas as possibilidades de sua nova missão.

Mas Deus sorriu quando disse: “Vocês voltarão a Mim muitas vezes pedindo para serem dispensados da sua missão, e cada vez Eu concederei a vocês os seus desejos. Vocês irão por incontáveis caminhos antes de completarem a missão original que lhes determinei. Dou-lhes um tempo incontável para fazê-la, mas somente quando ela estiver feita, vocês poderão estar Comigo”.

(Alegoria de Martin Schulman)

Embracing the Emptyness

2008-09-11T10:07:00.000+01:00

Imagem de Autor Desconhecido

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Entrego-me para que este vazio seja preenchido...

V - Só ou Sozinha?

2008-09-07T20:05:00.000+01:00

Imagem de Autor Desconhecido

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Depois de todos estes anos, ainda não consegui perceber se estou só ou sozinha. E se só atraio os sós e sozinhos. Se decido ficar e aceitar, ou fugir e desistir. Porque tenho sempre que ser a diferente. A especial que fica sempre de lado e de fora. Tudo é sempre demasiado mau para mim. Nunca é suficiente. Mereces melhor, dizem. E tudo é sempre demasiado bom para mim. Acreditaste nisso? Contenta-te com o que (não) tens. Sei que já fizeste a tua escolha, mas não acredito nela. Não acredito sequer que tenha sido uma escolha. Porque nunca o é. Não sabes quanto tempo esperei por este momento? Esta noite, ia fazer-te ver tudo o que sempre desejaste ver e sentir, e já te esqueceste. Mas, assim, o segredo continua comigo. Á espera que me perguntes por ele. Á espera que percebas que só a ti te diz respeito e que só tu o podes revelar. Algo que não te respeita, vigia todos os teus movimentos e pensamentos. Porque tens tão grande coração. Imenso. Não deixes que te vença. A cura observa-te, sofre por ti e aguarda. Sabes que se quiseres, ainda vais a tempo. Eu tambem já fiz a minha escolha. Estarei sempre para ti.

IV - You have demons to kill and forgive

2008-09-03T22:21:00.000+01:00

Ilustração "Angels & Demons", de Patrick Mock

Vê o mundo com lentes cor de rosa e lentes negras em semanas alternadas. Chora ou tem vontade de o fazer mas não consegue. Pela injustiça de não conseguir ser entendido nem se entender a si próprio. Ás vezes apetece-lhe morrer, mas depois passa. E ri á gargalhada, por tudo isso ser um exagero, porque afinal o Sol brilha lá fora e o espelho reflecte essa luz. É um excelente actor e muitas vezes pensa que a vida é isso mesmo: um teatro. Com dramas e comédias, mas sempre com algo em comum: a alienação do real. Tem um nível de energia elevado. Perdeu energia e o interesse por tudo. É sociável, alegre, animado, confiante e falador. Sente-se culpado, inútil e desesperado. O seu estado de ânimo é eufórico, sentindo uma grande excitação e energia excessiva, que o levam a ter pensamentos demasiado rápidos. Acelerados. Velozes. Bruscos. Fugazes. Não precisa de dormir. Não consegue concentrar-se no mais simples. E o mais simples torna-se um drama desmesurado. Apático e inquieto. E depois, irrita-se facilmente, tem tendências vingativas e pode partir para a agressão física em segundos, quando os seus desejos não são satisfeitos. Não está doente, pois a culpa é dos outros. É é grandioso, superior, majestoso e poderoso. O desejo aumenta invadindo todos os seus sentidos. A inibição diminui até desaparecer totalmente. Depois, a fúria misturada com a carência afectiva de quem sabe que, antes de ser deixado outra vez, prefere ser ele a deixar. Defensivo, agride antes de ser agredido. O fracasso em conformar-se às normas sociais e aos comportamentos legais. A impulsividade e a incapacidade em fazer e cumprir planos e promessas para o futuro.

Ilustração de Luis Royo

Acredita que pode salvar o mundo. Mas não a si próprio. É dono do universo e vai construir um império único. Sente-se capaz de acabar num dia, o trabalho que duraria um mês a fazer. Acumula tarefas excessivas, que muitas vezes não consegue terminar. Consegue destruir em minutos a confiança e relações de anos, através da sua ira terrível, capaz de partir tudo á sua volta. Até o seu coração. O desrespeito irresponsável pela segurança própria ou alheia. A propensão para mentir, enganar e manipular, para obter prazer ou vantagens pessoais. A ausência de remorso, indicada por indiferença ou racionalização por ter enganado, magoado ou maltratado outra pessoa. Anarquista do amor, rejeita a lei da aliança e do desejo fiel, tornando válidos quaisquer meios para conseguir o que quer, sem levar em conta os sentimentos das outras pessoas, porque as suas bases maternais nunca lhe deram isso. Vagueia em busca de pessoas para seduzir e depois da conquista ser conseguida e o acto consumado, abandona-as. Faz-lhes promessas e juras de amor para as seduzir, mesmo que isso envolva a promessa de casar-se com elas. O padrão eleito são geralmente, mulheres mal amadas, rejeitadas, carentes de afecto, com uma baixa auto estima e uma imagem depreciativa de si. Presas fáceis, que acabavam por cair na armadilha, em que as técnicas de sedução passam por elogios á beleza, inteligência e artes de cavalheirismo. Todo um método montado, através de um plano bem calculado e infalível. Quanto maior a carência e imagem depreciativa da mulher em relação a si mesma, maior será o seu envolvimento, que acaba por se tornar numa dependência face a si. Num primeiro momento, é ele que as procura, mas quando entram no seu esquema de sedução, são elas que o começam a procurar. Chegada a esta fase, está no momento dele desaparecer de cena, pois já atingiu o objectivo de as conquistar, provocando nelas um interesse excessivo. Um interesse que a sua mãe nunca tivera em si. “Cada vítima é mais uma pincelada de vingança, num mural que nunca ficará preenchido”. Não sabe (ou deixou de querer) cumprir qualquer tipo de compromisso de continuidade, e ao menor sinal de interesse do outro em continuar, a relação é evitada e desfaz-se. Apenas assume o compromisso de não amar ninguém, e quando as emoções deixam de ser sentidas intensamente à flor da pele, abandona o barco. Não quer assumir compromissos com ninguém, apenas com o prazer em si mesmo. Acho que comunica com os espíritos e possui poderes mágicos capazes de curar e aniquilar tudo e todos. Costumava imaginar que um dia alguém o encontrasse, e uma espécie de Vénus o salvasse. Entrega-se a cada relação amorosa com uma nova esperança de quem sente e vive a vida através dos olhos do coração, a cada novo emprego com a coragem de um guerreiro. Mas, ao viver com a cabeça tão longe do coração, tomou caminhos errados quando via o mundo côr de rosa e desistiu de procurar o certo quando passava a usar as lentes negras. Cometeu os 7 pecados, sem remorsos ou arrependimento. Como se o seu carácter tivesse sido apagado. Depois, deixa de se reconhecer naquela personagem, envergonha-se de tudo, mas já é tarde. O caos e a culpa instalaram-se. Perdeu empregos, dinheiro, amigos, amores e família. Ganhou dívidas, doenças, inimigos e um coração desfeito. Deixou de acreditar nessa treta da fé e do pensamento positivo, mas ainda espera o milagre. Prefere pagar o preço excessivo dos seus momentos altos, a ter um porto seguro e estável. Renuncia ao mais ou menos. Mas, grita por dentro que quer ser como todos os outros. Zangou-se com Deus, culpou a familia e sentiu-se a vitima mais miserável do mundo, questionando-se sem parar: “Porquê eu?” A sua dor é maior do que a dos outros. Dói ver os outros acreditarem. Dói ver os outros felizes, infelizes ou preocupados com as insignificâncias do seu pequeno mundinho. E depois deixa de doer. Anestesiado, finge acreditar que já não sente. Porque estes momentos estão sempre ali á sua espera. Á espera de um descuido seu, de um acontecimento stressante ou outro factor desencadeante para se manifestar, mesmo que sem motivo aparente. O medo de não conseguir ultrapassar mais uma vez. E o medo saudável e salvador, que permite saber parar a tempo e não repetir os mesmos erros. Torna-o mais humilde, menos ambicioso, menos viciado no trabalho, mais compreensivo, mais esperançoso. É como se a vida lhe desse um encontrão, o abanasse, e olhando-o bem dentro dos seus olhos, dissesse: “ Já chega! Da forma que estava, já não dava! Ou acordas para a vida ou nunca mais vais acordar!” E ele encara o desafio com a força de um leão, dizendo: “E então?! Vais me enfrentar outra vez, é? Achas que vais ser mais forte? Não! Enquanto eu aqui estiver para te vencer”. Todos os dias um pouco. Um dia de cada vez.

Ilustração de Victoria Frances

Deve lembrar-se que se tratam de pensamentos irreais e apelar á realidade. Deve evitar o isolamento e ter pensamento próprio, seguindo a intuição derivada das experiências anteriores e não o impulso do prazer imediato. Sabe que deve viver num clima calmo e sereno, organizado e com rotina, e compensar o que sente em qualquer actividade criativa ou artística. Musica. Escrita. Pintura. Representação/Teatro. Como qualquer outra pessoa, tem um factor inato, humano, um destino igual á de qualquer outro, o de encontrar o verdadeiro, o autentico e o genuíno para si, tentando canalizar o que pensa e sente numa obra real e concreta, que possa chegar até aos outros e permanecer para além de si. Reconhece. Aceita. Previne. Age. E relaxa.

III - Kissing The Monster

2008-08-24T23:05:00.000+01:00

Ilustração de Luis Royo

Toca-se e beija-se o que nos assusta ou repele, para encontrar-lhe alguma humanidade. É como se fizesse de tudo para afastar o afecto, precisamente pela insuportável necessidade que tem de o ter. Não precisa de ninguém. Não precisa de ninguém que o lembre daquilo que já abandonou e só quer esquecer. Apenas alguém de excepção está disposto a olhar para aquilo que não quer ver, ouvir o que não quer ouvir e aceitar aquilo que preferia que não existisse. A verdade é sempre a mesma, vista de qualquer ângulo. Já uma mentira, tem de estar sempre voltada para a fachada. Deve estar sempre á frente e á vista, para que não destape o que está por trás e que pode ser desvendado noutros ângulos de visão. O seu método pode ser perfeito para conquistar e afastar eventuais encantadas, mas não afasta possíveis amizades, daquelas que ainda são parecidas com os gatos. Que não abandonam, mesmo quando o cérebro desliga o coração. Podem ir dar uma volta, mas voltam. Não é encanto. É ser genuíno. E se estamos todos sozinhos, então estamos todos juntos. No mesmo barco. Ou em barcos diferentes. Para o mesmo destino ou para destinos opostos. Mas todos estamos a viajar. E todos partilhamos essa mesma viagem. A cura começa sempre por ser uma autocura. Ninguém pode livrar-se do que pesa, se não quiser ficar mais leve.

II - Slave to Love

2008-08-18T21:51:00.000+01:00

Master of Disguise.
First, treats them as princesses. Then, makes them his slaves.

É a pessoa em que quase todos se querem tornar, depois de sucessivos desgostos de amor e desilusões com as pessoas no geral. A Humanidade é-lhe indiferente. Desde que continue a servir para lhe satisfazer os seus desejos mais obscuros e escondidos, pode existir, mas despreza-a. Não se saberá, se também se inclui nesse desprezo, quando se olha ao espelho. Ou se o seu Ego é insuportavelmente maior aos seus olhos. Há quem pense tornar-se assim, mas nunca consegue ficar imune ao seu verdadeiro desejo. No fundo, todos querem voltar a sentir o mesmo. A serem arrebatados e presos. Presos outra vez. Todos querem voltar a acreditar. Parece que o adiar constantemente os encontros durante tanto tempo, foi a única manifestação de algum receio ou consciência. Apesar de tudo, havia algo que o levava a querer “poupá-la” do confronto com a cruel verdade. Nunca se saberá se faria parte do seu “método”. Mas o porquê de a deixar envolver-se durante tanto tempo para depois desaparecer? Como saberia que já a teria manipulado o suficiente para ela não desistir dele assim tão facilmente? O arrastar de algo nunca é boa solução. Ela poderia pura e simplesmente (como qualquer outra pessoa “normal” e sensata) desistir, ou fugir enquanto podia, e agradecer a todos os deuses por a terem afastado de tamanha armadilha. Não acredito que fosse nem peso na consciência, nem a sensação de impotência perante a sua postura reservada face ao tema de interesse e objectivo final. Não me parece que ela tenha sido a única a recusar. Tenta-se sempre, porque o não já está garantido á partida e é sempre mais um desafio e uma forma de continuar a exercitar o “método”. Afinal, não há alvos errados, certo? Toda e qualquer experiência adquirida, mesmo que não seja bem sucedida, é sempre uma mais valia para o currículo. É sempre mais uma forma de testar e confirmar o que funciona, e o que deve ser melhorado para a próxima. Mas talvez ela tenha sido das poucas a insistir tanto em continuar a manter o contacto, com tentativas originais? Antes de saber, isso poderia ser entendido como carência ou desespero por ter ficado mesmo envolvida. Mas, ela tinha outras alternativas que sempre se apresentaram bem mais seguras e verdadeiras do que aquela. Mas, a sua curiosidade pelos sinais amarelos de “cuidado” que ele lhe enviava desde o princípio, era maior. Típico de quem nunca arriscou nada de importante na vida. Chega uma altura em que nos cansamos de passar sempre com o sinal verde. Mesmo quando não vem nenhum carro, evitamos passar com o sinal amarelo. Avisa que podes passar, mas depois não te queixes! E de repente, queremos sentirmo-nos responsáveis e pela primeira vez donos das nossas decisões. Ela quer passar porque assume as consequências. Já chega do aparentemente seguro e do aparentemente protector sinal verde. Sabem a quantidade de pessoas atropeladas nas passadeiras em que estava sinal verde? A culpa não deixa de ser de quem atropelou, mas quem vai para o hospital é a vitima inocente que pode ficar com sequelas para sempre. Ela cansou-se de ser “atropelada” em passadeiras, por pessoas que aparentemente cumprem as regras de trânsito e não fogem cobardemente depois do acidente. Nada nem ninguém é de confiança. Assim como o não, a mentira, a dissimulação e o ser interesseiro já estão garantidos á partida em todas as pessoas e situações. Mas o que será mais merecedor de respeito: a hipocrisia, a violência e as traições com que temos que conviver todos os dias, muitas vezes da parte de quem confiávamos; ou quem aceita de forma segura, saudável e consensual uma situação? O que será mais bizarro? Aceitar algo que não se quer; ou aceitar algo que se quer?! Se se quiser desbloquear situações que se arrastam há tempo demais, deve ousar fazer-se exactamente o oposto do que se faria antes. E por mais puros e honestos que sejamos, por muito que descubramos com surpresa que afinal ainda conseguimos ser ingénuos e ser enganados, mesmo quando prometemos a nós próprios ter os olhos bem abertos para a próxima, ainda assim…todos queremos sempre alguma coisa em troca. Mas, não tenham ilusões, também todos nós teremos um preço a pagar por isso. E ela está preparada para pagar o seu quando chegar o momento. Afinal, o símbolo da sua natureza é a ave Fénix. Pode descer aos infernos, renascer das cinzas, regenerar-se e voltar pura.

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Imagens de Autores Desconhecidos

I - No longer a Princess to anyone

2008-08-17T14:18:00.000+01:00

Imagem de Autor Desconhecido

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I never asked to be a Princess. And it´s not easy being one.

Quase que acreditei que me tinha esquecido onde é que pertenço. A vida fez questão de voltar a colocar-me no meu humilde lugar. Agora, lembrei-me porque voltei a sentir como era. E nunca deixei de o ser, pois não? Mas desta vez, vou aceitar o que me é oferecido. Vou seguir o teu conselho. Aquele que me aconselhaste a não seguir. A não experimentar, lembras-te? Que não valia a pena, porque o sentimento de vazio era sempre maior. E sabias do que falavas, não era? Porque fazias exactamente o oposto, já que aprendeste algo que eu ainda não tinha aprendido: a ser imune ás consequências. Dizias que havia duas coisas que te tiravam do sério: mentirem-te e não acreditarem em ti. Que coisas tão inteligentes e convenientes para te tirarem do sério. Mas também algo previsíveis e pouco originais, tendo em conta o objectivo final. É assim que querem. É assim que será. Finalmente sinto-me viva, ao desafiar-me ser o que nunca fui. Nunca me senti tão distante e gosto. Só, mas muito acompanhada pelas tuas palavras e confissões, que não vieram tarde. Nem imaginas como vieram no momento certo. Já me tinha esquecido do que queria e tu lembraste-me. Não me deixaste afundar outra vez no pântano em que eu estava, e estúpida acreditei voltar a querer estar. Lembraste-me. Talvez tenhas razão. Só chegaria até aqui, se tivesse percorrido o caminho que me levaste a percorrer. E agora mal posso esperar que me apresentes a minha nova psique. Tenho um estranho sorriso nos lábios e um olhar desconhecido, ainda mais profundo e penetrante. Nunca me senti tão livre e estranhamente forte. Chegou a hora de entender finalmente na pele o porquê daqueles olhares intrigados, que pareciam saber muito mais de mim do que eu própria queria reconhecer. Agora entendo como conseguem desistir e desligar o cérebro, o coração e a consciência. É tão cobarde, mas tão corajoso e libertador ao mesmo tempo. Negociar e vender a alma no mercado negro. E ganhar uma falsa lucidez que não curando todos os males, apaga-os da memória. No fundo todos queremos o mesmo. E o mesmo pode vir mascarado de muitas formas e em tempos diferentes.

Runaway Master. Run away from Love. LoveMaster becomes SexMaster.

Deve ter-se cuidado com aquilo que se deseja, porque corre-se o risco de vir a realizar-se …

Ilustração "Caress" de Luis Royo

Os espinhos das rosas

2008-08-16T21:30:00.000+01:00

Imagem de Autor Desconhecido

" Há pessoas que choram por saber que as rosas têm espinhos. Há outras que sorriem por saber que os espinhos têm rosas. "

(Machado de Assis)

A dor é universal. A esperança também é.

Do Outro Lado do Espelho

2008-07-31T00:05:00.000+01:00

O mundo do espelho reflecte todas as imagens e todas as vidas. As que existem e as que se imaginam. As que se idealizam e as que não têm espaço para serem reflectidas lá fora, do outro lado. O reflexo parece ser sempre maior do que a moldura desse espelho. Quando o olho, vejo máscaras e vejo a ausência delas. Gosto dos seres que se dizem esconder por detrás de máscaras e ao revelarem-se, surpreenderem-se com o facto de afinal, não estarem a usar máscara alguma.

Mas, por detrás do mundo do espelho, estou sozinha. Tenho-me apercebido desta solidão aos poucos, mas cada vez ganha mais forma e torna-se concreta. Posso estar a falar e a rir, mas no fundo sinto-me como se estivesse a um canto da sala, mergulhada nos meus braços, que por muito cruzados que estejam, desesperam e anseiam que alguém os resgate e os abrace.

Há muito pouco tempo, senti-a outra vez. Sempre que estou do lado do público, emocionou-me sozinha, mesmo que esteja inundada de pessoas. Abstraio-me e sei que não deveria estar ali. Mas do outro lado, do palco. Estaria sozinha na mesma, mas não me sentiria tão só. Porque teria um lugar meu. A minha voz sairia sempre bem. Porque estaria a viver a única coisa real e concreta que tenho. A imagem. O reflexo. Fora do palco, não sou ninguém. Fora do palco, desafino. Fora do palco, quero passar despercebida. Não consigo ter coragem para me deixar tocar. É demasiado próximo. É demasiado “Eu”. Do outro lado, posso ser “Eu”, mas protegida pela imagem e pelo reflexo. Protegida pela máscara que pensam estar a usar. E não estou. E quando a usar, ninguém se aperceberá, porque nunca ninguém ousa realmente tocar-me.

Colocam as imagens em fotografias e em pedestais e adoram-nas. Papel e Pedra. O papel pode cortar-se, recortar-se e rasgar-se. A pedra pode esculpir-se, mas não é facilmente moldável. Mas, nenhum dos dois tem vida. Pode reflectir uma, mas não é a real. E parece que apenas existo assim. Se me tento aproximar, não aceitam viver para além dos pedestais de papel. Os convites são palavras. As dedicatórias e declarações são vistas no monitor. Os encontros são em sonhos. Mas há quem esteja a viver o melhor e o pior deles em “flesh and blood”. E não sou eu. E para relações cujo nome deriva de Platão, já me bastou o que tive que estudar em Filosofia.

E pergunto-me, quando será possível, passar para o outro lado do espelho? Ou ficarei para sempre a reflectir no escuro uma imagem que penso não reconhecer, mas que já a conheço de cor ?

Imagens de Autores Desconhecidos

Psiquê´s Bleeding Butterfly

2008-07-23T20:45:00.000+01:00

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Imagem de Autor Desconhecido

Á beira da vida

2008-07-23T20:35:00.000+01:00

Imagem de Autor Desconhecido

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Molho os pés á beira da vida e volto para a margem sem água. Deixo-os secar. Eles secam depressa. Já nem me lembro se alguma vez os senti confundidos na areia molhada e nas ondas que não batem, nem chocam, nem rebentam, mas acariciam e refrescam. Sinto as pedras. As rochas sinto. São resistentes, quais fortalezas, mas frias e magoam quando nos distraímos e as pisamos com mais força. Protegem, resistem, mas não aconchegam. Afasto-me. Não me misturo. Afastam-me. Não se aproximam. Não me aproximam e já não me acolhem. Observam, desconfiam, reservam. E voltam a observar. Aproximam-se. Mas eu não me misturo. Porque não o sei fazer. Mas estou lá. Insisto e forço-me a ir, de vez em quando. Mesmo que saiba que vou ser observada, julgada, ignorada ou rejeitada. Ou pior. Tolerada, sentindo não pertencer. Preciso de tempo, mesmo que saiba que ele não vai fazer-me pertencer. Tudo porque ainda não aprendi a unir o meu corpo, ao meu espirito e á minha alma. Há sempre um que fica em desvantagem. Nem que seja para depois escrever isto, quando voltar para a ilha. E escrevo para não me esquecer, que nunca me distraio quando piso as pedras e as rochas. Mas que as sinto, como se assim tivesse acontecido.

Desistir

2008-07-23T20:07:00.000+01:00

Imagem de Autor Desconhecido

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É que já não há pachorra para o “desistir é para os fracos”. Por acaso, desistir em algumas situações pode até ser um sinal de inteligência, e não de força de vontade ou persistência. Insistir numa coisa que não é para ser, é só sinal de teimosia estúpida. Alguém que tem a coragem de dizer que desistiu de qualquer coisa, é logo inundado de comentários e conselhos e sermões. Sim, porque com a cultura que existe, do pseudo-optimismo e da psicologia de alcofa dos livrinhos de auto ajuda, do “pense positivo e persiga os seus sonhos”, do “alcance a felicidade em 10 passos”, é mesmo preciso ter coragem para dizer que se desiste.

Desistir é fácil, o caraças! E o peso do rótulo? Se tivesses tentado mais uma vez, conseguias. Afinal só chumbaste 3 vezes e desististe logo? Ele é um fraco…Ele não conseguiu….É um falhado…Não luta… É preferível viver angustiado a vida toda a insistir e a falhar numa coisa, só para ficar bem na fotografia da maioria? Cambada de alienados, sempre a dizer: O que é preciso é não desistir! É preciso é continuar. Sempre.

Lembro-me logo daqueles programas de procura de novos talentos na música. Mesmo sem ter qualquer pingo de vocação para júri, qualquer um sabe avaliar instintivamente que há candidatos que nunca serão bons cantores. Por muito que se exercitem, e por muito que se diga que o sucesso é 10% de talento e 90% de trabalho, não me parece que todos os que lá vão com a maior das esperanças, e com a frase sacramental na boca: Não vou desistir!, tenham nascido para aquilo.

Ás vezes, ter a coragem de desistir de algo que nos esta a desgastar (no lugar de estarmos a ganhar força e auto-estima) pode abrir as portas do caminho certo, que julgávamos fechadas. Enquanto se estiver muito orgulhoso da sua força de vontade e persistência em lutar por algo que já deu mais do que sinais que não é o certo, está a impedir-se que novas oportunidades surjam. Mas, eu disse “ás vezes”. Eu já desisti de algumas coisas e o caminho certo não chegou. Ou eu não o soube reconhecer ou aproveitar, sei lá!

Até agora ainda não desisti de uma coisa. E estou a ver que a vida esta a pôr-me á prova mais uma vez. O que é mais importante? Os teus princípios ou safares-te nesta selva? Os teus princípios? Que se lixem os teus princípios. A minha consciência está tranquila, quando deito a cabeça na almofada, mas depois não durmo!

Talvez tenha chegado o momento de passar a usar aquilo que os outros dizem que eu tenho. Como é que é que eles dizem mesmo? Ah, “capacidades”! É isso. “Tu até tens capacidades. Não consegues, porque não queres”. Pois, deve ser isso mesmo. Não quero. Mas, a partir de agora vou querer.

E como os extremos são a minha casa, vou usar tudo o que tenho; e o que não tiver, peço emprestado. Peço emprestado, mas não devolvo. Temos pena. O que interessa é que eu consiga. Não peço licença, não peço desculpa, não agradeço e não retribuo. E também não desculpo quem me pisar ou me der um encontrão na rua, mesmo por descuido. Por isso, é melhor passarem a ter cuidado onde põem os pés, porque ao menor deslize, levo tudo á frente. Nem olho duas vezes. Tocaram-me, lixaram-se.

Não há nada pior do que ter um inimigo que desistiu e já não quer saber se tem alguma coisa a perder com isso. Cuidado, com os desiludidos e desistentes desta vida. Não falo dos que decidiram partir. Falo dos que ainda cá permanecem. Os “desistentes” quando passam a usar a sua fraqueza no outro sentido, não são propriamente fracos ou cobardes. São só frustrados. Daí, os vencedores os apelidarem assim. Mas, dizem: “É um falhado. Um pobre coitado. Um inútil.", olhando-os de lado, porque receiam encarar de frente a ameaça aparentemente passiva daqueles olhos. Nem ousam olhá-los de frente, com receio de se verem ao espelho e reconhecerem-se nas suas fraquezas e imperfeições. Sim. Se há alguém perigoso, é aquele que sente já não ter nada a perder.

Alentejo

2008-07-20T15:41:00.000+01:00

Enjoy The Silence ...

Alentejo – Planície Dourada

A Planície não é plana. Tem montes. E sendo dourada, não o é apenas pelo Sol, mas pelo calor humano,sente-se o fogo da alma desta terra em cada caminho que se percorre, que tambem tem outros tons e cores.

E eu que já a devia conhecer tão bem, ainda dou por mim a não conseguir distinguir a sua melancolia da sua serenidade; a sua solidão das brechas de liberdade que deixa respirar. Tem cores e tem sombras. Tem luz que se reflecte na terra e na água.

Acorda e adormece com a mesma postura. Aparentemente humilde e modesta, no fundo é orgulhosa da sua tranquilidade e mansidão que parece esconder a sabedoria daqueles que ainda têm tempo. Parece esconder muito mais do que mostra ou não diz tudo o que sabe aos que a olham com pressa. E no entanto, mostra-se toda, sem falsas reservas. A quem tiver tempo de a perceber. Tem sons que não são ruído. Mas também tem silêncios que nem sempre reconfortam.

A sua imensidão e o horizonte a perder de vista fazem sobressair o seu silêncio e solidão, porque põem a nu tudo aquilo que não queremos ver, deixando que aqueles pensamentos que escondemos lá no fundo (onde as vozes das pessoas e o barulho dos carros abafam e disfarçam) passem a falar em voz alta. E se isso, para uns, pode ser libertador, pois podem parar um pouco e colocar as ideias em dia e no seu lugar; para outros que não gostam de ser confrontados e evitam ouvir o seu ruído interior, pode ser algo desconfortável deparar-se com a sua essência assim a descoberto. Mas parece ficar sempre algo por dizer. E quando se tenta completar o que falta, apercebemo-nos que já tudo foi dito e sentido, só á espera de ser lembrado.

A paisagem sempre achou que não precisava de acessórios que decorassem o seu essencial, logo quando surgem, não os rejeita, mas demonstra sabiamente que são supérfluos. É minimalista, mas demasiado preenchida, para dar lugar ao que não lhe pertence. Parece não pedir nada, mas pergunta tanto. E a cada resposta, acena de forma lenta e vagarosa, como se dissesse que sim, mas que não chega. Não é só isso. Eu sei, eu aceito, mas tens que procurar por ti. Nunca nos diz as respostas, mas por vezes grita-as bem alto por entre enigmas. Alguns perdem-se por entre as estações do ano e voltam a encontrar-se quando alguém dá por si a contemplá-las. Chegam quando menos se espera. Mesmo que se pareça esperar muito. E sabe-se que esperar é o que lhe resta, quando ninguém lhe atende o chamado. Alguém há-de lembrar-se. Alguém que parte, sente que vai sempre lá estar á sua espera. Quando se regressa, recebe-nos com tempo. Aquele tempo imperturbável dos que ainda sabem esperar. Mas é precisamente na contemplação que age, se modifica e evolui. Tudo o que lá nasce, deixa a sua marca, mesmo que não fique para sempre. E sente-se o que é pertencer, mas também se aprende que se gosta mais de voltar quando já não precisamos de o fazer. Só porque se quer.

Fotos de Carlos Macedo

Ghost Princess

2008-07-07T20:27:00.000+01:00

Continuo a sentir o peso de me conhecer bem. Ainda não sinto o alívio e a leveza de quem se aceita conhecer. De quem se aceita. Ainda me custa começar. Ainda não sinto que pertenço. Ainda não pertenço a lado nenhum. Continuo a ter medo. Ainda não assumo. Continuo a abdicar. Ainda resisto. Continuo a ceder. Ainda renuncio. Continuo a aceitar resignada, sem revolta aparente. Ainda suporto. Continuo a conformar-me. Que isto vai ser apenas isto. Ainda duro. Continuo a cumprir. Aindo sinto. Pensava que estava finalmente imune e salva, mas não. Continuo a sentir.

Ilustração de Victoria Frances

O Beijo

2008-07-02T00:55:00.000+01:00

Vi-os só uma vez. Tentei procurar uma imagem que se assemelhasse, e embora não faça justiça á minha memória, apenas encontrei esta.

Tinha acabado de sair do autocarro que chegou ao terminal e aproximava-me da porta grande de vidro. Estava habituada a partir e a chegar. E habituei-me a ver os outros partirem e chegarem também. As despedidas e os reencontros faziam parte do cenário que conhecia. Gostava de olhar para as pessoas e imaginar donde viriam e para onde iriam a seguir. E dava por mim a olhar nos olhos das pessoas que me retribuíam o olhar, umas vezes surpreendido, outras cúmplice ou desconfiado. Mas o meu, na maioria das vezes sentia-o inexpressivo, como se já tivesse visto tudo o que havia para ver, e tudo me fazia lembrar alguma coisa que já tinha visto antes.

Até ao momento em que me esqueci se era de dia ou de noite. Só sei que a luz era natural. Deixei de ouvir as vozes dos outros que corriam e diziam “Despacha-te”.

Ele estava á minha frente. Ela passou por mim na sua direcção. Ele esperava por ela e ela foi ao seu encontro. Poderia ser mais um reencontro, mas não foi só isso que senti. Ela chegou ao pé dele e ao contrário do que se esperava não se falaram. Pelo menos, não com palavras. Não se abraçaram, nem se tocaram, pelo menos não com os braços. Ficaram só a olhar um para o outro, como se fosse a primeira vez que se tinham visto. Ou como já se conhecessem há mais tempo do que o tempo sabe contar.

Foi o que me fez olhar. Geralmente, não sou assim tão indiscreta e na verdade, não fui. Aquela cena e o meu olhar apenas duraram alguns segundos, mas que pareciam um filme inteiro. Um filme ou um quadro vivo. Sei que não parei de andar. Continuei a caminhar. Mas senti que parei.

Depois de se reconhecerem um no outro em silêncio, aproximaram-se e beijaram-se. Assim. Parados. Tal como eu achei que estava também.

Já tinham sabiamente ultrapassado a barreira dos 20 anos. Eram altos. Naturalmente altos, para além da altura do que calçavam. Como dizia Pessoa, não somos do tamanho da nossa altura, mas do tamanho daquilo que vemos. E eles não pareciam precisar de olhar para a vida em bicos de pés.

Não vi a exuberância de alguns jovens casais que sentem necessidade de mostrar ao mundo que têm alguém que goste deles. Não vi as saudades previsíveis dos outros casais que se olham como já se conhecessem de cor, há muito tempo. Não vi nem pose, nem a teatralidade excessiva que afasta o romantismo. Vi a liberdade e a pureza em silêncio, em forma de olhar e de beijo.

E se no início, o primeiro impacto foi sentir que eles não pareciam pertencer a esta época, depois quando me afastei para me dirigir para o metro, tive a certeza. Eles não pareciam pertencer a esta época, não pelas roupas que vestiam, nem pelo seu calçado, nem pelos longos cabelos que tinham. Porque isso já eu tinha visto antes em muitos outros corpos. Eles pura e simplesmente não pertenciam a esta época, porque só pertenciam um ao outro. Não estavam apenas alheios e indiferentes ao que se passava fora do seu círculo. Estavam livres. Livres e unidos a essa liberdade serena que muito poucos têm o privilégio de sentir.

Imagem de Autor Desconhecido

A Lenda do Monge e do Escorpião

2008-06-30T21:05:00.000+01:00

Um Monge e os seus discípulos iam por uma estrada e, quando passavam por uma ponte, viram um escorpião sendo arrastado pelas águas e quase afogando-se. O monge correu pela margem do rio, meteu-se na água e apanhou-o com a mão. Quando o trazia para fora da água, o bicho picou-o e, devido á dor, o homem deixou-o cair outra vez no rio. O mestre tentou tirá-lo novamente e novamente o animal o picou. Alguém que o estava a observar, aproximou-se do mestre e disse-lhe: - Desculpe, mas o senhor é teimoso! Não entende que todas as vezes que tentar tirá-lo da água ele irá picá-lo? O monge respondeu: - Ele só agiu conforme a sua natureza, e eu de acordo com a minha. Foi então à margem, apanhou um ramo de árvore, adiantou-se outra vez a correr pela margem, entrou no rio, colheu o escorpião e salvou-o. O monge voltou e juntou-se aos discípulos na estrada. Eles que tinham assistido à cena, receberam-no perplexos e penalizados, dizendo: - Mestre, deve estar a doer-lhe muito! Porque é que foi salvar esse bicho perigoso e venenoso? Que se afogasse! Seria um a menos! Veja como ele agradeceu a sua ajuda! Picou a mão que o salvara! Não merecia a sua compaixão! O monge ouviu tranquilamente os comentários e respondeu: - A natureza do escorpião é picar, mas isso não vai mudar a minha, que é ajudar."

Moral da História:

1º - Não mudes a tua natureza, se alguém te faz mal, apenas toma precauções.

2º - Não podemos nem temos o direito de querer mudar o outro, mas podemos melhorar as nossas próprias reacções e atitudes, sabendo que cada um dá o que tem e o que a sua natureza deixa mostrar.”

(Imagem e Texto de Autor Desconhecido)

Memórias

2008-06-29T22:07:00.000+01:00

Liceu de Beja - ES3 Diogo de Gouveia (Foto de Autor Desconhecido)

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Era assim, na escola, no tempo e na zona do País onde estudei...Quando andava no liceu, era o que se costuma chamar uma “betinha”. Vestia camisas xadrez ou ás risquinhas, com pullovers a condizer. Tinha umas camisas com gola de bordado inglês, que a minha mãe muito prendada na costura, me fazia. Aliás, á excepção das calças de ganga, praticamente toda a minha roupa era feita em casa. Tinha algumas roupas de marca, como convinha a uma betinha, mas que só eram compradas nas férias grandes, com o dinheiro que tinha guardado durante o resto do ano, e que a família me ia oferecendo nos aniversários ou no Natal. Nessa fase, preferia gastar todo o dinheiro que tinha guardado numa só t-shirt cara, do que aproveitá-lo para outras coisas. Eram t-shirts muito coloridas e algumas com o inevitável logótipo da marca, como que a garantir o “selo de qualidade” de quem as vestia. Influência de alguns familiares. Queria agradar. Queria sentir-me integrada. Queria usar a “farda” das meninas bem comportadas, para que passasse sempre despercebida e não chamasse a atenção por nada. O meu pior pesadelo. Chamar a atenção por o que quer que fosse. Mesmo que fosse por um bom motivo. E assim, escudava-me neste uniforme de quem não precisa que se preocupem com ela, porque até vai passando de ano, mesmo com as negativas a matemática.

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Do 6º para o 7º ano, passei com a tal negativa a matemática. No ano seguinte, arranjaram-me uma explicadora que conseguiu perceber onde estavam as minhas dúvidas e esclareceu-as. Finalmente, conseguia fazer aqueles exercícios que antes nunca me davam o resultado certo. Conclusão: no primeiro período, tive 80% nos testes. No dia em que se discutiam as notas com a professora, quando chegou a minha vez, ela disse que estava indecisa quanto á nota a dar-me. Porque, por um lado tinha tido notas para 4. Mas, por outro, vinha com uma negativa do ano anterior, logo era estranho eu ter melhorado assim tanto. E eu, caladinha como sempre. A história da minha vida. Os boletins de avaliação diziam sempre o mesmo: “Apreende a matéria, mas não participa nas aulas”. Costumo dizer que, se passar de ano não dependesse dos testes escritos, não teria passado do 1º ciclo…(Se calhar já tinha emprego...) Mas, a professora perguntou á turma o que achava da minha situação. Se devia ter um 3 ou um 4 no final do período. Se não fossem os meus colegas a dizer que merecia o 4, eu tinha humildemente aceite o 3.

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Tive um professor de Filosofia que, já não me lembro bem em que contexto, perguntou a um colega meu, se hoje tivesse uma festa a que queria muito ir, mas amanhã tivesse um teste, o que faria? Se ia á festa ou ficava a estudar para o teste. Ele respondeu que claro que ficava a estudar para o teste. E o professor disse: “Então, se alguma vez te encontrares nessa situação e o teste for de Filosofia, ficas a saber que estás “proibido” de faltar a essa festa. Primeiro, não se estuda de véspera. Não é numa noite que vais conseguir ficar com a matéria em dia. E segundo, quando fores mais velho, se te perguntarem que nota tiveste nesse teste, provavelmente já não te lembras. Mas se te perguntarem pela dita festa, tu vais sempre lembrar-te que querias ir e não foste”.

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Nessa altura, as turmas dividiam-se entre grupos diferentes que não se misturavam. Entre os bons alunos e os maus alunos. Entre os que diziam que sim a tudo o que os professores pediam; e os que os desafiavam e acabam a aula fora da sala. Muitas das vezes, em claras situações de injustiça por parte dos professores, eram os heróis que tinham a coragem de dizer o que os outros nem se atreviam quase a pensar. Entre os que se sentavam na primeira fila e levavam uma mochila cheia de livros e dossiers; e os que se sentavam na última fila e levavam uma caneta e um caderno pequeno, que dobrado cabia no bolso de trás das calças. Ás vezes, nem isso levavam. E pediam folhas e canetas emprestadas ás meninas da fila da frente. A turma dividia-se ainda entre as meninas que não andavam atrás dos rapazes e as que já tinham tido muitos namorados. E as que já fumavam. Sim, lembro-me agora. Quando queriam falar de alguma colega, diziam: “Sabes, a …?” ; “Qual delas?”; “Aquela, que já fuma...”

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Existia ainda a distinção entre os que viviam na cidade e os que viviam nas aldeias mais próximas. Estes últimos, tinham que levantar-se ainda de noite para apanhar o autocarro que os deixava na escola e depois ficar lá mais uma hora ou duas, depois das aulas terminarem, á espera do próximo transporte que os levasse de volta a casa.Os da cidade gozavam com os das aldeias e dos montes. Pela forma como falavam. Pelo material escolar que tinham. Ou que não tinham… Pela roupa que vestiam. Entreolhavam-se e cochichavam: “Já reparaste na saia que ela traz hoje? Deve ser da avó…”

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Os das aldeias uniam-se ainda mais e preocupavam-se era com as notas que iam tendo, porque se reprovassem os pais tiravam-nos da escola e punham-nos a trabalhar no campo. Ás vezes, havia “peixeirada”. Ah, pois havia. Que eles não levavam desaforos para casa e recusavam-se a engolir sapos vindos de meninas vestidas de cor de rosa com bandoletes no cabelo. E aí, elas ou tinham que se calar ou diziam que iam queixar-se á “Srª contínua”, á professora, á directora de turma ou aos pais.

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Também havia um grupo que se sentava lá atrás ao fundo da sala. Vestiam-se sempre de preto. Já fumavam. Tinham um ar de quem estava sempre descontraído, seguro e que nada os afectava. Ouvia-os falar de músicas de uma tal banda chamada The Cure. Já tinha visto um videoclip deles e lembro-me te ter ficado siderada a olhar para a televisão. Deixei-me embalar (ou hipnotizar?) pela sua “Lullaby”. Não reagiam ás mesmas coisas, da mesma forma que a maioria. Indiferentes ás futilidades. E eram os melhores alunos. Assim, como duas ou três betinhas, e um ou dois “marrões”, tinham sempre notas acima dos 17. Nunca se misturavam nas discussões mesquinhas que por vezes surgiam, mas levantavam sempre a voz quando alguém estava a ser injustiçado e não sabia defender-se. Não confiavam no que as meninas de blusas coloridas diziam, porque essas olhavam-nos de lado, com um ar de desprezo, e faziam questão de deixar uns bons metros de distância entre si e eles, com receio de serem contaminadas pela negritude. Eles simplesmente ignoravam-nas, com a maior das dignidades. Ao contrário do grupo das betinhas, que pela frente eram só risos e “Que gira que é a tua blusa nova. Onde compraste?”, mas que por trás se lixavam umas ás outras e ficavam amuadas quando a melhor amiga tinha uma nota melhor, estes meninos de negro vestido eram de uma lealdade que deveria servir de exemplo a toda a turma. Mas ninguém notava isso. Porque viam a roupa. O calçado. Os acessórios. Mas não viam a pessoa.

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Mas, se eu fazia parte das betinhas, curiosamente nunca me senti tratada como uma, pelos que não eram assim considerados. Fossem da cidade, da aldeia ou do monte. Vestissem roupa comprada nos mercados ou nas lojas de marca. Coloridas ou negras. Por fora a roupa podia ser diferente. Mas, por dentro a forma como via os outros e a realidade á minha volta, assemelhava-se muito mais aquilo que ia ouvindo do grupo que se sentava na fila de trás. Mas era demasiado tímida, insegura e cobarde para me manifestar. E muito embora não falasse muito, percebi mais tarde que a minha atitude falava por mim.

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Muitas vezes, as meninas de “cor de rosa” vinham ter comigo muito queridas e simpáticas, elogiavam a minha camisa, o meu caderno, a minha letra e depois pediam-me os apontamentos emprestados da aula anterior e os resumos da matéria para o teste. Uma delas, apesar de ser melhor aluna do que eu, tinha um “calcanhar de Aquiles” : a disciplina de Inglês. Era suposto fazermos um trabalho as duas, mas como ela tinha mais dificuldade, fui eu que fiz tudo, mas deixando-a assinar o seu nome no final. Passou então a Inglês. Mas, no ano seguinte, ficamos na mesma turma e no mesmo grupo de trabalho, só que desta vez havia trabalhos individuais feitos na aula e supervisionados pela professora, logo esta percebia imediatamente quem tinha feito o quê, porque cada um tinha a sua tarefa. Por muito que eu a tentasse ajudar e lhe dissesse as respostas, havia coisas que só ela podia responder perante a professora. Logo, não correu bem. No final do período, quando se apercebeu que ia ter negativa, queixou-se á professora que ela esforçava-se, mas que o grupo de trabalho é que não a apoiava. Que eu podia tê-la ajudado mais e que se sentia injustiçada. A professora disse que os testes e os trabalhos individuais não são para serem feitos em grupo. Aí, fui defendida pelo grupo de negro vestido, que disse o que eu não tinha coragem para dizer. E isso acontecia mais vezes, noutras situações. E eu olhava para eles e pensava: “Mas, porque é que eles levantam a voz em plena aula, para me defender, se a situação nem lhe dizia respeito e eles nunca se preocupam com essas coisas?” E depois não pediam nada em troca. Ficavam só com aquela postura do dever cumprido e da justiça reposta.

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Claro, que pessoas dignas de respeito e o contrário sempre existiram e existem em todas as "tribos", independentemente da roupa que vestem. Mas é engraçado quando ás vezes reencontro antigos colegas e apercebo-me que podem ter mudado muita coisa, mas o carácter que mostravam naquela altura manteve-se. Porque a roupa e os acessórios podem até desvendar a personalidade, mas nunca revelam o essencial.

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Há pouco tempo, um velho amigo, disse-me: “Quem te viu e quem te vê.” Devido aos meus gostos musicais. Não acho que tenha mudado assim tanto. Posso ter mudado na forma, mas não no conteúdo. Prefiro a frase “Quem não te ouviu e quem te ouve!”. É mais apropriada. Se eu antes não dizia nada, não poderiam saber o que pensava sobre as coisas. Observava mais. Enquanto que os outros estavam distraídos a criticar uns e outros, eu distraia-me a ver as reacções deles. Reparava muito mais nas suas expressões e olhares, do que propriamente no que diziam. Dizem que é “defeito de formação”, de quem gosta de psicologia. Que se estiver uma sala cheia de homens, e entre eles um psicólogo, e entrar uma mulher muito atraente, todos olham para ela, menos o psicólogo, que prefere olhar para os outros homens e anotar as suas reacções, os seus olhares e comentários.

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Quando cheguei a uma idade em que as camisas ás riscas e as saias plissadas deixaram-me de me servir, comecei a fazer uma selecção da roupa da estação passada. Umas já não me serviam. Outras já não me ficavam bem. Outras já não gostava de me ver com elas. E entrei numa fase de transição que durou muito muito tempo. Mas eu nunca me apercebi disso, até que um dia alguém me perguntou: “Nunca usas cor na roupa que vestes?” E eu, olhei para o que trazia vestido e achei estranha a pergunta. Tinha umas calças de ganga e um t-shirt branca. E disse: “Uso…” E ela disse: “Não, não usas. Nunca te vi com outra roupa, sem ser de ganga, preto, azul escuro ou branco.” E eu pensava: Mas, isso são cores, não? Abri o meu armário e tomei consciência. Sim, a cor tinha desaparecido da minha roupa. Assim, como tudo o que pudesse ser considerado feminino. Só tinha calças, t-shirts largas unisexo e ténis. E se antes não sabia valorizar-me, depois deixei de achar que tinha razões para o fazer. Só queria passar despercebida e ser mais neutra que as pedras da calçada. E geralmente, conseguia-o. Quando tinha feriados/furos nas aulas, no lugar de ir aproveitá-los com os meus colegas, preferia ir para casa. Fechar-me no quarto, onde ninguém me visse. E comia. Comia muito. Engordei. Desleixei-me. Isolei-me ainda mais. Cada vez mais. Como sempre fui muito calada e sossegada, ninguém se apercebia muito que estava diferente, para além daquilo que se via. Na verdade, mais tarde vim a saber que os professores me achavam sempre muito triste e nunca perceberam o motivo, mas como ia tendo notas razoáveis e ia passando de ano, não deram muita importância. Como não dava problemas na escola, e não andava “feita galdéria, como as outras”, só a pensar em namoros, estava tudo bem. Mas, por isso mesmo, não estava. Nunca esteve tudo bem. Mais tarde, já depois de entrar na universidade, acho que passei todos os anos do curso, em estado “semi-automático”. Fazia tudo por obrigação, sem demonstrar qualquer tipo de emoção. Nem positiva, nem negativa. Tinha as notas suficientes para passar. Não deixava disciplinas para tras. Era bem educada, mas suficientemente distante para não deixar ninguém passar a linha que me protegia. Mas era uma protecção que não me dava segurança, nem conforto, nem aconchego. Era mais uma redoma de vidro que me deixava ver os outros lá fora, mas não me permitia tocá-los. Nem eles a mim. Era sufocante. Ás vezes, essa redoma ia estalando por dentro, e ao roçar-me nela, feria-me nos fragmentos de vidro que se iam partindo. Ás vezes, só me apercebia que tinha sangrado, quando a ferida já estava a cicatrizar. E tentava lembrar-me, quando e onde me tinha ferido. Não me lembrava. Já era normal sentir-me assim. Sangrava e já nem sentia. Eu não fazia a mínima ideia de quem eu era. Não me sentia bem como estava, mas também recusava-me a mudar. Por dentro. Por fora. Não valia a pena. Para quê? Deixem-me em paz. Esqueçam que eu existo. Esqueçam. Mas, o problema é que eu não me esquecia. Sentia uma força muito superior á que eu podia suportar. E para não agredir os outros, agredia-me a mim.

A história é longa. Muito longa. Demasiado longa para ser escrita aqui. Mas posso dizer, que só assumi que a minha alma estava doente, quando já estava quase a caminhar para a sua cura. Talvez, por isso, finalmente deixei-me ser ajudada. Ás vezes, é preciso deixar…Mas custou-me muito, porque na minha cabeça era como se estivesse a render-me. Não me tinha apercebido de que rendida já eu estava há muito tempo. Rendida e dominada pelas forças erradas. Hoje, continuo a caminhar, mesmo sem saber se há algum lugar para mim. Continuo, sem saber muito bem para onde vou. Mas, já sei que vou.

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